一米阳光

2011-12-02 18:24 | 作者:_ _мг'Lī | 散文吧首发

周末起床,看着窗外的一米阳光甚是兴奋,潜意识的告诉我这应该是下午,昨睡的比较晚,我是倒在床上睡着了,也不知道自己是什么时间睡觉的,这的确让我很纳闷一整子,我起床后抖了抖衣服,整理一下头发准备开始我一天的事情。看着太阳我有点不解,这应该不像是日落的太阳,由于手机没有电,我立马充好电看看时间。看后发现10点左右,结果我自己静静的站在窗前,我深深的注视着外面的阳光,阳光的刺眼快,很快我的眼泪随着阳光慢慢湿润我的眼眶,我开始暗淡了,一个人的生活,没有了喧哗,没有了嘈杂,也没有谁打扰自己的世界,站在窗前我静静疑思着这样的寂寞,很快前几天妈回家后可能在巴中,没有立马回老家,想起了老家的婆婆,此时年岁已高的婆婆一个人守着孤独寂寞很是痛心,我立马给我爸爸妈妈打个电话过去询问此事,结果爸爸果然没有立马回家的念头,我站在我的立场叫爸爸回家看下婆婆还好吗?甚是痛心。

这样的好的天气使我想出去爬我后面一个很大的风景区,肚子开始泛泛出现饿得讯号,我不得不出去弄点吃的,穿好衣着我开始享受着迟到的阳光,广州天真的很温暖,异乡的虽说心灵上是比较冷,但是身体上却没有一丝寒意,这点上让我很吃惊,甚是还没有买冬天的衣服。懒洋洋的走在一个人的世界中,周围的人声嘈杂跟我一点关系也没有,我一个也不认识。我静静开始思索我需要的是什么样的生活,是什么样的人,我应该怎样活,怎样生活。阳光是在是照的我头脑发昏,爬山的念头慢慢在头脑中消失,明明是刚才不可改变的注意,却在此时渐行渐远。使我在原地发呆。此时我怎么能少的了烟呢?遥想在我最艰难的日子里,我什么都缺过,可惜我身上还是有烟的,抽烟也正如上次跟一朋友说过吧,想抽烟,有时间也只想等一个让我戒烟的人而已,呵,

呵,来一杯咖啡,不要太多的冰,不知你是否会介意我点燃这只香烟,他们说抽烟对身体不太好,可是不抽的时候我的身体更难受,我越来越不缺戒烟的目的,难道生老病死就多了这一口,就想热恋的人突然说分手,却要祝福他幸福,烟一口一口反胃,我经常提醒自己要不留余地,我经常嘲笑自己,不能说道做到,我不知道自己这样坚持下去有什么意义,烟雾笼罩了我的世界,我开始怀疑我开始否决我做的是不是不够好,是不是很失败,咖啡厅的音乐让我明显黯淡下来,这一刻我玩弄着眼前的新手机,正如这眼前的寂寞和难受,开始默默的悲伤,悲伤着我的人生悲伤着我开始。

一个人在外面,周末开始有去麦当劳的习惯,来点可乐,少点冰,点一个汉堡,来一些薯条,鸡汁,偶尔我也会点两份。我开始怀疑我的食欲,但是这并无妨我的习惯,一根一根薯条沾点番茄汁,守在窗前默默吃着自己的东西,咖啡厅和麦当娜是不许抽烟的,这点很令我失望不少,看着窗外的人流,看着公交车一辆一辆接着一辆的飞过,广州的太阳始终都是刺眼的,略略的数落着自己的眼泪,数落着自己的失败,来广州后特意为自己买了一个背包,买了一个简易的凳子,凳子是上次去逛广州城特意买的,背包中偶尔会背着凳子,背着灵魂,时常也会背着我的电脑,这是我的家当,也是我的全部家当。

不知道下一个目标,下一份工作,下一个城市,下一个旅途,甚至是下一个女朋友,下一个客车是什么,我很期待,我慢慢的习惯了生活,习惯了奔波,习惯了你的习惯,可惜我还是没有习惯接纳你,我也从习惯中慢慢的学会习惯。

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