没人理解的谎言

不知不觉中写下的每一笔已经成了过去，有时候看一看想一想，觉得还是很有意思的！也许这就是以前老师叫我们写日记的目的吧，不过现在改了个名叫日志罢了！虽然在这上面没有天气的阴晴，但必定记下的是我们心中的点点滴滴！写这东西有时候可能也要看心情，高兴时留下一点或者不高兴留下一点。这也许只是一个开始吧，人生路漫长，还得自己一步步的去走完它，也许这就是常别人说的人生就像一个旅途，我们看的不是风景而是心情！有时候记下的可能真的是多余的，花了时间换来的确是空白，或有时无意中按了一下返回，让自己感慨的在一瞬间化为乌有。笑吧、哭吧，能换回多少是多少吧！也许这就叫做缺陷，好一个让人颓废的缺陷！满怀激情的记下，而留下的呢确只是一个空白。有时真想骂腾讯一顿，不知道到底是你的缺陷还是我按错了键，让那一激动的一刹那瞬间变成失望。有时候记下的可能真的是多余的，花了时间换来的确是空白，或有时无意中按了一下返回，让自己感慨的在一瞬间化为乌有。笑吧、哭吧，能换回多少是多少吧！也许这就叫做缺陷，好一个让人颓废的缺陷！满怀激情的记下，而留下的呢确只是一个空白。有时真想骂腾讯一顿，不知道到底是你的缺陷还是我按错了键，让那一激动的一刹那瞬间变成失望。哎…先不说这个了吧！没有了也就没有了还可以在写嘛，它毕竟不能和我的人生做比较。人一生就像白天黑夜不停的重复着某些事，明知道有些事会发生，可偏偏自己要去逃避。比如有些时候看见某些人的QQ在线了什么，而自己确偏偏要来个逆象思维。有时真的觉得自己想的跟自己做的差得太远，自己有时都不知道自己到底做的对不对。做了吧又怕换来得是失望或是别人的笑话，不做吧害怕换来得是无辜的伤害，到底做不做呢？继续还是延续呢？让我选择那就做吧，因为我不想伤害一个无辜，我应该胆子在大一点，行动在迅速一点，跨出自己怕跨出的那步，去超越自己。一阵阵沧伤涌上心头，而我克意去隐藏，确换来的是什么呢？还不是悲伤。想一想以前，在想一想现在，确发现自己是那么的压抑，生怕自己达不到所需要的境界，最后把自己深埋以地下，从此一薛不振。该发生的事还是发生了，也许这就叫缘分，可能当时只为了寄托吧！不知道真的把自己给寄托进去了，现在才知道一切面对现实是多好。寄托不过是给自己的安慰罢了，到安慰结束时换来的结局都一个样。好后悔当时说了一句不该说的话，要以后怎么去见他们。好后悔那一杯无情的酒，可能是我太相信了，认为说过的就一定能做到，可谁知道这好像只是一个骗局，把自己连别人一起骗进去了，对不起我所骗过的人，我真的不是有意的。为了弥补这个骗局，我只能用微笑来面对明天，相信自己这不是梦，不要故意去逃避，而给自己带来不必要的伤害。；

想写点什么可又无从下手，脑袋里面一片空白，好像现在记下的都是一些无关紧要的，可能毫无意义，也许是被昨晚的酒把脑袋给洗礼了一翻吧！好像又回到了前几天，心里有那么一点点不自在，一股气憋在心里发慌。有时候发觉自己像是在故意逃避什么，看的想的都是那么清晰彻底，也知道做与不做会发生什么后果，可我还是忍心的选择沉默。好不忍心这样一天一天的看着，看着完全是心酸。这好像是在用自己做试验，试验自己到底能承受多大压力，能承受多少痛苦，做得是多么可笑。有时虽然觉得自己在这期间领悟了不少，越来越看得见这社会黑暗的一面，可有什么办法呢，白必需要有黑来衬托才表现得出来它白。；

