一次次领悟到底走向何方

桃花坞里桃花庵，桃花庵下桃花仙；

桃花仙人种桃树，又摘桃花卖酒钱。

酒醒只在花前坐，酒醉还来花下眠；

半醒半醉日复日，花落花开年复年。

但愿老死花酒间，不愿鞠躬车马前；

车尘马足富者趣，酒盏花枝贫者缘。

若将富贵比贫者，一在平地一在天；

若将贫贱比车马，他得驱驰我得闲。

别人笑我忒疯癫，我笑别人看不穿；

不见五陵豪杰墓，无花无酒锄作田。

大了多了怨了都习惯了。但还是得慢慢体会那些苦与乐，有时候我们确实怕去想起，总是想逃脱现实，可现实不允许我们这么做，我们必须得融入这个社会。我们必须得回到现实，体会那些酸甜苦辣，从中学习优点，抛弃那些现在占据我们“恶魔”，唤醒我们那幼小而又活泼的心灵，从而学会感悟人生，引导我们努力实现梦想。被打击并不可怕，可怕的是不会在打击中成长。看不起你的人也许他对你视而不见，能够打击你的人才是人生中的老师。受伤了，痛过了，了解了。人身中我们有太多太多的“伤口”，有些人说时间是摸平“伤口”最好的良药，确实是，一切痛苦都能在时间的药效下慢慢愈合，至于好得快慢就只有看“伤口”的大小，还要看你本身的承受能力。一个人本身就很脆弱，但“脆弱”得让人理解，只要亲自经历过才能感受到。我们得自问为什么一颗善良的心会变得如此脆弱了，那是因为善良被谎言所欺骗了吧，谎言可以让人一时迷惑自己，但在时间的腐蚀下，它经不住考验，就会慢慢的浮现出它真实的面目。也许它真实面目并不可怕，并且能让人亲切的接近，但在谎言的欺骗下它已经变得很沧桑，没有那么多的亲切感，只能靠自己去慢慢领悟其中的奥秘。我们必须得把我们的心放回原位，从新塑造，而重新吸收外界的“营养”，学会不用谎言欺骗善良。

心总那么不安，不知到为什么，一些人一些事。心里坦荡荡的，不知这一笔该不该留下，或者说不知道用些什么来表达。这学期就这么完了，但好像又还差点什么，自己还有什么没做完。图纸…但好像图纸没这么大的魅力吧，不就差个指北针和墙面装饰，可能就是这指北针吧，这么重要的东西都没标上，连一个方向都没有，就像自己没方向是的，一天盲撞，可仔细想想好像也不是啊，我有方向有目标，我一直在努力向前走，可怎么就走不动了呢，我自己知道路还长，以后的路也很坚难，可能就是没给自己加油吧。都二十几的人了，也知道什么该做什么不该做，可现在就是那么一些事让我难以决策，谈与不谈，该与不该，错与还是对，真让人那么哲，可能是自己把事弄得那么难吧。以前也痛过，痛得那么伤，就现在想起都是那么痛，幸好时间以摸去了不少。开始一个，只是我说说而以，我也放在了心上，但以久久没了音讯，所以就淡默了，默得是那么得酸，但信好只是说说，毕竟人那么远，就算有时候聊聊也聊得那么的不情愿，可能这就是说的没共同语言或者说我不爱和“距离”的人说话吧。但也感谢，感谢那一段时让我心里有个依托，让我能够站立着，让我向前走…感谢您！

又一个单身情人节，独自一个人听着悲伤的情歌，孤独的等待另一半的出现，也许并不是我等来的吧。心里矛盾，不知道该不该去等待，也许等待是一个错误，来到的没珍惜，珍惜的也还没来到。社会的现实，生活的需要，没有物质基础，没有才能，靠蛮力打拼，对于这社会想有自己的生活方式，可能是天方夜谭吧。这也是一种选择吧，道路都是人走出来的，现在走的可能也是别人以前走过的，什么时候能自己走一条路出来呢，让别人跟着我走那该多好。现在也是只能想一想，没那条件没那机会去发现我自己的路。争取吧努力吧，前面已经不远，出入社会就得把自己不当成自己了，有机会一定得把自己给找回来，回到属于自己的世界中。

时间过得不知道是快还是慢，是我在戏弄时间，还是时间在戏弄我。这一切的一切都好像很矛盾，是沉迷还是寄托，是寄托还是刻意去逃避。可能这些全都是也许吧，也许是没那胆量或者是现实的残酷，不知道让自己到底该怎么去面对一些事一些人，确实心里又这么想，但就是不知道该怎么做，可能是我把后果想得有些严重吧，严重得让自己不敢去做适合这个年龄的一些事。事业。亲情。爱情。友情，都是人生中必须的也是必要的，也是都得经过的，缺了一样人生都不那么完美。

