我好想回家

毕业已经好多天了，我都没有回家。

毕业了我还不曾拥有一份我认为算是体面的工作，一份我认为可以回家给爸妈交待的工作，一份我认为不丢人还可以给爸妈争光的工作，可惜到现在我都没有。每次我给妈妈打电话，我都不会提及工作的话题，只是问问妈妈吃饭了没有，吃的什么饭，家里一切可好，姥姥身体还好吗等等。如果妈妈问起，我就说找到了，在电脑上打打字，整理整理资料，工作八个小时，提供住宿，不累，挺轻快的，妈妈你就放心好了。当不知道说些什么了，就给妈妈说我没事了，最后妈妈还是不会忘了说一句要我好好照顾自己的话。当挂掉电话之后，我眼睛红红的，咸咸的，还有一点疼；心里也酸酸的，涩涩的，苦苦的一种说不出来的滋味，是心疼，是自卑，是愧疚，是罪恶感，还是什么，好难受，连呼吸都好难受。

我生气，生自己的气，我没有想到自己现在会这样懦弱无能没有本事，竟然沦落到这种一事无成的地步；我愧疚，愧疚于疼我爱我的父母及兄弟，我辜负了他们对我的期望。我觉得我好残忍，我怎么可以给生我养我挚爱我的爸爸妈妈以这样残忍的回报呢，怎么可以拿一事无成来回报他们对我的付出呢？他们一生都在为我，为我工作，为我奔波，为我挣钱，为我辛辛苦苦，供我吃好的穿好的用好的，还供我上最好的学校。妈妈一年一年的不抹什么化妆品，爸爸一年一年的也不买几件衣服，有时我要他们为自己买点什么打扮一下，他们总说：“我们又不是十七八岁的小伙子小姑娘了，也不走亲戚不串门的还打扮什么啊，人家会笑话的。”听听，这是多么朴实纯朴可敬可爱的爸爸妈妈啊！这也是多么伟大的爸爸妈妈啊！说怕人家笑话只是借口，想省下钱为儿女提高生活质量才是真的。面对如此伟大的父爱母爱，我作为儿女的，怎么忍心让父母心疼，让父母失望，让父母操心呢，那岂不是太不孝了吗？

是的，我是一个好孩子，是爸爸妈妈的好孩子，我不能让爸爸妈妈为我难过，不能让爸爸妈妈看到我现在这种没有出息的模样。我现在可以寄人篱下低头俯首忍辱吞声，但是，这绝对不是永远！绝对不是！承受过打击的人更能接受磨难，接受过失败的人更容易取得成功。因为有了失败的经验，就会不断学习不断进步，就不会再犯同样的错误，所以成功的几率就会提高，我是这么认为的，也许这不是绝对的正确。不论如何，我都不能给爸爸妈妈丢人，不能用一事无成来回报我的爸爸妈妈。我现在是低头寄人篱下，但我不能一直任人摆布颓废下去，我要努力，一年，十年，或者更多，不论多久我都要努力，直到拿到我想要的，直到看到我爸妈满意的微笑！

毕业好久了，同学们也都分散了，不知道他们现在都在哪里，做些什么，过得可好？想必他们都有回家看看家人吧！只有我，因为自己的个人因素，到现在都还没有回家，没有去看看我亲爱的爸爸妈妈弟弟妹妹。我只顾及着自己的心理感受，只因不敢回家而不回家，我是不是太自私了？其实，我好想回家的。毕竟我的爸爸妈妈不要求我什么，他们只要我好好的就可以了。一切的一切都是我自己感觉的，所有的要求也是我自己要自己做到的。我爸爸妈妈看到我健健康康的应该是比任何事情都开心的事吧？我是怎么了？是在为自己开脱吗？不，我不能为自己开脱，我一定要努力做到我想要的，我一定要让爸爸妈妈满意的微笑！

毕业好久了，真的好想回家看看，看看我至亲至爱的家人亲人，看看我热情淳朴的左邻右舍，看看我那些儿时的伙伴，还有我家乡的田园，小路，小花，小树，小草等等所有熟悉温馨的东西，我还想要尽情的呼吸呼吸家乡清新的空气！爸爸妈妈，我想你们，我想回家！！！你们都还好吗？