QQ聊天带来的烦恼

夜死一般的沉寂，空中散落着几颗孤单无眠的星星与我隔窗相望。坐在电脑前我的思绪纷乱浑浊，不知该做些什么，我努力控制着想把电脑推翻，甚至是想砸了电脑的冲动。

电脑走进了我们的生活，不仅让我们增长了知识，开阔了视野，缩短了人与人之间的空间距离，也给我的生活带来了烦恼。

在QQ聊天中我们展现了一个与现实生活有着些许不同的我们，虚幻的网络中我们无所顾忌，狂野，反叛……也许是被生活压力，道德观念压制下的另一个我们……，无论网络有多么的虚幻不实，我们还是在网络中找到了快乐，知己……

飘离，颠浮甚至是狂野的激情涌动的QQ聊天给我们带来的超呼意料的喜与忧……

老公网恋了，我觉察到后，有些气愤，不安……但我想这也许是我做老婆的做的不够好，或着是一时的新奇，也可能是……又想到自己也上网，算了，不去多想了，自寻烦恼，也没什么吗？都是虚幻的不能为此伤了感情，我劝说自己。也许我该像当初那样对老公温柔，体贴……因为那时侯他的眼里，心里只有我，从不多看别的女人一眼，天天与我缠绵不烦。于是我笑着问他“怎么找到网络情人了是吗？”他笑着拉我入怀“傻瓜，网络是虚幻的，永远不可能成真，无论是否有，你才是我真实的最爱，我爱的永远都是你，网络中的他们和你比算个屁啦，我最在乎的永远都是你，只有你能左右我的思想，情绪，你的一举一动，一个笑脸，一刻皱眉或沉一下脸都能影响我的心情。”我听了一股暖流传遍全身，我当然知道他还爱我，一如我爱他一般。正因为这样我才受不了他对网络中的人说出对我说过的话，那种难受的感觉如针刺，如刀割……也许是我太自私了，我太过于的追求爱的唯一，我不想那份爱有一丝的外泄。压着心里的悸痛说；“是呀，没什么呀，但假如你真的动了情，我给你路费，我会成全你的，让你去找她。”说出这些话的时候，我的心在隐隐作痛，，怕我的话点激起他那还不曾真的萌芽的情素，可是傻傻的说了好多明知不起好作用的话。他紧紧的搂住我，手在我身上不安分的游走，我欲挣脱他的怀抱，他却抱的更紧，吻着我的唇说“放心，我不会那样的，你在胡想些什么呀？她们只是我聊着玩的，调节一下心情，打发无聊时间而已，或着说我想在聊天中找到灵感，我也确实在刻以追求一种能激起我创作灵感的东西。”“那也有可能在刻意追求灵感的同时陷情感的沼泽区。”“不可能的，原隔千山万水不说，虚幻中的永远不能和你相提并论，和她们聊天只是一种精神享受，不要乱想。”

是呀！6年行影不离的婚姻生活，让我们之间的情感变的有些淡了或许应该说激情有所消退，工作，生活捆绑了太多的自由，聊聊天轻松一下也没什么呀？再说我自己不也聊天吗？就这样在带着些许心痛，矛盾的心情中和平度过了20多天。这20多天我们像刚结婚时一样浓情蜜意……也许是因为他有网上恋情的原因，他比平时温柔，多情……但在这种美好的感觉中，我却有一种莫名的心痛缠绕心底……

在很多次我们聊天和有意无意看到他的聊天记录中，知道他对那个女人说了一些曾经对我说了无数次的话语时，我的心好痛，好痛，但我告戒自己，那只是玩的而已，不必这样难过，可是我听道他敲击键盘的声音和看见那个女人不自尊，自爱的话语，我的脑海一片混乱，心痛的感觉加重了许多，我忍不住流下了心酸，心痛，无奈甚至是心碎的泪水，老公却不知，他比平时更频繁的上网，给网络中的人留言，聊到深夜，无视早早上上床的我，总在我好不容易伴着心痛睡着后把我弄醒……

也许是我的修养不够，那晚在他又次把我弄醒后，我想着他从上网后的变化，我无心做与他做爱，用力推开他，他一脸惊愕的问为什么，我忍不住把积在心中的怨，用很侮辱人，很据杀伤力的话对他一阵扫射，老公一脸无奈与愁容的解释了好久，我却气愤难消，他强行拉我如怀，流下了泪水，紧紧的抱着我把头埋进我的胸前对我说“珍，我爱你，我爱你，我爱的永远都是你，网络中的永远当不得真，你不要生气好不好？我告诉过你，我在翻看我们婚前，我写给你的情书时，我有想写些什么的冲动，但找不到灵感，我想把那些美好的回忆都输进电脑里，可我打字太慢，你说上网聊天可以锻炼打字速度，无论怎样我是不会影响我们的生活的，我最爱的永远都是你，我们结婚6年了，那两年我们一直像恋爱时一样幸福，快乐，满足……我真的几乎挑不出美中不足之处。这几年因为有了孩子，还有生意我们之间是有点像你说过的，缺了点激情，但我对你的爱还像当初一样。”“是吗？那你为什么人家不在线时也要留那么言，你这种行为让我觉得你太投入了，甚至是有点贱。‘’‘’珍你怎么这么说？我真的爱你，这辈子只爱你，不会变，你想想和谁在一起有我们俩在一起这么和谐，美满，随意？即使能在找到，还不是一样在最多3年，甚至一半年也会因为相处太久而拌嘴，我们6年时间几乎不曾分开，能维持这样已经很难得了，和别人在一起我不敢想……听了他的话，我想了想，他对我的好，算了，为这些我当初对他说聊天练字之时已隐隐害怕发生之事，伤了夫妻感情不值得。

