指间轻蔑、迷离了谁的眼眸

最后一个星期六像是魔咒，在冗长不退的黑色里，紧紧地压着困倦的心。闭目沉寂，在嗑下白色的感冒药片后，灵魂摇起浪舟，有一尾一尾的箭鱼飞过，与娇柔细长的藻旋转舞蹈。任由高温在身体里起伏，指甲冰凉，汗泽漫延成瀑，有海水成片成片的热潮、氤氲不退。

我想，排除工作、假期、应筹，失眠和生病才是最疲惫的事。

2011年12月31号，旧年最后一天，一场病痛缱绻而来，发烫的脸庞有扑天盖地的潮红，嘴唇是破裂的暗紫。在晕眩的混沌中，我微了睁眼，时而眼前一片冥色，时而又看见程远近在尺地出现在我面前，他用他一贯温柔的语气对我说：昔韫，和我一起回广州吧。广州和深圳如此近，可是，我却拒绝了他。

在路遥马亡的生活面前，我强硬地放弃了一个温雅男子给我的安逸，只因于我灵魂深处的动荡和对于圆滑生活的不屑一顾。

我知道在爱情面前，年轻的我不会是个好女子，而我想要的存在，就是不停不停的流浪。流浪，离开故地，去了解更多未可知的事物，是生命处于自我放逐的状态，这是一种令人心动的选择，亦是我的决择。

想起六月的时候，深圳高温，我一身破牛仔﹑格子裳，以马尾辨、白丝镜、黑相机架胸的装束抵站，只为专心架写我记者的历程。

在深圳工业区租了五百元一个月的小单间，房子占地约六平方，无窗、干燥、阴暗、霉味弥漫。时常听见隔壁的男女争吵声、小孩的吵闹声，切菜缝纫声，夜晚有庸俗的流行音乐穿透耳馍。神经刺痛。歇了几日，慢慢习惯下来，走出暗沉的小房，将失眠憔悴的脸庞置于阳光之下，望着在工地上玩耍的工人孩子，静静浅笑。

我一直热衷于观察和倾听底层人民生活的波澜，如同一个城市人对于江南老镇的好奇，在我眼中满脸污垢的工人孩子，有着干净的双目，单纯的笑容，他们涉世未深的纯朴神态，时常令我惊讶、欢喜，荒忽之中又见愧色。我拍他们的面容，照片上铭刻的是工人孩子的神智，诙谐稚嫩却也生动明媚。我把照片洗出来，寄给我广西的老师。

在照片的背面写道：

生活无需过多揣摩。

对于事物，你爱或者不爱，都像是一种对别人的诉说。

我喜的是生活原色，渴求把看见的真实给予之最平整的解说。

我想我的老师会明白我的意思。

2010年6月，作为他最看重的弟子的我，在媒体颁奖晚会上，冒然离去，后来与圈里人挣执，官司，为他制造了不少流言蜚语，从始而终，我的心底都隐藏着极深的愧疚。可是，我不愿意回到那熟悉却厌倦的地方。红尘纷扰，这锋利的刀刃是浮世虚荣，将我的自尊凌尺成一片一片的疤，回忆至使疼痛兹裂。

我一直以为此生，我会是个足够坚定清明的女子，为了守护自己追求真实事件的誓言，我选择退出那真假虚实利诱情色一片云雾混沌的新闻界。此前，我也仅是某新闻报社的采编记者，工作最出色的是走访一名上世纪初的上海百岁遗（Ji妓）历迹，我的主编让我添油加醋地化“生动”为传奇，这让我难受得失眠。

那个时候，程远用他温暖宽大的手摩挲着我的脸，问我是个是把差事转让给别人做，我溃了好一会眼泪，只咽了一句要离开的话。

离开。

2011年6月，我不动声色地辞去工作，离开了这坐有爱我男子的城市。没有告别、没有问候，我孑然一身羁旅在大陆上的陌生角落，继续着我梦的旅程。

2011年，我是个没有心机和报复的女子。我远离城区，行走于陌生的土地上，沉醉地获知个种各样的人身上有着多少奇妙的不同。妇女抢购低廉物品的狂喜、老人沉伦岁月的沧桑、流浪乞者苍眸流露的辛酸、市井流氓施技的狡洁…各类真实角色的演艺，幻为了优美的生活姿态，这是是具体而生动的存在，亦上一种可敬畏的生命诠释。我和他们，是圈里圈外的区别。

11年12月冷冬，遇见一群纹身的飞轮少年身挂黑色T恤，在精湛的滑行中，少年心生顽劣，动荡在街口。拍摄刹那，心爱的相机在长街混乱中砸坏，耶俞哀号中，抬头望见程远英俊的身影缓缓靠近，大脑片刻短路。

—昔韫，我很想你。

—我们有六个月不曾见面。

没有质问，没有责备，程远这样轻轻地说。他把头附在我的左肩，身体里有滚烫的风尘朴朴的疲惫。

闻着男子衣上蓝烟的味道，我不说话，弯着眼在他的肩上咬了一口，心里有温暖的水流飘过。

我们并不完全理解彼此，是你个性的温和牵就了我的憨状。

那天，程远挤进我的小单间为我修相机，我买了一扎脾酒，借了隔壁女人的厨房，粗糙地做了一顿饭犒劳他。夜晚时候，用电脑放了一段悦耳的英格蓝调，外面又飘过来中国戏曲声，识趣地声音关掉，见程远在一旁嘻笑。鼓着腮靠过去捏他，被他扯入怀里。混暗的房子，微弱的灯。任墙上一排一排照片反射磷光在脸上，幽蓝乍现。额头贴下巴，彼此不说话，耳朵被膨湃的心跳占满。

2012年的最后几天，两个人在街上乱逛，一个拿着相机排照，一个拿着大衣在后面紧紧跟随。深圳的居民小街错杂多道，如树形藤绕；冬烟袅袅，小摊罗布星云，人流车水马龙。程远问我：昔韫，你是喜欢这种生活的吧。说完后又加了一句：你什么时候才能回去？我恍了一下神，压低声调回答他说：我喜欢的是丰富纯色的生活啊。

远离喧嚣，关心单纯只为食物的人类，是我的愿望，哪怕它使我的生命颠沛流漓。我需要飘泊流浪来守护我最初的坚持，程远是性情恬淡、安稳于世的男子，他爱我如水中鱼。

风花雪夜不会属于本世纪，我们分别，是注定的事。

旧年最后一天，从事特殊工作的程远要离开。11年的最后一天是星期六，流感烧红了我的整张脸，程远握着我的手，颤颤地说，昔韫，和我回广州吧。

回广州…回广州…

在思绪溃堤之时，用指甲狠掐了滚烫的肌肤，坚决地拒绝了他。

2011年12月31号19点56分，嗑下两片药片，接受他提前的新年问候，拒绝他吻干裂的唇，看他走出房子花了六秒，然后是半浑睡状态的失眠。想着他离开的背影轮廓，温暖优美地想要去拥抱。也许，在新的一年里，我应该告诉他，我仍旧迷恋他，可能这孤寂会与日俱增，可是，明年二月份，我想去云南；四月份，拉萨朝圣，还有西藏的目的拍摄、三亚的海岛之旅。

时光荏苒，岁月安然，

这之间的轻蔑，又迷离了谁的眼眸？

2011。12。31写在最后的旧年月