等待日记

2011年12月29日

我又开始写日记了。以前有电脑，可以把所有想说的都写在“说说”和“日志”里，但放假之前，空间会很少更新了。为了避免太过压抑，也为了能记录下生活的点滴，让我的心情不至于出现大片大片的空白，所以我买了日记本。

我是个很喜欢写字的人，你可以让我不看电视，不玩电脑，可一定不要剥夺我写字的权力。没有文字，我怕我会失去生存的勇气。

小学写日记，是因为喜欢上了一个男孩，日记的中心内容全是他。初中没有日记本，但零零碎碎的，也写过不少东西。高一，因为有个男人离开了我的生活，我要记下自己每天对他的思念。而现在，我仅仅是想记录生活而已。

很多人说我是多愁善感的女子。很多人告诉我，你不要那么忧伤。很多人问我，你有什么理由不快乐。

的确，我没有任何不快乐的理由，我的所有亲人都在，还有一两个知心朋友。我不过是比别人早爱、多爱了几个男人。

可男人，不是我伤感的理由，因为他们不配。

这个日记本会是我日后最亲密的朋友。但我不会过多的记载爱情。其实，或许，我是个不懂爱的女人。

可，可是女人，爱是她的灵魂。我想，我还是逃不开情之一字的。

我只想把心中所有的波澜都记在这个本上，好让自己表面上看起来平静一些。我想做个心如止水的人，至少在别人眼里是的。

我依旧那么语无伦次，依旧喜欢无病呻吟，依旧习惯于悲伤和寂寞。我对“痛”“疼”“伤”这些字是情有独钟的。我喜欢有疼痛过往的，用微笑来掩饰忧伤的人。看到他们，我会觉得那是另一个自己。在他们身上，我总能找到自己曾经或现在的影子。

12月30日

昨晚那个小傻瓜说爱我，其实我面对“爱”这个字，已经能做到波澜不惊了。

我知道他会想我，可我不能想他，我不能让自己有任何分心的机会，我不能让自己再沉沦下去。我不会让其他感情打扰我。

所以，对不起，我有自己的路。哪怕终点空无一人，我也会向前坚定不移的跑去。

凛冽的寒风呼啸着，无情地吹刮在脸上，泛起痛楚的凉意。

今天下雪了，中午的时候，我去买笔记本和辅导书。厚厚的辅导书，我不知道自己能否做完。

临近元旦，在2012即将到来的时刻，我顶着寒风和雪花去买笔记本和辅导书。傻孩子，该努力了！

12月31号

晚自习。我们一组八个人围着坐，一边聊天一边嗑瓜子。

瓜子是刘老师发的，他终于要结婚了。

2012年1月1日

2012终于到了，很开心。

晚上去姥姥家吃饭，前所未有的热闹。

大姐，我，迎春，宁宁，杨杨，莹莹，还有佳怡。我们一起照相，七个孩子热热闹闹的挤在一起。

晚自习请假了没有去上。本来嘛，哪有元旦还要上学的，我不由自主的又要抱怨这破学校了。

当我们几个孩子在屋里照相的时候，我妈她们在外面吃饭。突然听见她“哎呀”叫了一声，等我出去的时候看到她快要摔倒，幸好被我大姨还有老姨拽住，然后她们就以这种姿势定格。妈妈心脏不好，可能是突然不舒服了吧。

在那一刻，我突然感到生命的脆弱，害怕亲人会突然离开我，害怕我会突然死掉。心里充满着无限的恐惧。

1月7日

冬日的天空总是那么苍白。考试的前两天，我躲在书店里，随手翻到一本《遇见阳光遇见你》。这几日心情本来就不好，或许是考前焦虑症吧。于是当我看到书中一个女生爱了一个男孩六年，这六年来陪他疯陪他笑，甚至帮他出主意向心仪的女生告白的时候，不知不觉的就泪流满面了。

很俗套的故事，却因为真情实感的存在，变得那样感人。书店里放的音乐在我听来有种缥缈的感觉，我站在一个角落里，通过一篇小说将我的旧日重拾。

从书店出来的时候，发现校园里空荡荡的，我就那样茕茕然的徘徊，仿佛世上只剩我一个人。

然后到1月9号、10号，我们考试。

11月11日

考试结束后觉得自己整个人变得松松垮垮的，总体上说，这一周的等待放假的日子，是这样过来的：饿了就吃，渴了就喝，困了就睡。看安妮宝贝的书，昼夜不分的看。

我喜欢看她写的文章，喜欢她文字里传达出的黑暗，喜欢她将“做爱”这两个字写成寂寞而绝望的姿态。

看纳兰的时候，我喜欢纳兰。看郭敬明的时候，我喜欢郭敬明。看安妮宝贝的时候，我又喜欢上安妮宝贝。我有一阵特别鄙夷自己的见异思迁，不过后来又变的满心欢喜。我这叫与时俱进。

