想念，为了那一丝薄凉的温暖

我不喜欢用参与就好来安慰自己失败的结局，我只追求结果，不在乎过程。这固执的想法在我脑海中成型，并且成为我的真理之一，顽固不化的影响着我。

你以前说讨厌这样的我，固执倔强，可是你又离不开我，却也不愿意很好的对我，又害怕我说你对我的种种不好。你是矛盾的，我知道，因为我也很矛盾。

冬天，记得去年么？我们可以为了彼此，在半夜里写文章对着对方倾诉着爱，暖暖的爱意流荡在这个寒冷的季节，空气里都散落着柔情与温暖。

记得你实习的时候，你的学生祝福得最多的是希望你们早点结婚，以后请喝酒。还有就是对我好些，不要让我伤心。你无视了第一条祝福，相反的做了第二条祝福。

薄凉如你，不自知，还要求我为你改变。身边的人没一个不劝我离开你的，可是心底还存在着那份痴念，想挽留着那份美好的初恋，纯纯的爱情。

你的空间里，用文字控诉着我，把我说的什么也不是。我没有反抗，我选择远离你，而你害怕这种离别，你找我，一次，两次，三次……我不提你的不好，也不愿意从心里接纳你，固执的选择中和的方法来面对我们这两个没有分开的字。

想不出我们为什么一直纠缠不清，难道真的是所谓的孽缘？看不透我们的结局，只希望不再纠缠了，这种日子，这种感觉让我害怕，恐惧。

我们很久没联系了，你昨晚突然发视频，要看看我，然后固执的要我考研，不准出去工作。也许你是想你当兵两年回的来的话，我还在大四。回不来的话，我读研不工作，可以少些诱惑。可是，你忘了你已经很久没出现在我的生活中了，没有资格再左右我了。

也许你对我是爱的吧，不然不会做出那么多不可思议的事，就如我爱你，放下了自尊，无条件的爱你。可是我们的方法都不对，让对方窒息，拒绝，宁愿逃的远远的，也不愿再被伤害。

你不喜欢我每次把想做的事计划好，可是，我计划了我的以后，在大四的时候，回到长沙安定下来，然后再恋爱，结婚，生子。可惜，你不再是我心里渴望的那个Msright。

对你的爱，我没有后悔，也没有期望。你是我爱的第一个人，但是不会是最后一个。我不会固执的为了曾经的爱而放弃爱对我好的另一个他。你对我的温暖，是曾经，是回忆，却不是想要的未来。

今天，是对你最后的一次想念，以后你给的回忆我都不要了。对你，我选择做一个凉薄的，不会再撕心裂肺的让自己伤心。

冬天，很冷，我要的温暖，触手可及。只是，我不需要，自己可以给自己足够的温暖来行走在这个硕大的校园里。