爱已变质

忘记

时间冲淡了一切，来到北京有两个月了，也算是成为了北漂一族了，好怀念在家读书的她。

我不能在学校好好的读书，我的愿望只是想让你在学校好好念书，不要让以后的生活活在文盲中，所以我想尽办法让她好好的念书，我为你买好资料，可是你却不做。

最近你又和别她闹架，我苦口婆心的去劝你，让你在学校能好好的学习，可是你却想成我和她死灰复燃，呵呵……真的只想你好好学习不要在想三想四的，我不想以后我们两个人都是文盲。

现在在北京的一个****里边学习边打工，也算是认识都乐没有文化的可怕，我只希望你能为我学点习希望你能替我补上我所缺失的，在北京这个竞争激烈的世界里，真的好怀念和你一起走在学校的路上，她在后边拉着我的衣服和小孩子一样，时时刻刻的让我来宠着，饭要我喂得，水要我倒得。。。。。可是这都已经不可能在回来了，因为我们分手了。

或许是我的错吧，不该逼你，只希望她能找到一个比我强的男人，我也只有这样在为你默默的祈祷、默默的祝福吧。

时间真的好可怕，记得我的老师告诉我，时间会把一张清秀的脸刻的皱皱巴巴的，可是他却没告诉我时间也可以把一份爱情刻的血肉模糊吧。

只想忘记那些日子、忘记那条幽静的小路、忘记你抓着我的衣角、忘记你不爱吃饭的时候我哄你的日子。

好像有一个可以和我分担的人，能和我谈谈心，能使我忘记那些日子，不去在想你。你要有在你身边陪伴她的人，而不是我这样时时刻刻想着你学习的人。

日子或许过的很快，或许你也会忘记我很快，曾经的一切或许也会消失的很快，你还会在记得我吗？

经历了许许多多，却不知道为什么就因为这么一点点事而分开，以前相信山盟海誓，相信海枯石烂。可是经历了这么多慢慢的才看透，其实山也会有倒得时候，海也是有枯的时候，只是没有人用时间去验证它。为什么许许多多的完美爱情不属于我，或许我太过贪，贪念你能够陪我一辈子，时时刻刻的陪着我，能把我说的话做为唯一，可是你却把它耳旁风。

今天是失去你的第一天，心里已经不知道什么感觉，只知道你已经不会在出现在我的身旁，不会在拉着我的衣角跟我去吃饭，不会在受委屈的时候跟我哭诉。

看着已经被你拉大的衣服，呵呵。。。。。该怎么处理它们呐？丢掉已经不舍得，我现在穿的衣服几乎是你陪我买的，在一次穿上它们的时候就会你不知不觉的想起你来，想起你陪我买衣服时为我挑选衣服时的精心，哪怕是一个线头你都会把它挑出来。

看到你为我折的心，呵呵……不知道怎么去处理它们？当时你看到别人在为男朋友折时，你也折，别人折够了521个，你还在傻傻的折，也不知道你已经折了多少了，可是你折的却是那么的快乐。别人已经把心粘好，你却怎么不肯粘好，你说那样占得空间比较大，是，的确你已经占据了我心里所有的空间。

看到你在一角钱上一刀刀在上边刻上你要对我说的话时，我真的好感动，一个小小的女孩既然能在那么硬的硬币上为我一刀刀的刻下，到了平安夜的时候，看到一个个同伴的硬币全是空白的时候，我感觉到我自己真的好幸运，好幸福，你真的是爱我的。确切的来说那时候你是爱我的。我保留了你为用心刻得硬币。

而今天你却真的要和我分开，无法想象以后会怎么办，接受家里为我介绍的人。可是却对谁都是不公平的，有了另一个女孩可以代替你，却没有办法忘记你，心里想着你却拥有这是别人。

呵呵。。。。。无奈啊，怎么办啊？好了就写到这里吧。

最近

最近真的好背，嗑瓜子还嗑出个臭虫，和你分了，心情不好，妈的还有人没事往我这个火药桶上撞，呵呵。。。。也不知道为什么火气会这么大，都好久没有发脾气了，最近怎么了？

昨晚真的好难受，你既然这么坚决了，后来我也给你打了无数个电话，你就是不接，既然这样，我看我们是真的分了，呵呵。。。。就这样完了啊？3年了啊，经历了许许多多，谁知道就因为这，我们分了，而且还是那么的坚决，我知道你是不想的，可是你为什么会下如此大的决心呐？是什么给了你这么大的决心啊，我问你理由你就会反复强调我知道，我知道什么啊？我不就是想让你在学校里能好好学习吗？没别的拉啊，如果你非要乱想的话，我也没有办法。

