终生的遗憾

七年前的今天，堂弟老才因为心肌梗塞突然离开了我们。老才是我大爷的儿子，老才生前我们走的不是很近，因为我们俩个兴趣爱好截然不同。我爱好体育运动，尤其是足球，看起球赛来也是没日没夜的。尽管大爷和大妈在老才上小学的时候就相继过世了，可我这个当哥哥的在生活中也没有怎么帮助过他。可是他的突然离世却成了我心中永远的痛，终生的遗憾。因为我最后见到他的只是他的骨灰盒。

那年那天晚上，我正在单位值班时接到弟弟小宁的电话，电话里哭着告诉我：我才哥不在了，你明天能回家吗？给你打了一天的电话你都关机。当时我的眼泪就流下来了，没有问问是什么原因就挂了电话。虽然我们兄弟俩个因为爱好的原因走的不是很亲密，但是那时我还是感受到了巨大的悲痛，毕竟我们是兄弟。我不敢想象我回到家揭开他脸上白单我会是什么样子，我只能自我安慰还能看他一眼，那夜我几乎失眠。

第二天回到家，弟弟看到我趴在我的肩头痛哭流涕，我则哭的上气不接下气，我们的哭声让家人泪水涟涟，我永远忘不掉妈妈那含着泪水的红肿的眼，爸爸那低沉的哀叹，叔叔急的已经沙哑的声音，弟妹那绝望的茫然的眼神和老才三岁的儿子无忧无虑的玩耍的样子，他此时不知道他再也看不到爸爸了。那是我基本说不出话来，还没说话先流泪，只能用眼神和点头或摇头和家人打招呼。我没有看到老才，颤抖着声音问爸爸老才在哪里，我想看他一眼。爸爸说了一句让我崩溃的话：已经火化了，骨灰盒在医院太平间放着，明天把骨灰盒取回来直接去坟地。我躲到没人的地方尽情的哭着，我恨我那天为什么关机，连见最后一面都成了奢望。下午，我和姐夫、姑父到坟地给老才打坑（就是安放骨灰盒的墓穴）。越是快到坟地我越是伤心，最后忍不住哭了出来。姐夫说：“别哭了，他都不想你你想他干什么。”我大哭着说：“老才走了，我都没看到他最后一眼，你们看到他了，可是我看到的只是骨灰盒。”

老才下葬那天我们几个大老爷们哭的昏天黑地的，真是一辈子难忘。老才走后一个多星期我几乎睡不着觉，之后是一个多星期睡不醒。我一直在谴责自己：为什么在老才活着的时候不好好关心他，不多多和他交流沟通，这下可好说什么都晚了，我们已经是阴阳隔世。这种想法对我都变成了一种折磨。现在梦到老才少多了，老才刚离世那段时间我经常梦到他，一梦我就哭。最惨的一回是我梦到我遇到了老才，我说你现在好吗？他说挺好的，说了几句话就说我要走了。我跪到地上哭着对他说：“我求你别走，我想你，你别走，我想你。”可是他没有理会我一直走。把我哭醒了，醒来后想起老才那叫一个伤心，又哭上了，真是梦里梦外泪涟涟啊。

“十年生死两茫茫。自思量，莫难忘。千里孤坟无处话凄凉。纵使相逢应不识，尘满面，鬓如霜。夜来幽梦忽还乡。小轩窗，正梳妆。相顾无言惟有泪千行。料得年年肠断处，明月夜，短松冈。”“老才，你心疼死哥哥了；老才，你后悔死哥哥了。来生我们还做兄弟，我要做一个让你满意的好哥哥。”

今天是老才的祭日，我再次不可避免的想起了他。再一次眼泪婆娑。