网络情缘/薛少
网络情缘--微小说-薛少
我叫薛毅，高考落榜之后玩心未泯的我选择了就读技校，原因很简单，我还不想这么快走上打工这条不归路。技校是很多落榜学子的天堂。我在学校知识什么也没学到，唯一学会的就是上网。关于网上的玩意儿那学的叫一个通透。
由此我的感谢小学生时逼我学拼音的班主任，不然我现在怎么和网络上的各方人士交流呢？
关于我怎么遇见她-程琳？那得感谢我追了十一年却未追到的一个女生。而如今她以正式与人订婚，从此我将永远的失去了她。是她让我在尝尽失落后，我选择了用文字发泄一切，每天都在写关于她的日记。并喜欢上了用文字记录我的一切。记录我想要记住的所有东西。东西写多了自然就顺手了，从初中开始我的每篇作文都会是全班的范文，从此我开始玩世不恭的写作。
我几乎每天都会泡在网吧五六个小时，在网吧里谈天说地，在网吧里写东写西。我开始在一些不知名的报刊和小说集上发表一些自己的文章，换来精神上的慰藉和一些上网开销。（尽管最终那些报刊不是停刊就是破产了…我发誓与我无关）最终我在这所学校呆了两年半，玩腻了，在老妈的要求下我开始去到东莞塘厦去打工。
打工对以前的我而言是一件很好玩的事，总是觉得那些打工的人又有钱又潇洒。殊不知是如此的幸苦与不易。我在东莞进了一家电子厂，是做手机的，兴奋之余我回到租房在空间发了篇日记《上班的第一天》：
“2010,2,25，第一次挂厂牌第一次穿厂服戴工帽.一切那厶新鲜.感觉那么幸运第一天上班就被QC郭长看中提升了培训成品检,,太爽了，好好把握杌会．加油工作发泄一切 。”(我永远也没想到QC将会是伴随我的一个不变职业，从那以后至现如今无论我进哪家公司都注定了只能做QC，想改行都改不了，累觉不爱了） 一开始觉得挺新鲜的，穿无尘服戴无尘帽，经常和同事哥们几个玩自拍照，慢慢的发现一点都不好玩。要排队打卡上下班，要每天重复相同的事。想休息要请假，上厕所要拿离位证，早上要开会，被客户投诉要挨骂，要受委屈。
品检感觉就是老板花钱请来玩产品大找茬游戏的。找出问题了那是你职责所在，没找到那是你失职，罚款挨骂滴干活。对于自由惯了的我来说这哪吃的消。但是在这陌生的城市自己就如大漠中的一粒沙。向谁倾诉呢?我就像一只关在笼子里的鸟，要随着别人的喜怒哀乐而雀跃，一切都要按照在工厂里的生存方式来。更可恨的是还有夜班，这夜班人困得在厕所里蹲着都会打瞌睡。
就这样艰苦奋斗了一个半月，在四月份时我拿到了我人生中的第一份工资，2200块。我特别的高兴与兴奋晚上回来告诉了在我这玩的姐姐，我们就在租房里把我的工资抛洒在空中，看它们自由落体。然后拍照发彩信告诉老妈。老妈第一时间回电话了，当时的心情真的是无法言说。工资不在于多少，重要的是这个过程中体会到的东西，和对能力付出的成果的一个肯定。
接下来的日子，依旧朝九晚五，三点一线。我开始有点抓狂。我就像是一台复印机，今天复制着昨天，明天又复制着今天。由于睡懒觉成性的我是严重的起床困难户，为了能多睡几分钟，我了260大洋买了辆自行车，还在空间很得瑟的发了条说说：
“今晚不加班终于去买了辆自行车是我一直想要买的中型黄色自行车.从明天起我不用那么着急着去上班了..终于可以睡懒觉了.骑着自行车瞎逛的感觉真好.... ”
没事时总会在空间发日记感慨下，2010／3／10「一个人的孤独」繁华都市东莞, 车如虫人如蚁.寂寞缠绕无知已.毛笔挥毫,山水墨画如此多娇.画毕,独自一人欣赏.叹息人间无画中如此地方.想象中完美的地方是否叫天堂.心中感慨无人分享.寂寞也是一种悲伤唯美凄凉.....未来谁会陪在我身旁?.....思量..思量。
2010／3／13「生活将黑白颠倒」从今晚开始我的生活将完全颠倒过来.该死的夜班.大白天睡觉,晚上就上通霄伤心又伤神.这样一下来不知道身体会变成什么样.本以破烂不堪的身体可否熬的住熬的过...,勇敢点迎接瞌睡虫的挑战吧,小强VS瞌睡虫.到底谁胜谁负呢?一起来期待吧！