昨天晚上好久没有睡着，就是在想真的分了吗？为什么会这么突然啊？好像也没有什么事啊？我不就是让你在学校好好学习嘛？行。。。。。既然你这么的坚决我也不在去挽留什么，只希望你以后能好好的生活，祝你幸福。

在也吃不到你为我刨的瓜子啦，呵呵。。。。现在好像已经忘记了瓜子的味道，以后或许在也不会在吃到了，在也收不到你为我写的小纸条了，可是上边写得什么我都会记得的，我不会忘记。不知道你为我秀的十字绣会在去送给谁？哪一个人会比我幸运。

以后有了新的男朋友改一下自己的小孩子脾气，多为他想想，要学会照顾人，毕竟人都要长大的啊。也不要为了他在夜夜不睡觉的忙，如果他真的很爱你，就把我的位置空出来让给他吧，不要让人家觉得不公平。把你的爱去爱爱你的人。忘记我对你俩都会有好处的，至于我嘛？呵呵。。。。那只有听家里的安排啦啊。以前还幻想我家里如果不同意，我就带你走的，现在看来已经不会在实现了。

刚才看了幸福59秒之爱有多久，呵呵。。。。真的差点就哭的，一个人什么都没有不可怕，可怕的是没有一颗爱的心，我也不知道为什么会选择继续看下去，开始看的是幸福59秒之小马，后来就不知不觉的点开了爱有多久真的好感动，尤其是鑫子为来了露露唱得那首爱有多久；充满鲜花的世界到底在哪里如果它真的存在那么我一定会去忍住眼泪站在这里想告诉你我将会祝福你无论在哪里爱情的十字路口幸福就在你左右坚定的选择以后勇敢地走就算会伤心难过不后悔你的选择不顾一切为了爱孤军奋战向前跑一直到天涯海角沿途没有你的陪伴我也不会动摇选择一往无前无论现实有多难熬都无法将我击倒继续跑昂着头倔强骄傲心中的幸福爱情烈火不灭在燃烧就算已经失去也要勇敢去追啊不去想天荒地老选择爱永不动摇。

“心中的幸福爱情烈火不灭在燃烧，就算已经失去也要勇敢去追啊不去想天荒地老选择爱永不动摇。”我既然选择了你我就不会动摇，我或许不会像鑫子那样为你做什么，但是我也会和鑫子一样，有他那样的心，不管你在谁的身边我都会不顾一切为了爱孤军奋战向前跑，一直到天涯海角，沿途没有你的陪伴，我也不会动摇选择一往无前，无论现实有多难熬，都无法将我击倒，继续跑，昂着头倔强骄傲。我会在你的后边不停的跑，不停的去追我们曾经的爱情，还记得你说的不会说分手，可是今天不知道为什么你会说出来了分手。想了许多的借口让自己接受，可是却怎么也说服不了自己的心，我……。。。

爱的误会

原来一切都是假的，我为什么这么傻，为什么要去误会你？到底是我的消息错了，还是真的？昨天我们怎么啦啊？不知道为什么好像和你多聊会，可是你却要说睡觉，我真的好想听你说话，我知道一旦挂掉电话就有可能在也不能听到你的声音了，呵呵。。。听到你哭真的好难受啊。好想就在你的身旁，能好好的保护你。不过这都不是可能的，一切都已近过去了，不要在想那些过去的事了。

每一天都过的好碌碌无为啊。

从此以后不在想任何的事情，有努力的工作，为以后的生活和家人好好的奋斗。

又是一天

新的一天又到来了，可是却不知道怎么去过，早上起来去做了早课，在以前的时候打坐的时候是不会出声音的，可是今天不知道怎么啦？怎么也坐不下去。心怎么也是静不下来的，怎么也坐不定。

最近的工作好忙啊，就在昨天忙的几乎不可开交，实在是太忙了，忙的也不知道几点吃的饭，好像是在1点半才吃上饭，午休也被占掉了，呵呵。。。。不过充实的日子还是好的因为不会在想起她来，我可以忙我的东西。不在会去想她。

时间过的真快啊，5年就这样过去了，好快啊，还记得刚认识你的时候，那时候你还在车里坐，非常的安静，当时还以为你是一个非常安静的女孩，谁知道那是你为以后的大下杀手在做准备，我手上的伤疤就是证明，嘿嘿。。。。。不知道你现在在干嘛？还会在想我吗？