一段时间的平和我的心里有起了波澜……我在明知做法愚蠢还是做了一件很无聊之事，加了那个叫亚亚的，但和他

她聊了几句后更觉……我抱着正在做饭的老公说“强，对不起，我今天做了件很无聊的事，加了亚亚，但只聊了3句客气话，就不想和她聊了，我会删了她的，你不信可以看看，不会影响到你和她聊天的。”老公看了搂着我，吻了吻我的唇，我的脸，一脸无奈的笑了笑说“没什么，虽然你的做法是有些无聊，不过我知道那是因为你爱我，我不会生气的，说实话我有些感动，从添了宝宝后我总觉得你不像当初那样爱我了，现在我又看见那个爱我的你了，放心，我爱你……‘’强，对不起，我以后不会这样了……，

可好景不常，几天后，我还是难忍他频繁上网，频频留言上到深夜，白天看见他困倦不堪的样子心痛，不安，我又做了一件傻事，我重申了个新号加上老公，在仅有一台主机阻隔的情况下和他聊起了天……在几天时间里让他被网上的我吸引，他夸网上的我，反应机敏，文才甚至比他高，我想可能是我们曾经那样轰轰烈烈爱过的原因，他也真的如我所料的冷落了亚亚，他提出我们以后互不看彼此的聊天记录，我说“好呀，你是不是又爱那个叫寻梦的啦？我看这些天你都怎么不理那个叫亚亚的了？”他拉我入怀说寻梦确实比亚亚水平高，我真的疲于应付两个，亚亚这些天问我为什么不理她，我骗说太忙了。但不管怎样虚幻中的永远不能和你比，你才是我的的真爱……

后来老公发现寻梦的帐号出现在我们的电脑上，怀疑是我，我说是我想试试会不会解了她的密码，老公一脸无奈的摇了摇头……我不放心又在朋友的帮助下彻底消除了他的疑虑。

在网上我们彼此说了好多好久不曾对彼此说过的话……我们聊到深夜，上床后激情满怀的缠绵很久……后来他还是怀疑是我，我呢也觉得这样熬夜吃不消，告诉他寻梦确实是我。我又让看了看我在三天前用男人的身份和亚亚的聊天记录。那个叫亚亚在和我聊天的第2天就好哥哥，你是我唯一的好哥哥的叫我，我问她在成都好吗？她说四川还是余震不断，但在没见到好哥哥之前是不会死的，说了很多让男人动心的话……老公看了后，在双重打击下，我看的出他有些伤感……我说“今晚我告诉了你这些在也不会这么做了，我不想为了你的无聊而夜夜熬到深夜，我有生意和孩子，这样熬我受不了，以后寻梦不会再出现了……你生不生我的气？。”“我一直就怀疑是你，你是不是有人帮你骗我？““是，我让小妞帮我了，怎么生气了？“没有。”“那么我怎么觉得你心情不好呢？一副受伤的样子？”他一把把我从椅子上拉起来，让我坐在他腿上说“高，高，你的水平真高，佩服，佩服，我的老婆水平高，我怎么会生你的气呢？你是我现实中的爱，上网只是玩玩而已，我说过不会影响我们夫妻感情的。“不说这些了，我去睡了，不在陪你了，你还是和亚亚聊吧。

平静了几天后，老公又和亚亚聊上了，虽然偶尔也和别人聊，晚上照样对我疼爱有佳，激情不减，但我还是放不下那块心病，因为一想到那个叫亚亚的没有一点女人的矜持，自爱，自尊，刻意的附和男人，在老公和她聊天的第二天老公说他有点怕她，她说她一天满脑子都是我，第三天更过分的说要他去找她，她愿意被着她老公和他偷情，还不断要电话号码，点语音，老公不接受，还说你不敢来吗？怕老婆？那我去洛阳找你好不好？。老公说她要真的大老远的跑来，我回去接的，但会带着你去……当时我听了嘟这嘴说；我为什么要去？人家要见的人是你，还是你去找她吧，你要是真的动了情就去四川找她，最好被地震砸死，那样就同年同月死了，多好呀！老公用手刮我的鼻子说“别胡说，怎么可能，你怎么这么说我，你把我想成什么人了，早知道这样我就不对你说这些了……人家五一结婚了……”“她不是说不结吗？为了你，怎么不为你守她那和那个男人已同居了不知多久的身了？……

