写在凌晨三点

凌晨三点，安静的时刻。我想起了曾经我所坚持的原则：走一个人的路，不走寻常路。

每个人都有自己的原则。只是有的人的原则是不可违逆的，只是另一些人的原则是可以轻易改变的。我想我就是属于后一种人吧，可以轻易的改变自己的原则，为了别人。是的，为了别人。现在还记得曾经和于欣一块整天说着出了自己水都是别人。虽然有很多人关心我，但是这句话还是有道理的。我不敢说有谁了解甚至只是理解我，因为我自己也不理解我。我不理解为什么经常心里想往南，却向北去了。人生活着到底为了什么，让我如此迷茫！我做不到为了我那含辛茹苦的父母努力向上，我也不敢为了自己放纵轻狂。或许我的生活将会平庸，但我绝不要平凡。即使没有任何成就，我也不会泯然众人。

心里其实很乱，不知道该想些什么，可是又不痛快。或许是我依然不愿面对，那有点冷的现实。就让它（她）深埋在心底等待着有一天是将会来冲刷。

人的感情真的是复杂的东西。剪不断理更乱的不只是离愁。一团乱七八糟的东西压在我心头，让我觉得沉重。所以，朋友不要怪我。我很想为了你们，更加快乐一些。我尽力了，还是这样。在你们面前我会尽量快活的。只是在这属于我一个人的时刻，心灵是没有防线的，任何涌动都可以造成一次崩溃。很多人知道我忧郁，可是很少人看见我的悲伤。我自己才知道我的心痛会有多深。经常会有想哭的冲动，可总是无泪。或许只有无意识的泪腺才知道不值得吧。

我一直不敢注视我心中的伤口。不知道自己是不是只是因为它而颓废至今。如果是这样，我是不是太美出息了，还是放不下去。抑或它只是我继续颓废的一个借口？我对不起太多的人，我挥霍了太多。其实我应该，把握哪些已经的错过，时间，机会，缘分，关爱，还有我曾经的向往与热情……

关于将来，我已不想思考太多。我不想长大，去挑战这个现实，无论它是美好抑或冷酷。我只想向孩子一样生活。为自己做一个茧子，即使不能化蝶，也不会受到外来的伤害。记得曾经有句话说：“人们常常谴责作茧自缚，其实没有痛苦的蜕变永远也无法突破被自己禁锢的自己。”或许我是在为我的突破作铺垫，也许这一生就这样“画地为牢”了。我宁愿，不知道什么……

我真的没有天份，不能安静的很快。

流星的坠落不会留下痕迹，可是它瞬间的美丽却可以在我的心上刻下永恒的伤疤。我不是恒星，不是行星，只是一颗小小的灰色的卫星。接受光芒我才会在深夜里绽放。我没找到恒星，却错过了流星。生命划了一道美丽的弧线，然后坠落到如今的沉重。阳光灿烂的日子看不到我，夜色漆黑的日子我却显得无助，感受不到一丝光的暖。

我一直逃避的，一个月零一十一天的，我说出来了，我失恋了。始于九月六日的感情，结束于十月六日。流星般短暂灿烂的日子，恒星般漫长失落的怅惘……