天真的天空。

今天阴天的天气，有点阴冷，不过我依旧穿着一件衣服。有点冷可是不想加衣服。

最近的生活更糟糕了。坐在客厅里，面对电脑不知道该干嘛。查了成绩，很光荣的计算机挂了，要重修那门功课了，我以为我可以通过的，可以刚好及格的，可是结果给我看到的是我失败了，呼，不知道为什么。告诉你我计算机挂了，你说那开学补。就这么的简单。你说帮我补的，可是什么都没有。我很天真的相信某些曾经说过的话，我以为那话说过不会变的，我以为说过真的可以那样的实现。很多时候，我宁愿身边的你们不要给任何一个小小的答应或者承诺，因为我总会把它当成真的然后期待的实现。虽然我知道很多东西只是说说，毕竟话一说过大家就忘记了，只有傻傻的人才会一直记得。一直记得你们答应过的我的东西，一直觉得可以实现的不实际。我知道那是安慰的东西我知道那是随口说的东西我知道那是开玩笑的东西，我知道那是一说过便忘的东西。我不会随便答应别人什么，什么都一样，我连我自己的要求都不可以随便的答应，因为那样每次提醒自己，真的好累。

说好让自己开心的，不让自己那么累。说好好好的照顾自己。不知道说了多少句的对不起。

曾经我很天真的和辞说过，我说其实大家都没变，只是每个人所在的地方不同了。可是一次次的现实告诉我，是我太天真的相信着。有时候觉得自己长大了有时候觉得自己还很小孩什么都在逃避的过着每天的生活。有时候觉得这样的生活很没意思很无聊。有时候自己去说了别人的话语结果被别人说回我自己，那感觉挺不好受的。以其人之道还治其人之声，这句话也验证了。一直我都认为可以让我有某些任性可以发，结果还是一个个的告诉我是我太天真。高中的时候，天天不变的生活，每天有繁重的学习任务可以让我什么都不想，因为那时候我的身边有你们，我不会是自己一个人的生活，你们可以让我任性即使知道我那么的无理取闹，我也觉得身边有你们很理所当然的任性和玩伴。到了我自己一个生活的时候，我恨过自己这个决定决定选择这里的学校，可是我不可以冲动的选择有你们的那些地方。我不知道我选择这里我的生活是这样的，如果有先知的话我还会选择这里吗，或许一样的选择吧，对吧·

有些东西是没得选择的，有些东西是可以选择的，可是结果就是选择和没选择是一样的结局。结局和收尾是相等于的吗？或许不是的。

放假在宿舍的那几天，真正的在过自己一个人的生活。找不到人陪我，连去吃个东西，找个人陪我，都是一件那么难的事情。不是说一定要来，起码可以安慰下吧。呵呵，我又在安慰自己了。天天呆在宿舍里，几乎没有出去过，宿舍里断水断粮，半夜胃痛的时候连水都没得喝，觉得自己很可怜。不想再碰那冰冷的针水了。我说我不舒服了，谁还会关心下我呢，现在，或许没有了，连我自己也放弃关心自己了，这就是放手。回来姑家，也是一样的窝她家里，自己去了东门瞎逛了下，找不到人陪我，所以就自己去逛了下，下雨了没有伞，就这样淋着回来，雨，好久没有接触了，忘记曾经在雨中淋雨的感觉是怎样的了。本来以为今天可以回去，结果计划改变，什么时候回去再说吧。其实我觉得在哪都一样，回不回去有谁在意这一点呢，在姑家过年，似乎不太可能，呆这几天，晚点回去，也没什么关系。过年那几天，大家一起玩下，过了年，他们又陆续的离开了。

告诉自己，别太异想天开的想东西了。这是现实。高中的我，可以把什么都想的那么的透彻，可是现在大学，什么都想不出了所以然的东西出来，挺可悲的生活。挺神经的过的。我知道这不是我要的生活，我知道我要的生活我过不了的。起码现在我真的没的选择什么。还有一年半的学习还要实习。独来独往的生活我还是要再次让自己适应。每次说过，每次告诉了自己，可是结果还是一样的忘记自己说过的东西，人都是这样的。

我是个无赖。无赖的过着本不属于我自己的生活。我是个神经，神经的让自己陌生。

阴天的天气，让一天都处于临近夜晚的状态。天气总是变化多端，天气让你陌生。

一天天的过去，一天天的流逝。我还是我，你还是你，只是交集没有了或许慢慢淡了，只是时间的问题，其实很简单，没有谁会真的很刻意的去捉住什么，什么都会流逝。只是太过相信。交集没有了，磨合的过程不需要了。你过你的生活，我过我的生活。或许会有下一个交集产生，只是你说的火焰没有那么绚丽了，柴火湿了点不起火了，等柴干了就可以。我不知道时间还要多久，我不知道柴会不会干，或许不会。性格使然，解释的太让我不可以接受。问题要寻找，找了之后要说，说了之后就是解决。并没有一步步的做到。

当我累了，当你累了。当我们真的平行的走着。当我们没有话可以说的时候，当你自己还和自己打赌的时候。

我也同样的希望自己被人疼爱被人关心，我也需要身边有个很关系自己很疼自己的人，可是没有谁可以伟大到那种地步的。我也很自私，我是女的，我也需要被爱多一点。只是很多东西没那么简单。

在我需要陪伴的时候，陪在我身边的还是自己。