对亲人的爱无法偿还而郁闷不已

在你成长的过程中可能得到过很多人的关心和爱护，小的时候记在心里，想到长大了，有能力可偿还，可给他们更多的爱，就会心安理得的接受了，但有一天你长大了，你发现这些爱你没忘记但你没能力偿还是多么痛苦的事，他们很需要你，但由于你没能力你帮上他们，你心理是怎么样一种愧疚？

在我成长过程中有三个亲戚对我最好，那时总是得到他们无私的爱，感到很幸福。想到有一天长大了，一定要对他们好。这些年来我一直没忘记他们对我的好，也总想回报他们，可是更多的时候身不由已。一个是我已经走了的叔叔，一个是我的小姨，一个是我的姑夫。

从我离开校门走上社会开始，我就想着现在我要努力偿还他们的爱，只要他们需要我一定全力以赴。可是事实并非你想那样就能做到。先说我的小叔。我的父亲唯一的弟弟。在我很小的时候，家还没分的时候，小叔还没成家，那时我家可幸福了，每天早晨我起来的第一件事就是到叔的房间跟叔玩，有时叫他起床，他躺在床上，我抱着他的一只脚，拖他下床，他那么重，我怎么搞动，但小叔就是陪着我玩，一点也不烦我，吵他睡觉。他那时叫我妈姐姐叫得可亲了。可是等我有了小婶就不一样了。我就很少到他房间里玩了，家也分，为了财产也争吵了。我跟小叔的关系也疏远了。可是小叔还是爱我的。下雨了，到学校给他的女儿送伞的时候也会给我带把伞的。我跟老师吵架了，他也会去学校向我的老师道歉。我跟妈妈生气了，他也会留我吃饭，陪我说话。渐渐我成大了，到外地上学了，每一次回家也去小叔家看小叔，如果没看到，他也会到我家来看我。每次从他家出来，小叔总是送我走很远的路。但他和我的父母的关系一年比一年紧张，我也和小叔见面的次数一年比一年少了，两家人关系表面上看上去很淡，但只要见到他，我就觉得他还是那个爱我的我也爱的小叔，一点也没变。等我结婚了，嫁人了，我跟小叔走亲戚了，觉得小叔没读书时跟我热情了，小婶反对我们成亲戚往来，我还是到小叔家去，因为我觉得我长大了，跟小叔家往来算是一种对他感谢的表达方式，我还是觉得小叔是爱我的。小时有小时的期盼，长大有长大的烦恼。嫁人之后事就更多了，有想法想实施考虑得就更多了。有一天父母告诉我，小叔生病了，得了淋巴癌。我一听当时就急了，哭得很伤心，因为我心理想报答他的想法一直没变，但我现在没能力帮他。我和老公去他家多次看望他，只给了点买营养品的几百元钱。那一年，先是我母亲生病，肾结石需要做手术，但由于她身体很弱，手术风险很大，花了少钱。接着我公公骑自行车摔伤了。我家还房贷还差钱，下半年我老公还要进行职务晋升培训考试。到处要花钱，时时都缺钱。我才结婚两年，对公婆很敬畏，很怕自己做得不好，让他们生气，很担心自己给老公添麻烦，因为他们对我和我的父母很好，给我的妈妈治病一直都是我老公在帮我，既出钱又出力，我自己的哥哥却像没事人一样。虽然我想给我小叔经济支持，我没上班，没有直接经济来源，再说我家这么需要钱花，我怎么向老公要钱给小叔呢？后来小叔病一天比一天重的时候，我还是向公婆开口了。想他们答应借钱给我小叔治病，但他们以小叔跟我父母关系不好和对我家缺礼数］以及年底我们家也要问人借钱去给我老公考试而回绝了。当时我很懊恼。但谁叫自己不争气，还不早点生孩子呢，不能出去工作。最终没钱给小叔看病。后来小叔因没钱化疗，受不了病痛折磨而喝农药死掉了。那年9月份的时候我就陪老公去外地读书考试去了。小叔是农历腊月初二死的。而我知道这个消息是腊月二十了，我当时又很生气又后悔，没想到家人为了老公顺利通过考试没告诉我，没想到小叔放弃生命这么快走了，没想到我连他最后一面都没见上。现在最后悔的事，没有给钱给小叔治病，这是无法补偿的遗憾！愧对我的亲人！我没能按照我的心愿去办事，这是我一辈子的遗憾！