我以累的一塌糊涂，不知道何去何从，恋累了吗？我恋了，完全像是自作多情多情的恋，恋得值得吗？感觉不值一样！如果说值为什么从未感觉这么累，累得腰弯了，头大了。我很想歇息，可我的心不让我停息一下，心一次次的跳动，没有目的的跳动，自己无法控制的跳动，跳得那么是心裂肺。我想解脱这一切，把我的心放回属于自己的天地，想一想过去想一想未来，但我的心又那么狠，狠得别人说我没心没肺。我不会做那没心没肺的人，我有我的原则，我不会轻易跨出，即使跨出也是适量的，我不想越位，越位过后以前做的、现在做的都会作废，作废了我就失去了我生存的价值。我是人、我是一个男子汉，男子汉就是在累也能挺过去，不能被，也不可能被一些身外之物给吹残，毕竟我还有我的灵魂纯在，灵魂见证事实、见证努力、见证我所做的一切。我就是腰弯了头也不会低下，我的头在随时提醒我、反问我现在你的腰是否可以伸直，我都不知道这腰弯得是对还是错，弯了腰与不弯腰的收获到得低那个更大？这还得自己去领悟，领悟了什么都明白了，可能我不宜走别人的道路。

情谊绵绵，志在四方。

人世茫茫，佳人何方。

何为佳人，伤泪啼啼。

么过至此，戏愚人茫。

吴为情苦，何能高昂。

茫然得时候写下一笔悲昂，心得彷。自古云有失必有得，不知这失是为何而得，得到了什么？加倍的悲伤，何苦、何苦，徐下的只是独茫。何为活，为何活？了然至此，何要彷徨。茫然得时候写下一笔悲昂，心得彷。自古云有失必有得，不知这失是为何而得，得到了什么？加倍的悲伤，何苦、何苦，徐下的只是独茫。何为活，为何活？了然至此，何要彷徨。一个人，两个人，迷茫在这城市，不知何时才真正相遇，也许只是一次偶然，才能与你相遇。别人都说："问世间情为何物，一物降一物"。不知是你降我，还是我降你，是要找个降我的人，还是要找个被我降的人！难…真是一个难！不知道谁能给我一个答案，让我摆脱这个难。历史的戏曲，如人生的梦，不会在重演，时间也不会为你去挽留。不知这是一种哀还是悲。心理特别乱，乱得找不到方向，前面白忙忙的一片，毫无头绪，只能让我一步步的试着去走。我得小心我所走的每一步，怕无意间掉进泥潭，让我更加疲惫起不了身。我并不是怕我掉进去，怕的是我会不会迷茫得连自己都不认识。人生如梦，梦境虚虚假假，难以参透。有时候是那么清晰，而有时候又那么模糊，模糊的让自己不敢大步前进。说是轻松，但感觉又那么累，累得连自己都不知道在累什么，像有一个无形的力在拉着我，拉得那么紧而有力，害怕那天这这力突然的来到，让人无法栖息于现实。半夜静悄悄的点燃一支烟，思绪消散在这烟雾中，迈着沉重的脚步一不一步继续向前走。这路很长，长得看不到镜头，只能用那敏锐的嗅觉去探索走的每一步。时间一点点的流逝，慢数着一个五一二个五一……数着数着自己都不知道数到那了，可能在我的意识中跟本都不存在这个词。记忆的摧残，时间的流失，一次次心灵的呼唤，让热血一次次沸腾，结果呢？无人知晓！写过的留下的，都以成过去，不想回首这一点一滴，害怕引起错乱的思绪，不知道什么时候才能回首现在留下的一笔又一笔。

突然想起一个问题，可能心里积压太多，不知道为什么我思绪大乱，我。。你。。他。。太信任，可人的思想不一样，处理方法也不一样。有时候酒是好东西，只能说适度，过了那个度连自己都不认识。自己原谅这一次，有那么一点点后悔。当一个教训，一个值得思量的教训，回味说过的话，真的觉得自己好傻，傻得不一般般。我得把自己一分为二，一个是做自己，一个是做别人，自己的自己知道，得把自己的加上密码，难得让自己都解不开最好，永远烂在里面没有人可以打开。长叹一口气。。。思索，能不能管住自己，行动可以无拘无束，但言得紧，就算别人拿任何武器威胁，也得想着去死，就像有些字不加引号一样，让别人慢慢去猜，要最就要做坏人，还得自己都不认识的人，把自己烂在心里，不再去做那傻傻的自己。当哑巴何况不是一件好事？有时候想想真的发觉活着活在现在这个环境里咋这么有意思呢，难道这就是对我的磨练。自己学会长大，自己处理，自己吞下，自己去感觉，自己去埋没，永远都得记住，只得相信自己，只能相信自己。

