转身,祭奠

2011-10-08 17:48 | 作者:倏忽小坏 | 散文吧首发

这些年,都是以一种什么样的状态走过来的,现在又是多么的不如当初所想,也许人就是注定了永远都得不到他想要的那些东西,或者随着年岁的增长会越来越身不由己,长恨此生非我有是一种怎么样的哀痛?并不是我刻意的要去感叹时光的不可逆性,只是觉得期间改变的和被改变的实在太多,而我总是不能坦然的接受这些。于是常常来写一些不知所谓的东西,天真的以为这样就可以释怀,结果可想而知。

许多年前的我怎么会知道,现在我会是以这样的一种状态打点一切,年少轻狂的早些年,看到这样的文字多半会嗤之以鼻。现在这样说也许有点故作老成,或说是未老先衰。看着就让人恶心到极点。但这些年我的确是一直在异乡与异乡之间辗转,到哪儿都不过是一个让人投以异样眼光的旅者,甚至对自己的故乡都是来往匆匆的过客。在远方,很多的岁月,常常想起那些早已烂熟的词调,世间的各种事如果没有亲身经历总无法感知得刻骨,就像灾难,就像,恨,情,仇。想来确是如此,常常在电视里看到一些熟悉的情景,总会共鸣的几乎浑身颤抖的起鸡皮疙瘩,继而是眼眶欲湿的冲动,倘若没有那些年岁里的各种奔波,各种磨难,现在我应该也不会有这么多让人不可理喻的腔调吧,而且我很清楚这样的磨难与奔波必将持续下去,只是我尚不知道它将以什么什么样的形式呈现给我。

以前总以为那些个什么纠结的情感与我只不过是遥遥在望,现在我却也和那些故事的主人公一样,为了一些迷迷茫茫的东西远离了那幽凉的石板街,夹带着不断袭来的希望与绝望行走在也许是通向罗马的“大道”上。人人与人之间的那些事儿啊,变数总是太多,什么都只是让人失望到无望,曾经一直以为有那么几个人值得并且愿意让我一再相信,然后跟着其上路,只是没有料到:随着日子一天天的过去,有些事反倒成为了厌恶的理由,现今再想想除了幼稚,无聊大概再也找不到更好的词去形容了,也许一开始就不该有太多的遐想,但就是这么尴尬,总是被心底那或真或假的一厢情愿的意象所牵制,无端的独自悲喜,终当一切都安静下来,再去考量这些人与人之间的复杂,其实也没必要这么不坦然,毕竟不是所有的人都会像你对待他那样来对待你,与某些人而言缘分终究只是缘分,愿意珍惜时可与血脉亲情比肩,不原时则自当放弃不再提起,于是擦肩,最后相忘。其中肯定有一方是被忘,这是无疑的。呵,有什么呢?人事音书本就是寂寥,越是当真,越是依赖则越是绝望,越是受伤。继而对曾经那些急于想摆脱的生活满是回味,最终还是回去不那个最初,而现在,我一再的警告自己,再也不能爱上自己的想象,恋上曾经的回忆

我们总喜欢用自然事物的恒常去说明人事的沧桑,虽然手法烂俗,倒也贴切,天上人间亘古不变,无忧无喜,这世界却在短的十几年间已经有些面目全非,咋醒惊起,周围满是令人措手不及的改变使我不厌其烦的发这么一句:倏忽而过的时光,还有多少想没有被遗忘,曾经的少年,是否依旧热血满腔?只是为了让自己时刻反省着,在曾今活过来的生命中,是否原原本本的坚持了那些年少纯净的初衷,而在剩下的生命中,它又是否能被继续坚持下去,我又是否还在为曾经的执念行走在路上。

时候总下意识的对自己说时间还早呢,好像青还很长很长,似乎年纪也永远停在了以十开头的数字上,所以即使做着再无聊再奢侈的事也都有很多道貌岸然的理由让自己心安理得。只觉得要是天天不用上课,没有考试,那么一切就完美了。然而终于有一天那个十位是一的数字再也承受不起这时光的重量时我们将被迫以何种苦笑不得的姿态来面对这突如其来的无所适从!?

年岁里那些轻狂的话,听起来总觉得有失担当。

一年前的国庆我刚刚认识某些人,也还不认识某些人,现在想来,倒也蹊跷,一年的时间事情可以发展的很茁壮,也可以进行得很失落。以前听到一这么句:“哪天你要走了,我不会去送你,但我会记得你。”用在这里正好恰到好处。无关风月,仅仅是对令人捉摸不透的缘分所持有的一份最诚挚的珍惜,被珍惜的是幸福的,这自不必说。剩下的就自作自受吧:对一些人的感激,对一些事的感动注定要用一生的时间去忘记,去与回忆和失望作斗争。有什么办法呢,好多事都是不公平的,人与人与人之间的缘分也不例外,“我们一直在玩一场必输的赌局,赔上一生的情动”。再见,我知道,若没有离别成长也就无所附丽。

看淡一切,然后爱上那样的世界。平平淡淡,真真切切。可,常常就是人们放不下该放下的那些看似放不下的东西。太无助。这样的死循环,谁有挣脱得了呢?美好的故事,不一定就有美好的结局。是不是要求的太多?

纷纷,旧故里草木渐深。怕是以后再也听不到稻田边的牧笛,更难见野村里有那么一两份缘分落地生根然后茁壮的参天。

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