杂文

想想有多久没有看见家乡的春天了，5年或是以后更多年。我这2年特别的怀旧，总是在网上搜索关于家乡的照片，看到熟悉的河流，熟悉的果林就像个孩子似的炫耀这是我家那儿的；去年侄儿传给我很多照片，关于家乡春的记忆。想起小学3年级刚开始写作文，用着这样的词语“万紫千红、万物复苏、一切欣欣然”形容的春天，那时不理解是什么意思，是怎么样的情景；现在看到这样的词语感觉春就这样展开在我面前了。我想我不仅是思念那样的春天，更是思念这些年对家乡一部分季节的缺失。

油菜花艳黄艳黄的一片又一片充满着整个田地，中间镶嵌着绿绿的嫩边，抬头就是一望无际的蓝天，几朵懒懒的白云游弋在它无边的世界里；我想只有离家的人们才可以理解那样的广阔。似乎现在很少看见清澈的河水了，那时的河水总是小心的把抽芽的柳枝和含苞的桃树的倩影收入软软的怀中，我现在也只能闭眼想象；多少年了，不知河边还有没有孩子们制作的风筝飞起，那样奔跑的一群小孩；我早已不是那个年纪。

孩子最怕承认的不是自己长大，而是父母老了。那个伟岸、撑起整个家的父亲，那个抱着我安睡勤劳的母亲，怎么感觉在一个梦醒的时候就老了。我觉得不止是孩子对父母有依赖，父母对孩子的依赖只是我们不曾觉察，当我们有觉察的时候，也有自己的孩子了，这是个残忍的事情，多年生存繁衍也似乎形成了这样的规律。

看着窗外阳光偶尔透过厚厚的云层，这南边的春天也不过如此；身边离开过很多人，又来了一些人，每个地方都有着关于她们的一些回忆，笑过，最重要是吵过、哭过，却依旧还在一起；虽然有些现在离我很远，可很多时候我闭眼的时候就会很想很想她们，梦里偶尔的出现；她们也许现在改变了很多，我想看见我时的笑应该依旧吧！

关于相爱的爱情是幸福这个说法，我也不去争辩；其实最痛苦也不过如此，与爱的人相互伤害着。歌里这样唱着“我试着让生活变得清淡，对幸福或寂寞顺其自然，不怕大喜大悲那么难负担，不想再背负太多期盼”。前天跟朋友聊天，她说“三年之痛”。亲爱的，我想我们也在经历着这些，多想不信这些说法，就安静的跟着你微笑，偶尔哭泣时，你依旧会倔强的抱着我，任我哭闹，也许只要一下就好，而不是你喋喋不休的不喜欢，然后甩门而去，或是完全的把我忘记做你的事情。那样的在一起，我更不愿跟我爱的人一起度过，不如试着分开，骄傲的过自己的生活。会有一个爱你的女人永远为你贤惠做一切你爱的事情。我也会遇见一个把我捧在手心的男人，永远不厌其烦为我遮风避雨。只是那时已不是你我，可是大家都是不舍。你不知道我只会在你面前那样，因为我想让你疼我。希望你记得我父亲对你说的话“你一定要珍惜她”。

明显的感觉自己老了，很多事情不属于我们了。大声打闹，嘻嘻哈哈。看不见的自己。

我只是闲着的时候在等过去的自己。