痛彻心扉

2011-12-11 13:32 | 作者:那年、花落。 | 散文吧首发

就这样,悄无声息的,他,从我的生活中消失的无影无踪,而我脑海中残留的回忆,是他曾经来过的痕迹……

两年前的一天,正倚在床边欣赏月景的我被一阵电话铃声响起,我懒散的拿出手机,屏幕上显示着一串陌生的电话号码,大概又是打错的吧,我一边嘟囔着,一边极不情愿的接起电话。

“你是不是某某啊?”电话里传来了一个男生的声音。

“是呀,你是谁?”

“我和你一个学校,我喜欢你很久了……”

他话音刚落,我的心还是微微的颤动了一下的,即使我的心里明白,这不过是一个恶作剧的电话罢了。我不喜欢交朋友,或许是自卑的缘故吧,我并不漂亮,学习也不是特别出色,因此,我的自知之明使我始终保持着冷静。

“你到底是谁?我不认识你!”我有些生气了。

“不是跟你说过了,我喜欢你么?”

“你要不说实话,我就挂电话了。”这下是真的发怒了,我讨厌被别人开这样的玩笑。

“……”电话里传来了嘈杂的声音,我很明显的感觉到旁边有人在起哄。

尽管这段谈话结束了,我也未在心底里抱有一丝这件事是真实的期望,但是心理仍然久久不能平静,也无心观景,抱怨着被这样一个不速之客打扰了好心情

那天凌晨,手机又响了,我睡眼朦胧的打开,是一条他发来的消息:亲的。对一个陌生人发这样的信息,这个人也太轻浮了。第二天他解释,是他朋友恶作剧的,而他,是我一个朋友的同学。就从那次之后,我们开始用手机聊天,不记得具体内容了,只知道我们当时有很多的共同语言

我们互相加了QQ,每次我上线,他总是第一个发来消息的人,而我,也总是在回家的第一时间就开始上网。习惯了每天在他的陪同下写作业,习惯了每天向他诉说学校发生的事情,也习惯了互相的关心。再后来,他说;“我们在一起,好不好?”我就那样不加思考的、稀里糊涂的答应了。

我一直认为自己是一个很奇怪的人,总是以旁观者的身份看待这个世界,没有目标,对未来感到迷茫,却又有一些小女生的情结:总是喜欢幻想自己的白马王子出现在身边。我想象中的白马王子,是可以和我一同讨论学习的人,是可以和我牵手漫步在校园的人。但是他不是,他已经不上学了,我和他也从未谋面,而我还是答应了他。我从未告诉过任何人我有了男朋友,包括我最好的朋友。或许是因为他没有达到我内心的那个目标,亦或许是担心别人对他有不好的评价,因为当时的自己太在乎别人的看法。

直到有一天,我们终于见面了,那是我第一次,第一次主动去见一个未曾谋面的“陌生人”‘第一次主动出外面玩,我除了上学,过的都是宅女生活;第一次和一个“陌生人”单独在一起那么久’第一次和一个“陌生人”说一些话,尽管途中我们的话极少。自从这次之后,我们的关系似乎更进一步了。他也是第一个和我不在同一个环境之中,却也有如此多的共同话题的人。

我们第二次见面时,他牵起了我的手,这次我们都没有上次那么拘束了,也或许是害羞吧。这是我第一次和男生牵手,感觉有些暖暖的,表面若无其事,心理却早已波涛汹涌。知道现在为止,每每回想起那一瞬间,仍有那种心动的感觉,很奇妙,很幻,就像是一汩清泉缓缓得流经心田一般,是不可言喻的。

由于学业繁忙,我和他总过也只见过三五次,只是每天通过QQ的联系。而我的成绩确实直线上升的状态,原本老师说我很有潜力,只是没有努力罢了,现在竟然如此轻而易举的取得了我那几年中最好的成绩,并且以后也从未超越,那次真的好开心,而他似乎比我更开心,更激动,也是我感动。当然,我所感动的不只是这些,就像有一段时间,我的血压有些偏低,他得知后,给我列出了十几项规定,他说只要我答应,让他做什么事情都可以。那十几项规定基本构成了我一天的生活作息表,包括上网时间,喝水量,外出时间等,为了让我做到这些,他可谓是绞尽脑汁,对我“威逼利诱”,最终我的血压终于趋于正常了。又比如说,天的时候,他给我买了保温袋,还说要买手套,围巾,耳套……看到什么都想买,就怕我收到寒风的侵略。尽管最终没能把这些东西送到我的手中。

一年前,由于一系列的琐事几乎在同一时间发生,我们分开了。其实,后来他是又提过了几次要重新在一起的,但我都没有答应。因为我的懒惰,我没有勇气去在享受幸福的同时付出我应该付出的。我原以为,他短时间之内不会再喜欢其他人的,但事实证明,我错了,错的彻底。因为就在前不久,我得知,他就在我和他分开一个月,甚至不到一个月的时间就又找了个女朋友。

几天前,他的女朋友在我的空间里留言,是一些不好的话。是同桌帮我回复的,因为他说我回复的太客气了。其实我早就预料到他有女朋友的,只是问了他好多遍,他都不肯承认,我也就放弃了。但他女朋友在空间说的意思是,我在不断纠缠他,我欲哭无泪,也无力辩解。他女朋友在QQ上加我为好友,让我不要联系他,无论是电话还是QQ,其实即使她不说,我也不会再联系他的。因为自从他女朋友把我从他的QQ中拉黑,而他一句解释都没有,就那样消失了之后,我就已经不对他抱有任何希望了。而当他女朋友在QQ上问我当时我看到她的留言是什么感觉时,我的心依然很痛。忽然想到韩寒的《梦里花落知多少》的情节,就更觉得自己有些可悲了,也更加体会到那故事中角色的无助。

年年岁岁花相似,岁岁年年人不同。又是一年冬天,不经意间,头偏向了窗外,明媚的阳光从指尖溜过,刺痛了眼睛。早已忘了自己有多久没有享受阳光的沐浴,有人说,在阳光下成长孩子才是阳光的,那我是什么?

就这样让他彻底消失在我的生活中吧,我依然要过的很好……

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