我是“剩女”不尴尬

2012-02-24 10:06 | 作者:冰城深雪 | 散文吧首发

二十七岁高龄还未出嫁的我,终生大事始终是妈的一块心病。终于,妈妈在今年年初给我下了最后通牒:“今年年底前,你无论如何也要找个男朋友回来,就算是傻子也行,是个男的就行。”在他们眼里,我已然成了嫁不出去的“剩女”了,真的是让我哭笑不得。

不是不想嫁,只是遇到的人,始终没有那份感觉,没有让我有想嫁的冲动。如果刚开始都不想嫁,那么只是为了结婚而结婚,这样的婚姻,我不要。

自从二十五岁开始,村里的人,以及亲戚们都很热心地给我介绍过很多对象。我也没有拒绝,在他们的安排下一一见面。有几个达到了爸妈期许的条件,他们很是满意。但是接触一段时间后,我就发现彼此根本不是一个世界里的人。

我喜欢文字,喜欢那些缠绵悱恻的情,我期待自己爱情,能有些浪漫的色彩。可是他们介绍的那些人,没有一个有文字的爱好,更谈不上什么浪漫了。有一个更可笑,见面时我对那人印象就不好,但是碍于面子,没有当面说什么。等我回家了,那个介绍的人居然打电话问我爸,我没说什么是不是同意了,可不可以商量下什么时候订婚。我哭笑不得,断然拒绝。在他们眼里,婚姻竟然能如此简单,简单到见一面就能订婚。

后来别人再说介绍对象让我去见面,我都不敢去了。身边的亲戚朋友逐渐总结出一个结论:我之所以到现在还嫁不出,是因为我太挑剔了,所谓高不成低不就。成为“剩女”,是我自己活该。

我对爸爸说:“人并不是非要结婚不可,有时候一个人自由自在也挺好。”他不能理解。我对妈妈说:“我不会为了结婚而结婚,我要找到真正的爱情,为了爱情才会走进婚姻。”她用不可思议的眼光看我,仿佛我不是她生的女儿,而是来自外星。

妈妈说:“找个有经济实力照顾你今后生活的,以后衣食无忧,就可以嫁了。”爸爸说:“找个忠厚老实的,以后不会欺负你,就可以托付终生了。”他们所说的婚姻的条件,似乎跟爱情没有丝毫的关系,我不能接受。

古语所说“门当户对”,我认同,但我认为这并不是只是指家庭背景以及外在的条件,彼此心灵上能否产生共鸣,也是属于“门当户对”的范畴。相似的家庭背景及经历,能够让彼此的价值观,人生观比较接近,但这只是前提。最终能否走进婚姻,心灵上是否“门当户对”是关键,只有心灵上能产生共鸣,才能产生爱情,婚姻也才会长久。

从古至今,因为“门当户对”而包办婚姻而产生的悲剧,不胜枚举。当然家庭社会悬殊而产生的爱情,以悲剧收场的,也不在少数,但大多传为佳话。我庆幸自己没有生在包办婚姻的年代,我要寻找我所追求的爱情。

如果没有爱情,在人生长路中,怎能做到相濡以沫,彼此珍惜?如果没有爱情,如何在漫漫岁月里,不离不弃,相看两不厌?如果不能彼此珍惜,不离不弃,婚姻只是枷锁,让你我失去了自由,又何必?

朋友说,找个爱你的人就可以了,以后会比较幸福。我却总在想:结婚后的生活就是平淡的油盐酱醋,矛盾在所难免,需要依靠两个人彼此关心、彼此包容,才能走得长久。以我的性格,如果我不爱他,肯定做不到体贴包容,那么他会一辈子对我迁就么?我不做这样的。就算他是爱我的,长久靠一方的爱来维系的关系,是谁都会有累了的一天。如果哪一天他疲倦了,婚姻要靠什么来维系?如果他不爱我,那就更不用说。

每次跟爸妈通电话,他们问得最多的就是:“怎么还没找男朋友?”跟朋友聊天,“什么时候把你嫁出去”也是他们调侃我最多的话。虽然有些许的尴尬,但是心中的那份坚持,我不会改变。

既然已经“剩下”了,剩久一点又何妨?那个对的人,也许就在下个转角的地方等我,我不会因为现在这“剩女”的尴尬,而选择一个不爱的人,为了结婚而结婚。相比做“剩女”,离婚要付出的代价,会更大。

我是“剩女”,我不尴尬。我要好好对待自己,努力充实自己,以最美的姿态,期待那个对的人的出现。谁能保证下一个见到我的人,不会因为我自信的微笑而爱上我呢?

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