知识

本来以为没有文化没什么大不了的，不是有许多老板也不是没有文化吗？可是没有文化成为老板的到底有多少呐？

在学校的时候不知道去好好的学习，什么能玩玩什么，什么好玩怎么玩，自己耽误了自己的课程，还耽误了别人，真的是好大的罪过，慢慢的荒废了自己的人生。

来到北京后还没有意识到自己的学问少，直到今天才意识到了自己的文化是不够的，昨天去了一个小女孩家，听她滔滔不绝的讲解圣经、历史。。。。。脑袋都大了。今天在整理图片的时候看到一张张图片的时候，却不知道为它们起什么名字。

好想在回到以前学校的日子，在去念一次书，看看能不能在来一次，可是这是不可能的了。时间已经过去了许久许久。。。

突然想到了在学校的你，不知道你是不是在学习还是在玩，还是在天马行空的想什么？真的好希望你能好好的读下去，不要在浪费下去，因为以后你真的进入社会，你真的会吃不香的，就像现在我一样，真的希望你好好的读下去，知道你会说我读不下去，可是你为什么会读不下去呐？我真的你能出来认识一下社会，外边的社会不是在咱们家乡，因为在外边你没有文化是活不下去的。

来到北京，就一句话：在一个新的社会下，如果没有文化，你只配刷厕所，或许你刷厕所你都不会刷干净。不要不相信这句话，因为这是真的，不要在课上在昏昏欲睡了，因为你以后会为你的昏昏欲睡后悔的。

不要在想乱七八糟的东西了，你的问题就是。。。。真的不好说你的问题。不是说清官难断家务事嘛！昨天去了一个小女孩家里。。。。

也不知道最近怎么了，干什么都无精打采的，好想回去看看你，看看你到底怎么了？今天把你的空间和我的空间更换了一下皮肤，为什么还会挂着你的号，我知道在我的心里不能没有你，可是你坐了什么啊？还过什么生日，有用嘛？你不了解现在学校里的情况啊？你傻啊，我说什么你都不会听，总觉得你好想和我故意作对，我不让你干什么你就偏干什么，真的不知道你怎么想的，我能害你嘛，你有没有想过我的感受啊？我以前告诉过你，你做的事不光时影响你，更多的是我，你知道吗？你再学校里好好的怎么啦啊？你过生，你见那个女生过生日啦啊，你知道什么啊？你那样只会让其他人瞧不起你，骂你，在背后嘲笑我，“你看**不在了，他媳妇过个生还去什么酒店。还有你和其他男生在一起吃饭你想过我吗？别人怎么说啊？不在，你看**就和别的男生在一起吃”你想我了吗？你和*你俩吃能怎么啦啊？别说你买不上，人家怎么买上啦啊？

我不想在说你什么了，既然分了，还有什么好说的呐？可以说现在在四中谁还不认识你**啊，不认识的还真会不多，或许是因为我吧，我真的好后悔，当初让你接触我的那些哥们，我真的好后悔后悔。。。。。我以后如果真的有了其他女朋友，（但是你永远是我心里的唯一）我绝对不会让她和我的哥们打的这么热了，我会让她远离我的圈子，我自认为我的圈子不是什么好人，当初都怪我，为什么会把你带进来，造成了现在的你，你不要在和其他男生关系这么好了，也不要在和他们打闹了行不？求你了。这样我真的会放弃你的，还有你的生日你如果真的执意要过的话，只希望你记住我告诉你的那句话，别忘喽。我这次说到做到的。

心里的位置渐渐的空了出来，只希望你能补上去，不要在慢慢的流逝，我真的好舍不得你就这样走了。或许我们真的到尽头了，你好好的学点怎么啦啊？我告诉过你你如果考不上什么好大学咱俩是不可能的，可是你呐？你过生日和人吵架。。。。。你在好好的学习吗？我就想你为我好好的学习，为了我们的以后，我不上学就是你将来比我好，那样我家里就没有什么好说的了，可是你在学习都干嘛啦啊？好了今天就写这些吧。

听说今天你们那里下雨了，冷吗？这以后就不在是我关心的事情了，可是还想提醒不要穿这么少了，天冷，你一感冒就发热，我不在没有人照顾你，要听话啊，这里也很冷，一冷就会想起以前冬天给你暖手的时候，呵呵。。。手那么的小，一抓就抓过来，呵呵。。。那种感觉真的好好，仿佛把你抓在手心怎么也跑不掉，可是在今天我却怎么也抓不到你的手了，前天你既然忘记告诉我，学校里要进行考试报名，可是你却忘记告诉我了。我不知道你怎么想的？或许只是单纯的不记得了吧，不会是那种的忘记。

