思想在跳舞

2012-02-14 10:26 | 作者:蔷薇紫陌 | 散文吧首发

【我像星期八】

时常会在早上醒来的时候头疼,世界悄悄裂开的响声轰鸣般的在我的耳朵低吟着厚重着,顺延蜿蜒破裂的痕迹,我的疼痛延伸到地底深处,用杂乱的泥沙覆盖在上面,等着它奄奄一息。那个疼痛的主人窝在被窝里,目光凝滞,默数着渐次渐远的声响还剩多少秒停止。我突然想到了疯人院里病人该犯病前的征兆不就是思想混乱,麻痹不仁吗。吓得我一骨碌爬起来,自问自答,我是谁,我在那,我的家庭住址,我的学籍学号。看,多多典型的疯子。

我一直对我的好友口出狂言而他却从不生气,我有的时候高兴到狂妄的境界会口不择言,而他只是笑笑无他。我会疑虑他是上天派来任我蹂躏的人吗?可我何德何能修的这份福气?他又不是小猫,又不是小狗,而我又不是典型的虐待狂只是略微的狂躁些。他容忍我一切的胡作非为,哪怕,稍稍的伤害他,他承受的底线我不知道,但我也知道,有的时候,我明显的会有愧疚。

我用一贯的谎言打造虚幻的自己时间长了,我连我自己是谁也没有搞清楚。我是谁?是医生?是护士?是杂志社的编辑?是中型私企的中层管理?我不断地牵扯一些云山乌蒙来规避这些尖锐明朗的问题,也许,从一开始,我就是个虚化的,在这个虚幻的网络国度里,虚幻的手拿长枪,脚踏祥云,无知无畏的驰骋着戴着假面的灵魂。一阵细飘过,淋透了虚华的外表,我躲身,重新修复它们,让其看起来如艳阳下的一样夺目好看。写到这里,其实,我都不敢下笔,这些没有力度的文字,无疑帮我一层层的退去外衣,赤裸裸的呈现于大众之犀利的眼灼之下,纵然我很冷,也许,看客们感兴趣。

我总是在艳阳下堂而皇之理所当然的虚伪者活着,在一切外表唯美的笼罩下,受宠不惊的活着。脚下的每一步优美的步子,没有自己的灵魂,只有别人的揣测。

担心,乱了步子。

我不会像郭敬明一样仰望45度辽看天空,更不会像他一样只有在没有人的时候才瞭望。因为,就我个人而言,没有人的时候辽看天空,天空是灰蒙蒙的,哪怕晴空万里的时候,更不用说45度角,伤感积聚的多了,人会变痴,这我知道。当那些特定的某个现状莫可名状聚集起来以涨潮的态势席卷我的时候,手中的笔是我用来厮杀抗争的美好利器,没有鲜血,没有喧嚣,字字倒地时,迎风狂笑,问世间谁主沉浮。

敏感的人有颗灵弱的心,会在一首悲哀的曲调或是伤感的画面过后,叠叠覆盖的情丝张开大大的长度,一层层,一圈圈把我缠绕,直到喉咙。天再大,草再长,那只是灵空之外的事。我要慢品死亡的滋味。老说,我那是简直近乎于无望的文学陋习,既没有见成效,又平白的耽误了花样年华。嘿嘿,说得多好,但,有代沟的人你要怎样去沟通,唯有一笑而过,是的,当时我是一笑而过的。但,老爸当真了,利用一次无关紧要的问题,大开杀戒,把我的这些陋习,这些情感上的原子能,通通的说成——乱七八糟,烂草一堆。恩,也许,他是对的——我说不对,有意义吗?其实我也不知道哪那么多的烂感觉,反正,看到花时,我会琢磨她的喜怒,当然还要看我当时的心情,看到躺在路边被飞驰的某辆车撞得昏死的躺在路边的小狗时,更多的想到她会冷吗?他的妈妈会四处哀嚎的用近乎绝望的声音“汪汪”的叫着,来呼唤远去的灵魂吗?我这些无厘头,弄的我很纠结,所以,必须倾诉下来,让我的脑子休息休息。

