幻流在奈何桥上的感伤

又是一季感伤的夏末，我依旧惯性的傻坐着，看着蔚蓝色的天空，看着那些洁白的如棉花糖一样的云点缀着的苍穹。依旧幻想，依旧缄默，依旧不知所措，一阵子都像是断了线的风筝，随着来来往往的“风”又像鱼儿一样在水底自由的“游荡”，找不到归宿。

有时我明白，尽管只是十七岁年少的心，但我也懂，可是在这个世界又有谁懂我呢？又有谁懂我这个酷爱音乐与文学一直视它们如命一样的孩子呢？我知道庸俗是现在人们生活的主题，道貌岸然是现在人们最真实的华丽外表，虚伪。浮夸。恶毒。塞满了整颗带有先天人性的心，在外游荡的是那些所剩无几的良心，也是最后仅存的良心，一个个为了满足自己的需求，为了自己的利益，为了自己的名利，为了自己的地位，权力，什么都能放弃包括与之俱来的人性……

有时我想，我想我的迢迢年华我的青春岁月，它们还没让我感觉，怎么会不见了呢？现在我明了了它们被压力夺去了，代替了，现实的残酷社会的黑暗，很多人都能看见，包括我这个十七岁未成年的追梦孩子。

我看着高空中鸟儿自由飞翔的身姿，水底鱼儿欢乐的游荡，我多想像鸟儿一样自由的飞翔啊，像鱼儿一样自由在水底游荡。我渴望自由，我不想再关在几十个人的房间里读死书，死读书，我想玩转我自己的音乐与文学。就是这么简单，因为我常常在想人生在世如白驹过隙，弹指一瞬间，就成了历史里不起眼的尘埃，为什么我要给我自己无谓的压力？为什么我要用我的智慧去阻挡我的幸福生活呢？为什么我要把金钱与物质定在我的梦想之上呢？这是对我梦想的一种侮辱，不是吗？

时光荏苒，蓦然回首，我也才发现，庸俗的不是我，是这个社会，它是可悲的，而生活在这个社会上的人是可怜的，只有欢叫的鸟儿，迎着太阳的向日葵只有它们，也只有他们才是最可爱的……不是吗？

做我所爱，爱我所做，做了不后悔，后悔不去做这是我的风格。我想很多人也是这样，如果有人和我一样，我就快乐了，因为我不孤单了！呵呵…。

我打这个“呵呵”的时候我拿起了旁边的镜子，我笑了一下，蓦地，想起，从前有个人说我皮笑肉不笑，我呆了望着镜中的自己，咧着的嘴，傻了，良久，真的良久，我才缓过来，放下镜子，敞开心扉，望向窗外已是夜晚，我享受着我最爱的时刻也就是夜深人静的每个夜晚，夜晚才是真正属于我的，在夜晚里我可以拉开窗帘，打开窗看着天空之中稀稀疏疏的星光与淡淡的月光。

在夜晚我可以一个人默默承受着一堵墙带给我的无形压力，在夜晚我可以承受一个人的落寞，孤单，在夜晚我可以躺在床上，任泪水流成海，只是以前的年少，轻狂，无知，稚嫩早已不在，而被那些无尽的思想覆盖，掩埋，再也找不回来…。

曾几何时，我记得，我记得我在我的诗集里写道这样一首诗：“如果泪能把忧伤流出，

我愿意，

我愿意每天泪流满面，

谁不愿意快乐每一天？

谁还愿意用面具伪装自己？

如果痛能带走麻木，

我愿意，

我愿意每日痛心疾首，

谁不愿意露出真心的笑容？

谁还愿意用麻木不仁装束自己内心？

如果愚笨能呆滞思维，

我愿意，

我愿意一世愚不可及，

谁不愿意舒心呼吸每一口气？

谁还愿意用智慧阻碍自己快乐的生活？

如果啊如果，

你注定的只是如果，

在这个年代怎么能存在那么多的如果？

如果有一天梦碎了？

谁能为我撑起一方世界？

如果有一天梦碎了？

谁来为我高歌一曲？

如果有一天梦碎了？

谁又能为我留下永生不灭的印记？”

呵呵…苦笑中释怀，或许，只有这样才放的开……

看着窗外已逝过的秋天，这让我想起了海西的天，记忆中海西的天永远是那么蓝，季节怎么更替，也都是那样，无非就是秋替代了春夏，徒留冬天在舞台上，上演着早以令人乏味的独角戏，而我更是厌烦了冬季，一年四季除却冬季，都是微凉，像我最喜欢的秋天一样一样。