小叔走了五六年，我对他的遗憾越多越沉重了。我发誓言我以后再也不做对不起自己亲人的事了，对亲人不能有丝毫愧疚。可是命运就喜欢捉弄人，考验人！今天我偏偏听到一个晴天霹雷，小姨得到鼻咽癌！怎么可能？小姨才41岁！可这是事实，我无法接受，我发疯似的到处打电话求证，但事实是残酷无情的！泪水情不自禁地从脸上一串一串地滑落，我怎么这么悲哀！这么无奈！这么无能！今天我的心才平静下来，怎么又出这样的事来考验我。现在是12月份了，我从今年2月份开始忙着要一个小孩，从年头到年尾也没弄个小孩的踪影出来。快疯了！结婚8年了，一直没小孩子，我们一直多方面努力始终没结果。今年花大本钱，做试管，做了两次都没成。这些年自己的精神压力太大了，耳朵也逐渐地丧失听力，在小医院看一直不知道原因，前两天到上海去看，才知道自己的耳朵已经是中重度耳聋了！是耳硬化症，要进行手术。老公昨天才问她姐家借了手术费。7月份我妈刚从安医做完手术回家的，花了1。8万。哥哥从去年8月份脚摔伤了一直没上班也没一分钱，前不久去外地打工是借钱出门的。前不久父亲为了偿还二姨家一万元钱还问邻居借了三千元。天啦！不带这么折磨人的！我怎么面对小姨哟？！我能不管吗？小表弟还在上学，去年刚买的房子还有十几万元的债呢，小姨父在外打工，家有八十多岁的老母。可是我能怎么办？一无钱二无力！我这次不能再犯错误，对不起要走的亲人了！我怎么办？我平时省吃俭用还留下两千元钱，我一定要给我小姨，就怕他们嫌少了，办不上什么忙。算是尽自己一点小小的心意吧。希望小姨不要怪我。真希望自己不要有什么遗憾了，没尽心一定还是良心不安。

小姨对我小时候很是照顾。小姨在我心中一直是一位大人，但她却只比我哥大2岁比我大五岁，在我成长记忆中她像是我同龄人一样伴着我成长。因为从13岁开始到出嫁，甚至到出嫁后三五年内呆在我家的时间比呆在外婆家的时间还要多。1984年的夏天，我六岁的弟弟突然不幸离开了我们，当时妈妈痛不欲生，精神处于崩溃的边缘。外公就让小姨到我家来照顾我和哥哥，给我家做家务。没让小姨再到学校读书了。因为小姨长得壮实，身魁个大，像男孩，做起事有板有眼的，利索得很。那年我的大家刚分小家，很困难，还没到冬天我家就没粮食了，妈妈和小姨总是吃锅内的菜饭而我和哥总是吃另一边的白饭。农村刚分田到户，“富不丢书，穷不丢猪。”家家都养猪，可是人都吃不饱，怎么喂猪？刚刚开春，田地内刚看到一点生机，天还是很冷，小姨就带着我去挖野菜给猪吃。那时家家都难，谁家田间头的一颗野菜都是好的，更别说田地长的花草（一种过冬植物既可喂猪也可肥田）了。有天下午我们挖得很久也没挖到一筐野菜，天快黑了，怎么办呢？家里的猪晚上还没着落，姨只好带着我到外村的田埂上去挖几颗花草。刚蹲下来，准备挖，就听见，身后一个凶巴巴的男人在大叫“干什么的，偷花草吗？”吓得我们箩筐都不要了，拔脚就跑，毕竟小姨比我大，有劲跑得快，我在后面吓得边跑边哭，小姨只好背起我跑。待小姨跑得满头大汗，回头看没人追了，放下我，躲到草堆后面，看看我们的箩筐还在不在，有没有被人拿走。如拿走了，回家妈妈要不高兴的。我们在草垛后面等那男的走远了，再哽着头皮去拿箩筐，可是走近了一看，箩筐还在，野菜被人倒去了。我们一屁股坐在田埂上哭起来。过一会，小姨擦干眼泪，说“没事，我再去别的地方重新挖去，天黑之前我们一定会挖满回家的”小姨总是那么乐观，永远都有从头开始的勇气，这点从小就影响到我。