不知不觉中已经过去两个星期，有些事想通了就坦然了，发泄了就舒坦一些了。人生与人身都属于自己，看自己怎么去把握，也许崎匚也许直坦，平常可以带来平淡，而平淡可以带来的可能是什么呢？崎匚的路还得慢慢走下去，爬过一座座山峰才知道山有多高走过一条条道路才知道路有多长，回望那爬过的走过的，不知道是喜悦还是悲伤，有时好像回望那悠长的记忆，可又不忍心伤了自己。可能我应该去试着尝试，尝试那些自己不愿和不喜欢的一切，把自己融入这现实而又残酷的现实…夜深人静的时候也是该淡然的听一听窗外的夜色声了，连蛐蛐的叫声听起来都是那么清脆。该是睡觉的时候了，太久没有享受过这么悠长的夜晚了！一路慢慢走过，领悟了不少同时也失去了不少，我已经不能报着看一看或试一试的心态去看待这一切了。其实在不知不觉中我是以亏损的形式在生活着，不过现在也没多大关系，自己还有那么一点的时间认真考虑，总结经验教训，这点还是欣慰的。事业，人身，女人，游戏，这一切其实都与生活习习相关的，很多东西在当时虽然无法理解，但随着时间的流逝总会一点点的流露出来。游戏就像一个消费与管理的试验品，让你先在你面都以农民的省份出现，到后来才看的出真正的差距，有些人可能是农民，甚至被淘汰出局或者永远给富人打工，虽然能给你成长的机会，但你始终还是农民。怎么摆脱这样的遭遇呢？值得我们去深思，值得我们去学习。还是给自己时间慢慢去摸索，五年、六年、甚至八年，必需得坚定信心，一步一个脚印的走下去，用事实证明一切，这样我们才能挺直腰杆说话。暂时的低头并不可怕，可怕的是永远低头，我们就不应该去相信那些无关紧要的谣言，得大胆跨出每一步去实践属于我们的梦想。自己不倒下，我相信没有人能把我们推倒，即使倒下也是自己不够坚强，要倒下就早点倒下早点爬起来，免得让人一直看笑话！；

一个处分并不可怕，共产党也是为人民好，保证在中国能占有一席之地，他们也必需这么做，幸好自己不是共产党员，要不就会被加倍处罚。有时候遇到几个共产党，确实是在为人民服务，可有时候后呢，遇到的确是几个社会流氓一样共产党，完全是拿共产党的高帽往自己头上戴，我就遇到过这种事，在重庆建筑工程职业学院的一次考试上，好像考试一门建筑施工技术，随手在考试桌下面拿起一张不知是谁放的一张白纸，临时写了几个自己能记下的公式。记忆中写下的应该是一个混凝土施工配合比公式和一个钢筋等强度代换和等面积代换的公式，还有几个梯形挖方量的体积公式等，我都不知道自己为什么会写下那几个公式。本来自己乱考都能考过这一科的，那知道就因为写下几个公式，而被几个共产党小头目抓住了，她不管你是怎么回事，只要你下面有纸，就视为你作弊，这也许就是共产党的作风吧！这次共产党能在贫民中乱抓，我相信在不久的将来连路边的要饭的都不会放过，南海不去收复，跑本国随便来抓人。像这种所谓的共产党迟早会被清理出这个社会，完全不为人民办实事，到还给中国添加负担。；

没有电脑的日子确实有点不习惯，但一切都得试着去适应。人麻都有个适应过程，如果这点都不能去适应，何况以后还有那么多从来没有遇见过的一些事或东西呢？学会一个人独自思考，独自处理它们。一些事我们可以以自己的方法去处理，有时可能确实是错误的方法，但为什么别人能够把错误的变成正确的呢？社会的黑暗？还是社会本来就是这样？难道这就是所谓的黑白颠倒，难道都没有救了？一个月之前想到的终究还是在一个月之后发生了，茫然的过了一天，过得那么无赖。想着这时间，长得有点可怕，这有什么办法呢！一天一天还是得这么熬过去，谁叫自己的堕落把自己压抑着。有时候想象确实很美好，不过还好还敢去想，而现在连想一想都是那么奢侈，好像自己完全不属于这个社会这个时代的人了，好堕落、好低调、好无赖。终于知道什么叫长大了，烦恼了、伤心了、哭过了、笑过了，有时候想一想，其实也没那必要，坦然面对让自己过的还轻松一些，就不应该去想那么多，烦了伤了还不是得那么过，完全是一些不必要的，还不如就像近一点，把现在该做的做好。把这些时间用来给自己理一个人生计划，让自己有一个明确的方向，不那么迷茫。；

写道现在发觉自己真不知道该说些什么了，伤心已经没有了，痛苦也只是暂时的，一天过得那么无赖。到底缺点什么呢？让我百思不解，勇气还是胆量，都差吧！还是缺了那份高傲？看过巴菲特的成长经历，发觉差距确实太大，更本无法跟那一类人比较，别人活了我这么大都看过不止一百本其他书籍了，而我呢？十本有么，这就是意识与求学欲望的比较！学习是必然的，但是学而用之则应坦然，只学不记忆不会使用还不如不学。天气确实很炎热，心情也比较烦躁，心里好像总有那么一点留恋的感觉，时不时涌现出来，让自己有那么点难受。有时候确实是在克制自己，不知道为什么还是会去想那么一些不现实的东西，一个梦带来的不是欣慰，却恰恰相反把自己带入了幻觉，从幻觉中醒来，在慢慢回想，马上就流露出一种心酸，酸得想流泪。一天没有了依托，感觉时间也慢了不少，看着时间一秒秒的流逝着，却一点也不心痛，都不知道时间应该过快点好还是慢点好，一天就只有那么几个动作在重复着。称年青多学点，多看一看成功者的努力的过程，用心去体会他们的艰辛，为自己以后的需要打下坚实的基础，这是必要的。；