如今我不禁有些难过，我记得我难过的时候总会倾诉，可如今我懂了再说，也没人懂，不如自己承受着，现在挺开心的，和以前一样有很多关注我，在乎我，帮助我，鼓励我，只是如今自己不再交往了，而那些人也变了，不再是以前的那些死党，知己，而是一个一个陌生的人，最后我把他们看的很重，最后竟发现他们在我心里的分量超标了…

有时很想冷眼看天涯，慢慢沉沦下去，像陶渊明那样，采菊东南下，悠然见南山，可是我有很多没有了结，只能坚持，我懂，我都懂，只是真的很难以启齿，不能说不能和任何人说。

夜晚里的星光让人难忘？毕竟星光它陪伴着我度过无数个夜晚，再者我是最喜欢星光的啊……

就连时光也斑驳了起来，让我想起来竟是那么费事，我知道有些都是在不想忘记，不该忘记中忘记，只是不能释怀，只是那冰凉的滋味像乙醚一样让自己不能言说

又像钢刀插入心脏欲死的感觉。

呼……痛的说不出，只能自己对自己说，只能自己小心翼翼的把握，只能如此。

有时候我笑自己，笑自己被迷惑，笑自己太傻太天真，笑自己不在像以前什么都能讲，什么都能做，在感情上永远也感觉不到生疏……

梦吧，不说梦话，自己梦着自己朝思暮想的，既然成不了现实，就找周公帮帮自己，让自己，无怨无悔，可是梦醒了，失落依旧会缠绕……

有时在孤单的夜里是被热泪烧伤之后才醒的，有无数个夜晚，会醒来，直到有一天，风雪天涯里蔚雪长留出现了，让我想起了当年难以忘却的一场雪，只是那场雪让我没有感觉到寒冷，没有感觉到厌烦，没有很多不该拥有的不安情绪……就像现在一样一样让自己最喜欢的歌在心里荡漾……

之后，和落寞玩起了捉迷藏，落寞还是能找到我，我想落寞肯定有GPS？

直到现在我才知道是我的成熟，是我的经历，是我看到的东西遭来了那些不该有的，让那些不该有的有机可乘了，让它们找到了我的弱点，攻下了我心里的防线，攻占了自己固守多年的堡垒…

原来我一直都是错的，我听着歌流着我不知道怎么留下，因为什么留下的泪？

我无心用舌尖去触摸那些不挣气，从眼眶里留出的泪，我心里更苦涩了，原来泪是咸的，可为什么那些人，那些无聊的人要欺骗别人说：“是苦的，又是甜的。”

直到今天我知道了，我知道了十五的月亮不一定是圆的，我知道了划过的泪有几种味，

我知道了我以前读不懂的，就像白天的喧哗读不懂夜晚的宁静。

时光就是催化剂，把无数人从童年赶到了少年，再从少年赶到了青年，最后把人赶到了棺材，亲朋好友就不远万里做个戏哭一下，再等入了土，亲朋好友装伤感怀念一下。

我笑了，或许未来的某一天自己会被人们挖掘出来，成为别人用的燃料，也或许，连个渣都没有，就这样，没了。

我有时常常在想我走了，我离开了这个世界，会去那些无数的人们一直想去的天堂还是去了那些无数的人们忌惮的炼狱，我知道怎么样都是个空，都是无所谓的，人活着就要像文章只要充实了灵魂，就会像庸人日夜想着的珠宝，总会被无数的人记着。

想被人记着，就要充实灵魂，想充实灵魂，又该怎么做？

这是个问题，等有一天想明白顿悟了，你也就明了了。

李叔同这个人大家都知道，说实话，我是不应该这样叫的，至少他在我的心里，我敬佩他，我要有涵养，我是个有教养的孩子，我要学会尊重任何人，何况一位大师呢。我觉得大师像新闻一样很新奇，我不知道他老人家当年是怎么下的决定，但我知道，无数文人，高手，成不了大师的原因，尽管我只是个孩子，一个羽翼未丰满的孩子。

我低下头冥思了很久，因为我懂得很多，我懂得很多同龄人也好，年长的也好他们不懂的，既然我懂得了，我就要努力了，我为着我的未来，我为着我的梦想，那些我一辈子，也不会放弃的梦想，准备，冲刺，最后取得结果，不管是喜是悲，不管是不是正比，我都要坦然面对，因为事实是改变不了的，与其去咒骂，后悔，伤心难过，不如去奋斗到底，让苍天知道：“我不认输，我说的对吗？”

一个响指给了我明确的意思，那就是说的很对，过了河的卒子没有回头路可走，开了弓就没有回头箭，那既然如此，那就昂起头，敞开胸怀，看着蔚蓝色的天空，对着远方追逐了不知多久的梦想呐喊…