其实我知道老公是爱我的不然他也不会告诉我那些的，我们曾经那么深刻的爱过，那时只觉得我们的爱只有电视剧，小说中才能找到我们那样浓烈的，甜蜜的，无法比拟的爱，我矛盾的乱想……觉得那个女人太贱，要结婚了还对别的男人说那些话，在地震那么牵动人心，让人民在为四川心痛难过的时候她还夜夜对素不相识的我的老公这样我真的我不了解她是什么样的人，为她是女人，和她是我同情的灾区的人感到羞耻，气愤……我的脑海里不断的涌现着从他们聊天到现在带给我的痛苦，无奈，忍耐……我又一次爆发了压不住的愤怒和老公吵了起来……，不听老公解释，不顾老公流泪的挽留，我回了娘家,到了家里怎么也睡不着，我的脑海里不断的涌现出夕日的一幕幕……心里却不知是喜是痛……忆当年我们偶然的相识，相知，相爱到后来那激情相碰的那一刻……那一刻我是那么的幸福，我醉了，一颗心迷失

在他坚强有力的怀抱中，加速的心跳让我无法抗拒他的深情，电流传变了全身的每一根神经，血的沸腾与燥热的激情……我意乱情迷的交出了我的身心，他狂热的吻，温柔的抚摸，呢喃的蜜语甜言……，在他一次次的冲锋挺进中，我体验到了从未有过的美好感觉，那一刻我才有感作女人真好！

从那一刻之后，我的心里只有他，每一次的交汇都让我回味无穷……他说；珍，得到你是我这一辈子在无所求，你改变了我的生活，你是我今生唯一的挚爱……。‘’我醉了，真的醉了……

很快的我们定了婚，几天后，他因生活要出外打工，分别的那晚他激情不退的抱了我一夜没有合眼，给了我他所能释放的热情，他热烈的吻，温柔的给予……他的甜言蜜语，让我好舍不得放开他,,,,,,,,

送别的那一刻，我们至今难忘，还常常提起，提起那一刻有多么的不舍，多么的心痛，多么想让时间在那一刻静止……接下来的寂寞，相思，难奈的日子里，他每一个月一封信，一个电话从不间断，每一封都写满了他对我的深情与相思的甜言蜜语……写到第13封时他回来了，整整一年的相思之苦让我们的感情更加的深厚，牢固，在一个风和日丽的日子的冬天，我们携手步如了婚姻的殿堂，我们真真正正的的，完完全全的把自己交给了彼此……

甜蜜的日子里，我们无止的爱洒满了我们身边的每一个角落，他说“我好满足，我们的爱太完美了，我真的别无所求了，从此以后我每晚都要搂着你睡，哪怕只是搂着什么也不做，我也好满足，我永远都不要和你分开睡，哪怕有了孩子……‘”我听了他的话好感动，好幸福，我一同样的热情与爱回报了他……，

在美好幸福的两年后，我们有计划的怀上了爱的结晶，10月怀胎，一朝分娩，我的爱分成了两份，从此，也许我的爱给孩子多了一点，老公抱怨我对他的爱变了，说我太重视孩子了，可我能怎样呢？我依然爱他如初，可孩子太小了，我怎能少爱孩子，其实他也很爱孩子的，他说“我们的孩子最漂亮，只要他一个就好了……

孩子的降生给我们带来了，初为人父母的幸福与欢乐……但我们甜美生活的一部分有了变化，虽然性生活还能达到完美，但有时候因为一些琐事，也可能因为相处的时间太长了，我们的激情不在如前那么热烈了，但我们还是同被而眠，他还是要搂着我睡，一大一小两个男人把我加在中间，我感觉好幸福，好满足……

时光如流水般划过我们的生活，转眼孩子快四岁了，不太粘我了，有时他和外婆睡。我们又找到了新婚的感觉，他几乎夜夜与我缠绵……可是近段时间的上网聊天，让我们的生活出现了裂痕，也许是刻骨铭心，真真切切轰轰烈烈的爱已成为过去，过去的东西在难找回，也许是我太幼稚了，6年了，行影不离还要什么……或许不该爱的太深，，人生总有些许不如意，激情，爱情不能保鲜，爱的深伤的深，不能在想下去了……。

每一次的吵架都是我先挑起的，吵架后我的心好痛好痛……我就会忍不住翻看我当初写的日记，那字里行间无不透露出我对他的爱……还有他写给我的信那情真意切爱，爱意绵绵的真挚誓言……那时我是多么的幸福与感动，现在呢，少了感动多了份心痛，当初爱的那么难舍难分，彼此想要一起融化，同生共死一刻也不想分开的爱，此时已成为回忆，虽然彼此还在爱着，但已找不会夕日的意境，无法避免争吵，更无法抹去争吵后的伤痕……

也许这是太多夫妻之间都无法避免的悲哀，时间太无情，它冲淡了太多的情感与甜美东西，无奈与甜蜜还会交织在一起，也许就是现实生活，也许没有一个家庭能永远合美，一直风平浪静，，，我真的好希望，天下所有的家庭永远合合美美，所以真切爱过，还有爱的夫妻么美好永远幸福甜蜜……