霓虹下的眼泪

广东河源的四月阴雨绵绵，感觉自己还沉浸在过年的喜悦气氛中，虽然离春节都过几个月了，或许我本身就是个慢热型的女孩，过年对于我来说只是更多的朋友可以相聚在一起，那些叨叨念念的和那些回忆里的人可以如愿的见一面而已。

最终还是在父母凝望和不舍的目光中一个人背上行李坐上去深圳的高铁，走的那天晚上父亲一个劲的抽烟，吃饭时母亲也没有说话，平时都挺和谐幸福的一家子，突然我有点不适应，对于他们突然的沉默我多少有点失落，我知道他们舍不得我，我还是嘻嘻哈哈的陪他们吃完晚餐，一个人回到屋里，平时我都会跟很多朋友发信息或者电话告诉他们明天我走，甚至都会委婉的要求他们送送我，找点心理上的小小虚荣和争取点存在感，而今晚没有告诉任何人我明天走，长大了，很多时候很多路真的得一个人走，固然他们我都放在心里，但都出学校了，大家都有自己的生活圈和朋友，不是他们变了，是他们生活的环境不一样，那晚我睡得很沉，以至于母亲叫我起床时我才发现离车票上开车时间不多了。匆忙的赶到车站，陪我一起的还有父亲，在检票口他跟我挥了挥手我就回头往车站走，就在那一瞬间我感觉是父亲在说什么，可是那时人流量大，车站也比较嘈杂，我什么都没有听到，后来我一直在想父亲到底说的什么，却藏在心里一直没有去问。

深圳的天气比较潮湿，又碰上这边的回南天，又是刚来到这边没有朋友，没有亲人，窝在普通的小旅馆里面，出去找工作都一个星期了，天天下雨，当初来时的激动都磨灭的差不多了，没有文凭，没有技能真的好难找个体面点的工作，还是像往常一样，坐上末班车回到那个小旅馆，奔忙的人们，攘熙的闹市，耀眼的灯光，零星的下雨，路过一家KTV，热闹的欢呼声和雨声混成一团，仔细一看那边在招聘。问了问还行，在KTV做服务员，公司包吃住，就答应明天过来上班了，其实很多时候当前的选择不是最好的，只是没有更好的选择，没有退路，我们苟且的必须接受现有的条件，对于涉世未深刚来深圳的小女孩来说或许已经不错了，诚然这不是个很好的行业，不管怎么样，多少会有人会有闲言碎语，会带着有色的眼睛去看待这个行业，我内心里也明白这个工作做起来没有那么容易，离家里远，没有遇到熟人，这是我此刻唯一能安慰自己的理由，不是吗？

上班的第一天经理带我入职，领工衣，很快一个年级稍大的中年妇女把我带到KTV,讲解了下工作职责和工作内容及一些简单的礼貌用语，昏暗的灯光，长长得过道，我也在犹豫在沉思，这是我想要的工作环境和状态吗？我向往的灯红酒绿的城市与现实的状态多少有点出入，先做着吧，我只能这样子想，其实工作就是带客人进入房间帮忙点歌，帮忙开酒水，工作每天一成不变，不管开心，难过都要带着职业性的微笑面对每一个形形色色的在这里消费的客人， 有学生，有工厂职员，有老板，也有情侣，因为是上夜班，很多人下班后都喜欢来KTV唱歌以来发泄工作，生活，感情上的压力或烦心事，慢慢的我已经习惯了这里的工作，白天睡觉，晚上上班，几乎看不到白天，浑浑噩噩的消耗着自己的青春和时光，不知道还要在这个阳光灿烂的日子在昏暗的环境下继续多久，我知道也没有答案，或许等有钱吧，那什么才叫有钱呢？多少钱才叫有钱呢?一个月后发工资了，工资比我想象的要多，有付出就有回报，上班时也碰到很多难缠的客户，很多大老板会趁机占便宜，毕竟他们是客户很多时候得微笑的忍着，我自己内心里也有委屈，回过头想想既然选择了那就得坚持，总有一天我会走出去，抬着头，在阳光下骄傲的真心的笑着，闹着。

今晚的天空星星很少，像往常一样，我进去一个包间，发现里面有个男孩在安静的抽着烟，看起来20多岁，长得很胖，职业性的微微一笑，他点了首歌曲，他沧桑的声音听得出一定有故事，他的歌声是有什么心事吧，我这样子想。他言语不多，就安静的抽烟，今天是他一个朋友生日，我没有跟他说太多的话，不道是他长得胖还是因为那首高音的歌曲让我记住了他，12点的时候他离开了，还是职业性的微笑我们道了别，不知道为什么那晚星星很少，月亮特别亮。来来往往的客人很多，常客，有回头客，也有过客…….

工作难生活更难，集体宿舍，公司食堂，昏暗的房间，三点一线贯穿了整个生活，每天面对那些连名字都不知道的同事，一日三餐不变的饭菜和口味，浓妆艳抹连真是面容都看不清的室友，我自己也不知道还能坚持多久，工资都还可以，他们休息时都是出去逛街，有男友相伴，看电影，吃饭，玩乐，俨然一副把生活过得有滋有味的景象，我何偿不向往呢，可是我知道自己想要什么样的生活，我知道自己来时的初衷，我不想在这个环境中被染色，被同化，变得带着浓烈的金钱腐朽味和市井的俗气，并不是我清高，是我有自己独特的思维方式，只是想赚钱，这么远来到这个城市对于钱我想很多人跟我一样没有抵抗力的，但是君子爱财取之有道，并不是为了达到目地可以不择手段，毕竟我这个年纪没有那么强大的接受能力和抗压能力。

长时间在这种环境下我怕自己会变这个也不得不考虑，我没有打算在这里长久下去，下班了找了家那种小酒馆，端起酒杯的那一刻我才发现这段时间我其实是真的不开心的，一个人吃饭，一个人上班，一个人睡，很多都得一个人做，没有依靠，没有可以信任的人，没有路可以选择，恍然间我发现自己长大了，生活的委屈，工作的不顺，感情的空缺，我都是一个人扛，没有任何人知道，在下暴雨的深夜淋湿回家，在休息的时候一个人窝在被窝里，在感冒的时候忍住不吃药，在受客人不礼貌后一个人躲在洗手间把水龙头开到最大掩饰自己的啜泣声，这段时间酸的，苦的，辣的，甜的都尝到了，我忍住了停在眼角的泪水，没有汹涌，只是安静。

突然间想起那个安静的男孩子，拿出手机看下微信他那个头像，是一个白色衬衣的背影，看不到脸，也看不到表情，为什么是背影呢，我没有问他也没有说，“万家灯火”我在嘴里叨念着，在心里这是个很温暖幸福的名字，普天同庆，幸福和谐的气氛。

“不，我不是故事里的人，这是我站在故事外看到的场景”,这是我后来才知道的关于”万家灯火“的释义。

后来的故事谁都没有预测对，闪烁的霓虹和拉长的身影依偎。空荡的酒馆还是端起了酒杯，今夜一个人宿醉，在深夜的街头我仿佛看到那个微胖的男孩和没来得及流下的眼泪。