昨晚的梦虽然很恶心，但觉得何尝不是一件好事，经验是人总结出来的，自己有智商，虽然发觉我的智商有点低，也不至于会低到连昨晚那梦都能做出来。真是自己把自己往悬崖下推，真的好可笑，把自己都吞下了肚子，不至于饿到那种程度吧，哎。。。可悲真的是可悲，连自己都不知道我该笑还是该哭！孩子，好大的一个不懂事的孩子，记住多想想，多琢磨，要不然就当哑巴！还是一样的幼稚一样的天真，就像一个长不大的小狗一样可爱，真想把自己捏死，哎~~~咋这么可爱~~~~~~~好想学狗叫！人啊人啊得会装，装不像都得装，装习惯装自然，人心永远都不能让人看透，也最好别去看透别人的心。就当为了自己吧，保留一些自己好过别人也好过。这些都做不到以后自己还怎么把持。。。也许这就叫领悟，哦这不是也许，不能看着也许，必须的领悟，只要自己能就好。时间证明这个领悟，若这个领悟都不能继续参透，我真的无药可救。

信心在于己，把握每分每秒，丢掉一切烦劳。惭愧真是惭愧，思而行，行于善，何时何时，确在自愧。白日做梦，何时白日，自叹不如，知识淡薄。自古人说，前半无止学，后半无“耻”用。“孺子牛何时候，无耻心何在”。古今东西，何为之，难难难，用苦良心，痛痛痛，酒中自毁。

好像写一点点什么，但心里种那么乱乱的，不知道无从下手。好像亲手写下自己从小到大大点点滴滴，但每次想起心都那么乱，都不想去回味。每次在家喝了酒都吐出好多连自己都不知道该不该说的一些话，好怕别人的不理解，怕无意伤害一些人。每次说过那些话后好像自己在把自己往绝路上推，觉得自己多么幼稚，好像把说过的话全部收回来，憋在自己的心里。好乱好乱，乱得自己无从下手。有时候觉得自己真的很傻，啥得什么都憋不住，傻得自己连一点隐私都不留。人可能要在学习中慢慢成长，领悟生活中的酸甜苦辣的交织，每感受一次成长一次。有时候有人说我很傻，这点我承认，但可笑的是怎么好像别人是在拿我的傻来了解我的家呢。信任与被信任交织不了其中，心与心的沟通难道成了百战百待了，这种战术好像只能用在战场或商场上吧。千万别把自己对别人的信任当自己的把柄来威胁，那样后果很可怕。好一个信不过，何曾又有谁让我信得过呢。谁能懂谁，谁能读懂谁，谁能够真真切切了解我过。这就是所谓的人性？不过有人能说信不过我，想一想何尝不是一件好事呢。现在的信不过也许很正常，因为我根本没那个能力去让别人相信我。知道这社会都很现实，其实我也很现实。我知道我现在没那个能力，所以我不敢对任何人许下若言。一句话有时候可能在别人嘴里只是说说罢了，可我不是，我说过的话我绝大多数都会去做，虽然不能保证是百分之百，但决对能保证是百分之九十。我知道这百分之九十不够高，这也没办法，我现在只有那百分之九十的能力，无法满足百分之百。我会尽量在有那个能力的条件把那百分之十补上，让别人看看我到底是怎样的一个人。虽然这个信不过对我来说打击很大，但必定一个人是在打击中成长起来的，没别人的打击那来的自己的成长呢？习惯了去看一下QQ，好像看一眼心里就要好受一点一样，其实恰恰相反，结果带来得只是一丝丝的忧伤。我很想克制自己不去看，可不知道手就是不听话是的！不知道这是不是在做梦，好想自己给自己几耳光，打醒自己，这梦做得好辛苦，有时候自己真想痛快的哭一场，把悲伤忧郁全哭掉！谁叫自己是男人呢，一切都得一个人默默的承受。有时候明知道以后可能会发生的事，但偏偏自己还是要去做，有时后做多了，太投入确实不是一件好事，结果把双方都给伤害了。也许有时候确实是我想得太远，明明后果不是那样，都会变成那样，可能是我习惯了这种生活方式了吧！一点一滴回想起来，觉得自己不知道干了些什么，弄得一塌糊涂，很简单的事被我弄得如此复杂！