我说，我无话可说

是的，寂寞容易让人犯错。我说了你们也不懂，要我怎么做？是的，我感觉自己活的不好，不够出色。

我没有在抱怨，只是感觉有点难过。

我不知道自己是怎么了。或许一切还刚刚好吧。没有信任的人。

我会写文字，我上了几年学的缘故吧。我觉得这个世界太夸张啦！

不是说我是多么的单纯，我偶尔也有很恶毒的想法。

我不是再说没有人懂我，我不知道自己到底要说什么，总是在脑袋里想好措辞了。

却无法用文字或语言表达，就好像我的脑袋里有两个我。我想说的东西偏偏是背道而驰。

然后越解释就越变得烦乱。我是觉得自己病了，可是可恨的是我偏偏是很健全的。

总是这样了，一会对生活充满希望，觉得什么都可以理解。一会又绝望的要死掉。

朋友也有吧，是的，是有的。可是总觉得没有话题可以聊。

难过吗？也不难过。自己想要的，也有得到过吧。开心也有吧。

我不知道自己是要说什么的。我根本就无话可说。可我却在这里做作的写文字。

这听起来是多么的搞笑。

现在我在一个小小的黑网吧里，单曲循环《我很快乐》。

我还能说些什么呢？说不出来了，只是一味的叹气。

我连自己现在是为什么难过都不知道。我不嫉妒别人，真的。一点也不。

也能理解别人的做作，因为人类就是这样子的。我没有说自己不做作。

事实上我很做作，做作到觉得自己很恶心。是的，1：02分我换歌了。

换的是《老男孩》

我不知道我们一辈子要遇到多少人，要挥霍多少的时光。

但是我确实是空虚了，没有了朋友。或是说我的朋友只是我自己的朋友。

上面的那句话你们也不懂吧。我也不多解释了。思绪总是飘飞的。

通常是这样的，我总是说自己没有以前过的好。我人生的花蕾渐渐败落成花朵了。

有什么意思呢？我不是说我有多么的无助。就像这样的，这一分钟我很难过，或许在下一秒，

我还可以哈哈大笑。没有了，什么都没有了，过的太安逸了。甚至连哭泣都不曾有机会。

就是这样子的。

我不知道自己想说什么，语言组织能力下降了。我的心是宁静的，宁静到波澜不惊。

我想我大可什么都不怕了，乃至死亡。

就是这样的，没什么可说的，我也不在这里做作的写了，事实上我根本写不出东西了。

谁是什么样子，谁也不难过。

文/子末。