我很好

每天只睡五个小时。这样的状态已经持续一周了。有时候会困，恍惚。以至于分不清现实还是梦境。最近做的每个梦都是太过于接近现实的那种，惊醒之后，反复确定现实中的情况还没有糟到梦里的那种冰冷。于是用力吸一口气，再吐出去。翻个身，有时候会继续沉沉睡去。每天中午吃完饭，如果没事的话，我会回到三楼的宿舍睡觉。我喜欢一次迈两个铁楼梯，一蹦一蹦的。显着自己很有活力的样子。

黄姨每天晚上都会打电话，小娟你害怕吗？害怕的话我过去陪你。你上这边来吃饭吗？有事吗，我过去。我每次都会说，没事，有事我会给你打电话的。我知道就算有事我也不会给她打电话。她也知道我肯定会说不害怕。黄姨说你真是比同龄的孩子成熟好多。我看不到她的脸，所以不能判断她说这句话是发自内心的，还是她习惯了人前夸赞每一个人，背后贬低每一个人。所以我每次听到她夸我的时候都会一边高兴一边忐忑不安。

我不知道为什么，为什么我不害怕。我也有点奇怪，懦弱胆小如我，怎么会这样，不害怕。呵呵，很怪。每天回去后天就已经黑了，我关掉所有的门就开始喂鱼，它们还是那样，有的吃，有的不吃。我想不吃的大概是老了，跳不动了。喂完鱼我就躺着不停的换台，却不知道为什么不想听京剧了。昨天表大爷打电话说，他们在那里租了棉大衣，一号才回来。回来吧，回来我有事要说。

有的时候我会故意穿过卖菜的那条小路。那里有好多商贩，每天都狠热闹的样子。我喜欢的酱香饼就在那一堆嘈杂中，冒着热气。还是会听到那个叫卖苹果的声音。我再也不回头看了。那天我看到一个年轻帅气的男孩子，叫卖苹果。语调超前的成熟。我看着他帅气的脸纳闷，难道，十岁就开始吆喝了？所以才练就了这般圆滑成熟的叫卖？他扔给我一个白眼，他肯定以为我是一个花痴。其实不是的，我只是纳闷，那么年轻的人，声音为什么会如此沧桑。其实我不太喜欢好看的脸的。更不是花痴，那是我十六岁就鄙视的幼稚，只看一个人的脸，是多么肤浅的事情。

表姑说，这个很不错的。哥哥说瞪大了你的眼。我不知道怎么了，总有种事不关己的心态。更多的是我也说不清是一种怎样的心情。或许是麻木。然后浮躁更多吧。身边的人都在忙甜言蜜语，生死离别幸福的昏天暗地。我却是一个心若止水，何必沾染了情思生了大烦恼。如果是宿命何必徒劳的去挣扎。一切顺其自然不是更好吗。我终究还是选择相信并期待所有的美好，因为我本来就是个阳光的孩子，却一直赖在迟迟不肯退场的青春里。

我想我是个专一的人。比如一连吃了一周的炒鸡蛋还是丝毫无厌烦之意，并乐此不疲。有人鄙视我，说我有才，把自己的馋竟然美名其曰专一。我很认真的告诉她，我是有才，但是我也专一。她就要打我的头，于是我咯咯的笑着跑开了。

昨天坐公交车，车载电视上正在放一个小品，《胡椒面》。我忍不住开始笑。实在忍不住了就捂着嘴乐。最后笑出声来。快乐是无法掩饰的。最近关注了一个文坛新秀，吴忠全。很喜欢那种阴狠决绝的黑暗。我想人都是这样的。一面单纯一面成熟。阳光照着角落里的阴暗并温暖。

那天听说降温，于是套上了绒衣。第二天温度好像一点也没有下降的意思。我穿着绒衣，外面搭着一件大外套。看着别人穿着半袖，我突然就笑了。这些人真笨。看我，这么会疼自己。迟到了两天的降温天气今天还是来了。早上出来的时候手就开始冰冷了，不过我没有哈气，我讨厌那个幼稚的动作。有风吹进屋里，我起身去关窗户，看到红色的石榴，于是隔着窗棂我拽了两个石榴进来。我开始慢慢地吃。我和张姐把皮吐到今天的报纸上，然后一起扔掉。不知道为什么看到扔掉的报纸有种轻松感。

我不知道为什么这么怕冷。才发现自己没衣服穿了，找不出一件像样的。我不知道我怎么会这么邋遢，自知竟然不愧疚。于是打了N多电话，发了N多信息。我想中午逛街。结果更让我崩溃。亲们不是要翘班早回家就是已经在老家了。还有不敢出来的，学普拉提的，跟帅哥吃饭的。她们都说：7号吧，7号我们去哪里哪里。。。我就无语了。鄙视你们。坏蛋们。

局里响起一阵歌声，大概庆祝国庆节吧，声音很自信。曲调实在是不敢恭维。我突然想起我一年级的时候，跑到讲台上唱两句，然后煞有其事的学电视里的人，鞠个躬。于是，我们都笑了起来。

早上爸爸打电话问什么时候回去，我说大概二号吧。我在想如果我连着干好几天活会不会变得更黑但是会瘦。

我开始很享受这些琐碎的片段，伸出手，一一感受。像是分拣然后放进邮包里一样。寄给谁？嘎嘎。

我想去买一件亮色的外套，扔掉所有的灰和黑。好让我看起来更阳光。

我犹豫着要不要把头发剪短。

我想吃笨三鲜，可是请客的都哪里去了。呜呜。

我想看到《咖啡王子1号店》的结局，我想看那个压抑隐忍却无比单纯的女孩最后是怎样的幸福。不知道为什么幼稚的想看这种，很怪。

我想，我应该可以生活的很好。

我很好。