其实我喜欢的都有一个共同特征，那就是忧伤和寂寞。

看安妮宝贝的书，让我清楚的认识自己。

我觉得我和她笔下的女人很像，是不需要爱情的。只要有个人能满足我身心的渴望就够了。也无论男女，只要能让我不那么空虚就好。

1月12日

在最后的这几天，我想我真的无法再继续伪装快乐。我越来越害怕人群，所以看到他们，我总是不由自主地想要逃避。在学校的每分每秒，对我来说都是煎熬。

我想我真的不是个善于言谈的人，我宁可一个人在促狭逼仄的空间里窒息死掉，也不愿在人群中承受那寒暄后的沉默。

我渴望假期，渴望彻底的背离人群，当我蜷缩在狭小空间里的时候，我知道，我会有种寂寞的快感。

有时候我也清楚自己的心在一点点颓废，腐烂，可是我不想束缚它。

或许，如果有个人带我去看心理医生，我会生活得稍微阳光点。我期望有个人拯救我，尽管我是那么迷恋让我恐惧的黑暗和寂寞。

1月13日

最近总是觉得有好多话想说，不对，是经常性的觉得有文字要写。

有时候我在骑车，脑海中会闪过很多文字。可是我没有随身携带的纸和笔，只好等着到家或者到学校再把它们写下来。可当我拿起笔的时候，总会遗失掉很多东西，那种瞬间的灵感很难找回，所以我决定以后随身带着纸和笔，随时想到随时记下。

1月14日

下午3：00

我站在班门口，看到楼道的另一头有盏灯还在亮着，于是走过去关灯。

高一学生在考试，楼道两侧堆满了桌子，我从两个桌子的缝隙中伸手关掉开关，然后看到头顶的灯突然灭了，感觉自己真的是个好孩子。

我感觉渴了，可是班里饮水机里的水已经干涸了，于是我下楼去买水。

因为长时间没有在这个楼梯行走，所以觉得有点生疏。再加上高一的考试，整个楼道出奇的安静。我恍恍惚惚的，突然就不知道自己走的是第几层。

1月15日

高一的在考试，把多余的桌子椅子都堆到了楼道里靠窗的角落。

下午六点多，我突破重围走向了那个黑暗狭小的角落，坐在椅子上，右臂拄在桌子上，推开窗户，看着夜景唱着歌。

我喜欢这种一个人的快乐和自由，或者是忧伤和寂寞。

不管怎样，我都喜欢。

考完试的这几个晚上，熬夜看书。有时灵感来了就趴着写东西。累了就躺着休息会，然后继续看，继续写。

这几天晚上总是做梦，各种离奇的梦。

早上睁开眼睛，总是看到房间里的灯还在亮着。

1月16日

今天是腊月二十三，小年。

早上，我躺在被子上，听着放炮声，厌倦上学已经到了极致。可是老管的声音还在耳边回旋。他扯着嗓子喊，看你们明天谁敢迟到。

我刷牙洗脸梳辫的速度很慢，骑车的速度很慢，在校园里走路的速度很慢。我觉得我的心跳也很慢，血液流动的速度更慢。

没关系，最后半天了，我安慰着自己，终于走进了教学楼。

到班里看到贴了一年的展牌被撤下来了，因为假期要在那里安装黑板。

眼前的墙壁因为时间的沉淀变得有些发黄，只有被贴着展牌的地方是略显突兀的纯白。我看着它们，它们很沧桑。我突然觉得心里很空洞，我想，或许我和它们一样沧桑。

老管在班里夸奖我进步了，有人过来道喜。可他们不知道这是我是付出了倒退100多名的代价才换来的进步。

倒退了100多名，可是我竟然得喜报和荣誉证书了。

呵，多么讽刺的笑话。

上次考完试，老管对我说，你退步了100多名。然后又说，我看过你写的周记，写的挺好，文笔不错。可那些情情爱爱的有用吗？最后他说，你自己看着办。

我心里暗自发笑，我从没觉得情情爱爱的有用，那只不过是我发泄的工具而已。

9：50

铃声响起来，班里一阵尖叫，整个教学楼躁动起来。

我听到同学们互相问候，新年快乐。

我很开心，有种终于解放的欣喜。

我在教室里等人，其他同学都离开后的教室，显得空旷而沉寂。我一个人看书，安妮宝贝的书让我平静。

我等的人来我班找我，于是我们离开了教学楼，离开了学校。

终于放假了。

我的等待结束。