一刹那间留下的全是回忆，从回忆中醒来留下的只是现实。也许是太久没有回过神来，忘记了路，只能一个人静静的摸索这路该怎么走，结果已经不是最重要，要得只是那个不凡的过程。那个不凡也是那么无情，只是时不时在脑海中漂过，留下的只是那一丝丝模糊不清的痕迹。天还是那个天，人却不是那个人，只留下一个背影，让人恋恋不忘，记忆留下的却成了现在的悲伤。绕过一道道弯，好像还是回到了原点，人生的迷宫何时才能找到一个真正的出口，那迷茫与彷徨无时不在脑海中浮现。走过一条条曲折的道路，而分不清那个才是该走下去的。也需不该回头一直埋头向前走下去，不管前面是崎岖还是忐忑，都一步步尝试着走下去，也许预想的要比现实的好呢？放下了一切，失去了一切，留下一个躯体飘浮在这地方。不理解的始终不理解，理解的不敢去面对，没有的还是没有，有了的却没有留住。也许是一切都太突然，还没有反应过来就嫣然浮过，留下的只是一丝丝忧伤罢了！该走的都已经走远，该来的不知道何时能来，每一天都是那么神秘，永远都不知道明天会发生怎样的变化，好像一切都是人不能驾驭的，只是一个棋子在自己该走的路上来回的走着任人摆布！写下的已留在记忆，回忆的只在梦里，梦不见的已经离去，离去的只是一个个背影。仿然间已经过去N久，回想起就好像在昨天，可留下的却在今天。时间慢慢的洗磐，剩下的却是心低悲怜！有时候该想的人却没去想，不该想的人却翩翩要去想，矛盾由此而生，我到底该去想谁，自己呢？还是另一半的你，一个小得无所事实，而另一个却感觉我配么。到底我该怎么办，现在发觉都已经晚了…一切都成了过去，现在只剩下独自一人慢慢的走着。好想一个人走一个没有人认识的地方，从此没有一个熟悉的人，一切都从新开始，听不见那熟悉的声音，看不见那陌生的背影！发觉现在越来越把自己弄来孤立起了，不知道每天都想了些什么。把自己想得那么糊涂那么迷茫，每做一件事都把自己陷得无法自拔，跳出这个坑不知道为什么下面还是坑，都不知道该往那跳那个是不值得跳的！在不觉中又将过去一个月，虽然感觉过得很慢，但回想起来有些东西失去得真快。经过通宵的煎熬，才仿然感觉自己已经失去了很多东西，留下的还是一个不变的我。

何时才能换来心境的安宁，何时才能不逃避这现实的人生，何时才能让自己为自己而为自己。我很自私，这自私都是生活所逼迫，没有自己的生活之前我无法改变我的自私。活得太累是想的太多，我已习惯了这种生活，以至于陷入逃避的现实。我也曾想改变，可不知道为什么现实始终阻拦着那条道路，让我无法踏足。面对现实把沉重的思想转化为身体的动力，感觉只是暂时，尽量不去感觉，试着用那模糊的触觉去接触。这些都是短暂的，在不久也将变成那深刻的记忆，希望那记忆别变成无辜的仇恨！不知道为什么心里有那么一丝丝说不出的感觉，心里好像总有点什么压抑着，天气热吗？也不至于吧！看这一天天的过去，想着明天的明天，人生的路该何去何从，未来现在，到底该想多远。感觉一天好累，这累从何处来，每天都是那么失落，该干的与不该干的，该想的与不该想，都那么忐忑不安。理想以把现实给麻痹，不知道该往那条道路上徒行，总是在那个交叉路口不断的徘徊，徘徊久了就失去了方向。被漂白的记忆已流连在那失去的空间，留下的只是那一刹那的火花，在也没了那交织的缠绵。何时能带走那苍穹的抑制，让自己在那奋进中在活一次，激励那些沧桑的岁月，进入幽静的魅境，感受自己跳动的心脉。何去何从？拿什么去接下那恋域般的心结，谁又会抛出那熟悉的温馨？不过如此，留下的只是一步步的脚印，希望能回望这些足迹。继续下一段沧桑！