在这里好无所事事啊，但是昨天和前天却是很忙，手都勒红了。又累，可是为什么到那么晚，还要和你打电话啊？不是分了吗？为什么还念着你呐？你的态度好像是厌烦了，为什么啊？我没有错，我就是想你好好的学习，一年后你能给我考个好大学。。。说这还有用嘛？已经分了。现在你不属于我了。

真的好想你了，这么长时间了，或许你已经不会在像以前那样想我了，我知道什么东西时间一长都会变质的，我不是说你不想我，今天看见一句话，世间最难得的情，是难以割舍的爱，呵呵。。。好像是哎。我们已经走完了，

马上到你的生日了，可是我在北京没有办法给你这个最后的生日，我好想能陪你过生日，还是像以前那样，就我们两个人，也不去什么酒店，就是在超市里买点你喜欢的，呵呵。。。可是今年我不能陪你，还是我们马上就结束。

我好想回去给你一个惊喜，可是好不现实啊。

忘记

昔日的爱情已经渐渐的远去，为什么你会这样对我，今天回去，好突然，谁都没有告诉，就给老板请了一假，就想回去看看你到底要干嘛？昨天等了你一夜，真的好累好累，中午的时候突然给我一点希望，可是没过半个小时，彻底的熄灭了，真的不知道你想干嘛？我不就是想你在学校里好好的啊，别惹事，我会好好的对你的，我的家里不同意咱俩好，可是我就认定了你，我就想你能考上一个好大学，这样我领你回家也可以昂起头来了，可是你在学校里都干了什么啊？你自己不会想想啊，你什么错误你都不承认，承认个错误就这么难吗？我知道我不能回去，我爸妈会说我的，说我不老实，这里跑那里跑。可是我有什么办法啊，我也好无奈。

看到你的照片真的好想你，今天回家看你，也不知道会发生什么事？你到底怎么啦啊？为什么你会这样不让我放心，我真的好想你，你在干嘛哪啊？会不会难受啊？真的不知道你在想什么？为什么你今天还要和他出去，为什么？为了你我没有学上、为了你和家里不知道已经闹了多少次了？可你为什么还这么的对我啊？为什么？我不怀疑你和他，可是你干的事让我难受，我是男的，是你的男的，可是你干了什么啊？我就不明白为什么会这样？我就是不明白。明天就到家了，我要看你怎么给我解释，你难道真的没有觉得对不起我吗？我对你怎么样，可以说全四中的人都知道，可是你呢？

不在一味的质问你了。

在一次来到**

曾经说过在也不来**这个地方，可是今天又来了，还不知道会发生什么事情，真的好希望我们今天能把我们的事处理好，你或许会不见我，但是我真的好想你，今天即使你还是不和我和好，我也没有了任何的怨言了，因为我已经做到了。

一切都是假的

原来回去是没有用的，那回去还干嘛呐？

还以为我回去能换回来什么？可是却什么都没有用，昨天到了**，你是见我了，可是你却有一次的伤了我，我。。。还以为你会回心转意，可是你却又一次的伤了我，不要否认任何的东西，你昨天的意思是我没有他重要，为什么要这样呐？难道两年的爱恋就在3个月的时间化为泡汤，就那30分钟你就让我明白了一切，我也懂的一切，呵呵。.昨天喝得不是很多，可是却吐的事那么的利害，为什么会这样？就是因为你伤我伤得太深，今天是在**家住的，看了**分享的视频，才明白了一切一切，呵呵...为什么心会如此的痛，不要解释什么，可是真的好这么的伤我，想你能解释，能让我明白，为什么会是这样的结果，一切都这样的过去了吗？

你为了和他聊天，你中午就可以跑出去，可是我昨天到了，你竟然那么的...到了晚上，我喝多了，吐了。就想看你一眼，可是你...你决绝了我，后来你也出来了，可是你却拿的他的手机，呵呵...马上就回去了，说好的明天早上出来，可是你早上打电话却...我知道已经都已经过去，可是我真的好想回到以前，哥们真的是好哥们。

为什么他要这么的伤我，为什么？我怎么了啊？

我要走了，以后真的不会在见你了，我不想看到他是那么的关心你，还知道通知你要迟到了。

也怪我，我竟然不知道你快迟到了，呵呵...我好傻。我真的好傻，你办的新号你只告诉他一个人，你什么意思？我真的好傻，作茧自缚，我活该，为你买了手机、为你了卡，你却用我为你做的这些来联系别的男人。我...为什么要这样的伤我，我还没有为你做什么？我知道异地的爱诗没有结果的，可是我真的没有发现这样的事会发现我的身上，我真的好傻啊。