二十多年过去了，在我的记忆内小姨很大度很宽容，从不跟我计较。有一件事在我的记忆里一直觉得很对不起小姨。那是一个夏天的傍晚，妈妈到田里干活还没回家。我小姨就浇水给我和哥洗澡，我想先洗，可是小姨却让我哥先洗了，我很生气，就跟小姨吵，小姨不理我。等她把我哥洗好，就浇水给我洗，但水温有点高，我就觉得小姨很坏，想烫死我，就骂小姨，不要小姨给我洗，叫小姨滚回家，不回就不行。非要她回家，推她走。天都快黑了，小姨只好哭着走了。第二天，由于小姨回家了，我没人照顾，妈妈也担心小姨，就带我去外婆家了。小姨还是带我玩，到树上摘梨给我吃，没人提昨天的事。到天黑了，外婆门前有好多人聚在一吃饭说笑。大家都知道我，昨天把小姨气哭推回家的事。他们就笑我，说“你昨天叫小姨回家，今天外婆也不让你住了，叫你回家，行不行？”我当时很生气，但也才知道自己错了。因为小弟死后，家里的长辈都舍不得说我和哥了，更是很少骂了。所以我把小姨气回家了，妈和外婆都没说我。我还觉得自己有理，但外婆的邻居让我知道错了。现在想想，那时多么不懂事，小姨才大我五岁，其实也是一个孩子，照顾我和哥。天快黑了，我家离外婆家还有七八里路，并且有两处乱坟岗。一个十三岁的女孩子，在晚上走坟墓地回家是多么可怕的事。小姨回家后，一定很伤心，很难过，不想带我了。但是我第二天到她家去了，她还是对我好，给我好吃的。不跟我计较，小姨的宽容，外公外婆的大度，让今天的我很感动，也是深感愧疚。得知小姨生病，我第一想法就是帮小姨度过难关。可是我目前的状况是泥菩萨过河自身难保呀！只能又一次愧疚小姨，又一次愧疚我即将离去的亲人。对小叔的愧疚让我明白，亲情进无价的，对不起他们你会留下永远的内疚和无法弥补的遗憾。我也不想这样，可是我无能啦！

又一位亲人要离我远去，我的能力却无法报答他们小时候对我的关爱。我真的无法面对自己的良心。我还有一位亲人，虽然我跟他只见过三次面。但他是我心底最牵挂的人之一。他是我的姑夫，我父亲同父异母的已故六十多年的姐姐的丈夫，已经九十一岁的无子女的远在台湾的老人。姑夫在1995年回大陆时见的第一面。1999年我外地上学匆匆赶到姑姑的坟前见一面，2009年把他请到我的新家中见一面。但他在我重要的人生阶段出现，如果没他我就不会读到高中到外地上中专了。他给了我家一点经济支持，给了我读书的机会。虽然书读了没用上，但对自己整体水平是一个提高吧。他使我对男性有了更多更好的期待，成了我的择偶标准。现在能坚持找到我现在的老公，我挺满意的，就是因为有他这个好榜样。他在姑姑去世多年后还接济我家，人品真是难得。现在的老公对我家的帮助也特别大，对我的父母没得说。现在姑夫孤身一人在台湾，我也很担心，想叫他回家，可是我没有能力处理好他以后的生活，没办法平息他走前后的世间的纠纷。所以只能让他还停留在现状，顺其自然，就不会引火自焚。他有他的生活，我没能力进入他的生活没能力处理好。我说我不为钱，可是谁信？我说我只想心安，谁会明白？我说我只想做让一个孤独的老人叶落归根，安度晚年，他是否就能如愿？太难了！我不敢尝试，所以良心不安啦！不知哪天，他又要从我的信息中消失。

对死去亲人有遗憾，对将要离去的亲人无法偿还，对他们的爱无法回报，使我的良心深受谴责，郁闷啦！亲人们！不是我对你们无情，是我无能啦！真是无法对自己的亲人交代，无法对自己的良心交代，无法对自己的记忆交代。