犹太人说:人类一思考,上帝也会笑。——哈哈哈,上帝看到我,一定会永葆青的。(我老爸就说不定了)。

孤独的人是可耻的】

窦唯曾经唱过,孤独的人是可耻的,我一直在可耻的边缘前行,可耻与荣耀交相辉映,而我,只在感受可耻。用可耻的灵魂记录可耻的可耻,拿可耻当渊博。恩,我是可耻的。

缓慢的行车我已经习惯,没事干的,或是有想不通的时候,我总是习惯行程,在一寸寸加长的车轮滚过的路上,感受一个人的时光,一个人的世界,一个人孤单的模样,一个人流泪的心碎。路旁的枯枝,建筑物急速的滑翔在倒车镜里,我知道,那上面是我大把的青春和青春里日渐老去的容颜还有那灰色的地带里不愿意承认的现实,一片片,一缕缕,一幅幅,一览无遮的清晰的倒映在我的眼里,由大到小,由清晰到模糊,由遥远到现今。

——宁愿在单车上笑,也不愿意在宝马上哭——-这也不知道是哪位哲人说的。即深刻,又辛酸。我时常看到从我的车窗前掠过的身影,和我一般大的,比我小的,比我年长的,她们或是徒步,或是倚在单车后面头埋在前面人的身后,我不知道她们是否幸福,是否不幸福,我只知道,她们的影子漫漶成氤氲,变成细碎的晶莹,滴落在手背上,泛出大片的倒影。

音乐还是潮水般的灌倒我的耳孔:《眼泪的错觉》眼泪的错觉,哭泣的依恋,在昨天,不停的想念,花蕊的凋谢,情感的善变,誓言的飘过,无所谓语言。为什末要分手,为什末要抛弃所有,为什么剩我一个孤独等候,能不能再爱我,能不能陪着我,能不能永远一生不放弃我。想到了小A的话:你呀,就是一个严重缺爱的人,一个严重情感干旱敏感的人。哦?我是吗?是我吗?

最近与A君吵得很凶,我们都是那种把感情很深很深的潜藏,让对方来揣摩的人,这样的人往往是很累的,用自己情感上的陋习来以此强迫让对方感应到。有的时候也很想笑,对方是感应器吗?他没有超敏感的接受能力,那么,你那些情绪上的小矫情,对对方来说,就是一种迷宫,云山雾罩。原来,我们一直在迷宫里,寻找爱与被爱的错觉。

人与人之间,无外乎崇拜与被崇拜,鄙视与被鄙视,控制与被控制,利用与被利用的关系。人们往往通过对于自己有利的价值多与少方面,来定位对方在心目中的定位。你光辉而自知高大的形象,在对方心中是一种什么形象,全要凭你对他的价值所在。我想,相爱的两个人也一样。恋爱初期的时候,他希望得到你的爱,这就是他的目的,你在他心中是仙女;恋爱中期的时候,他希望得到你的身体,这就是他的目的,你在他心中是塔利亚女神;恋爱到了后期,你在他心中就是一盘菜,你急着等他吃。

我一直在假象独自一人生活的场景。幼年的时候想过,成人的时候想过,长大了我也在想,可是,脑子里,一直是迎着风行走的路人,一直是闪烁在平房里,炉子里的光火,还有旱厕上空的那些凄凉的星星;还有就是,灯泡坏了怎莫办?电脑坏了怎莫办?床下的东西拿不出来怎莫办?我想要人爱抚的时候怎莫办?这许多的怎么办一直的贯穿着我的脑海,恩,我知道了,上帝再造亚当和娃的时候一定想到了这些,用亚当的长弥补夏娃的,用夏娃的短强悍亚当的长。——-长度弥补空洞。切合的纹丝无缝,无以伦比。世界之所以和平,全要归功于男女完美的切合,一个切合,所有的困难迎刃而解。

我总是矛盾完了清醒,清醒完了在矛盾,如此,周而复始,周而复始。或许有一天我不安的心安分了,躺在刺眼的白床单上,微眯着眼,冥冥中,有人在呼唤,那声音很好听,很磁性,我不知道,是不是你。也许,不是,

恩,可耻万岁!

【落款】

书上说:在黑中坚持苏醒的人代表着人类灵魂最后的坚守。我一直觉得这句话很对,也常是如此的坚守着自己的灵魂,伤感,忧伤回忆,喜悦。抒写,成了我的早中晚餐,没有粮食的充盈,我感觉干瘪无力。恍然,我一直是一个依托文字的人,那些暗夜里情感聚集,那些无声的岁月里,数着星星,刻着字。现实后主说,人因为寂寞才会有忧伤,因为寂寞,才会抒写。我说,寂寞何来?现实后主说:因为空虚。我怅然。无语。一语道破天机。

我是平凡的人,也是特别的人,我是特别平凡的人。仿若一粒俗尘,把众多的纠结书写,以求思想上的解脱,来完成轻舞飞扬。

你是平凡的人,特别特别平凡可笑而矛盾敏感的人————-恩,你答对了!嘿嘿~~

评论