或许是我的错，为什么会发现这些，如果不发现或许我还在被骗的爱情中，自我的陶醉中，可是我是一个男人，你为什么就不能为我考虑呐，或许你现在还在和他打电话，可我却不知道你的手机号，你口口声声的说爱我，等我，这就是你爱我的表现吗？我想凡是男人都不会有这么大的容忍心吧，也或许是我太自私，你明知道我们就是因为他才分的，可是你还是和他走的那么的近，我真的不是SB我是一个男的，是一个自私的男的，下午说的过年后我们就和好，可是晚上成了大学毕业后，我真的好无奈大学毕业后还不知道你是不是有别的哥哥了，男人是厌恶自己的女人认任何男人做哥哥的，因为...当初是我让你认的，为什么你是知道的，大家都是知道的。我两天没有睡过觉了，一天半没有吃东西，我不是折磨我自己，我是真的吃不下睡不着，我也不知道为什么？好了，今天就写这些吧，爱你。但是你对我的爱或许已经变质，或许是你没有察觉吧，但是真的已经变质了。不要说没有，那你为什么会因为别人给我分呐？

我现在每天晚上都会失眠，就是在昨天才睡下，因为昨天我可以放心的睡，他的手机在你那里，你不会和他通电话了。呵呵..可是今天又失眠了，我好害怕我以后会得失眠这么病，我真的好害怕，听他们说失眠很难治好的，还有就是失眠是很可怕的，是很难受的。今天**非让让我来他家，不到10点，我是7点半到他家的，8点洗完，郭振10点得时候数了一下我吸的烟竟然是9颗，到了睡觉的时候我已经数不清我已经吸了多少了，我真的好怕失眠，在我眼里、心里你是不可以做任何人的妹妹，以前你和孙**的时候我就反对过，你也知道，**是我让你认的，可是你想过我吗？我让你给他走这么近了吗？你呐？怎么做的？现在我发现**已经可以完全代替我了，虽然你心里或许还有我，可是还像以前那样吗？

一盒烟又没了，舌头已经不知道什么感觉了，可是为什么心还是那么的痛呐？我自己也问过自己，能放手吗？在前天的中午我也想明白了，既然你这么坚持，在争吵只会让那个结更大，也就默默的接受了，可是你干了什么？你还在别人那里说是在外边遇到他的，让大家觉得我在撒谎，呵呵...或许你的面子真的比我的重要吧，不知道给你的念珠还带着吗？我带那个念珠已经有一个星期了，也在上边念了该我有的经文和要说的话，如果你天天带着的话，时间久了你会体会到里面的意思的，但是在昨晚你出来的时候真的没有注意到你手上有，在我带那个念珠的时候我晚上睡不着、静不下心来的时候都是会把它拿在手上念一些经文或者说一些话的，时间过的真快啊，不知不觉我已经上班了，你也说你长大了，对，长大的你是不需要在被我保护了，而是学会了怎么去保护你心里重要的人了，但是却伤害了要保护你的人，真的好不想走，可是真的没有办法不走，不走只会在这个伤心的地方想起以前的一举一动，想起点点滴滴，今天去你家去了，突然好想哭，以后那个地方不会是我去的地方了，不要在纠结了，想要什么就大胆的去要吧，我的心已经被伤透了，昨天我都喝成了那样，你竟然在晚上一条短信没有给我发，呵呵...早上的时候如果我不给你发短信，你会记得我吗？我的心真的很难受，真的很难受，为什么要这样对我。

明天就要告别这个伤心的地方，到年或许也不会回来了，不想在来到这里，为什么？为什么？我知道写这些已经没有什么用的，或许你只会读读就完了，不会把它当成什么...我也好想看到你的心里话，我只是想，你可以写给我吗？我看到后就不会在打扰你的生活，什么事都可以大胆的去做了。

烟已经没有了，可是心还在痛，不知道白粉会是什么滋味？嘿嘿...或许比这更麻醉吧，麻醉我的心，麻醉一切...把一切都麻醉。

也不知道什么时候有了写这个的习惯，不写会睡不着觉，可是写了更难受，总是在找什么才可以让我不在想起，可是怎么都忘记不掉，时间真的好快不知不觉都已经2点半多了，还不知道你能不能看到，反正你现在时非常不喜欢知道我的消息，可是为什么还要说以后呐？你觉得以后会好吗？这些事我不只是单单的写到文档里，我还会刻在心里，也不要说以后会补偿我，我真的不敢相信以后我会怎么样，以后我或许会真的颓废下去，我知道我该这样做，可是我有什么办法呐？我不知道怎么办。

想睡觉可是睡不着。在想你。我会把这发在你邮箱里，看不看随你。