日子还是苦逼的过着，夜班的瞌睡，工作的失误导致的反工，以及同事之间的钩心斗角。打工上班真不是件简单的事儿。
无处诉苦的我，只好一有时间就泡在网吧不问白天黑夜，星辰北斗。只为寻找一个倾诉对象。好一倾苦水。纯属一待解救青年。一天我正在散文吧看帖，事后正在跟一学生商讨写作文的事（无聊中的我代学生写作文成了我的爱好之一，顺便可以赚取一些网络物资比如Ｑ币之类的虚拟物资）而散文吧是我经常发帖的网站，他是一个专门用来给学生写作文时提供素材的网站，同时提供免费小说诗词阅读。我在和客户（要求代写作文的学生）讨论的时候最讨厌有人打扰了。而她偏偏这时候加了我，滴滴滴的消息发个不停。于是我就这样遇见认识了－她。
迫于好奇，我还是点开了消息栏、网名‘留不住的时光：你好，在吗？
留不住的时光：在吗、、
留不住的时光：你的网名叫嗳睡懒觉滴猪，你是不是特爱睡懒觉啊？
留不住的时光：你写的小说是写你自己的亲身经历吗，还是虚构的呀？
、、、、、
她一下问了我好多问题。感觉个别问题还是挺有意思的于是我回复了她。
我：是的呢，我是特么的嗳睡懒觉咯，我每个月的迟到时间加起来可绕时钟两圈有余。
留不住的时光：哇哦，你那么厉害啊，这样你都没被开除吗？
我：那是，哥是团队里的优秀员工怎么会被开除呢？款都不带罚的。
留不住的时光：那么好啊，
后来经过了解，她是看了我发在散文吧上的一篇中篇小说《那些年，读书时代的暗恋》加了我的。我们就这样一问一答。她开始扯到写作方面稿酬方面的问题来了，这个问题我比较尴尬。因为因为至今我都还名不见经传。最多算是个落魄无闻的书生罢了。平时尽干些忽悠些懒得写作文的学生的勾当。我被问的无言以答。想起还有篇作文要交，于是我提出了我要下线了。看的出来，留不住的时光，对我的下线依依不舍。并再三询问我什么时候再上线。
下班后，我再次来到网吧一上线，她就发来消息，是三条规定，我发现这女孩越来越有趣了。一，不准在我下线之前下线。二，我发的消息你都必须要速回。三，有心事一定要对我说。不然从此再无联系。
我看了之后笑了，这哪是刚认识一天的网友啊，明明是恋爱中的情侣嘛！于是我玩笑的回了句：你这么约束我，干脆做我网络女友得了。没想到我的一句玩笑话她快速的回复：好啊，可以呀！我一看这回复懵了，只好回复：姑娘，你这也太直接了吧！她回；直接点不好嘛？
这回我又无语了，不过想想也好，刚好缺少一个精神依托和倾诉对象，玩玩有何不可。于是我们开始聊着人生、理想、社会现状、等等无关风月的话题。在聊天的过程中我得知她叫程琳是四川巴中人，目前读高二。
之后我每天下班，都会准时出现在网吧，和她讲述我一天的经过和看到的事物。几乎每次聊的都是关于我的事，她很少提自己的事情。当然我也不多问。就这样我们一直东聊西聊。时间就这样悄悄的过了三天。
我们从ｑ聊到手机短信聊，偶尔互相发几张彩信生活照彼此看看。慢慢的我感觉我开始依赖这种感觉。我以前就经常听上网的前辈们说，千万不要玩网恋，千万不要相信网恋，千万不要当真，当真就输了。我自己问自己我当真了吗？
从最近的聊天相处中我发现她是一个活泼有个性的女孩，个性中带点野蛮的气息。因此我跟她说我想起了一部电影，叫《我的野蛮女友》。随后第二天，我再次上线看到她的网名时我诧异了，她把网名改成了‘毅的野蛮女友’我问她：你怎么突然改成这个网名啦？她回复：“有什么不对吗，我本来就是你的野蛮女友啊！听到这话，我真心的感动了一下。
于是我开始试着去了解她，多关心她。一下班我刚想发条短信问她在干嘛，就收到了他的短信：猪头，下班了吗？猪婆想你了呢！我立刻回复：恩下班了呢，你在干嘛呢？她：我在巴中的大街上一个人压马路，顺便幻想着我们手挽着手一起压马路，顺便诅咒从我身边走过的情侣早日分手。
我汗，你没事诅咒人家情侣早日分手干嘛呀，你又得不到什么好处。我真好奇。于是我问她。她回复：我本来一个人就显得够孤独的了，他们一对对的还来刺激我想你。所以我只好诅咒她们早日分手啦！我的神啊，这是什么理论啊。她给我回了个呵呵，是我的程琳理论！
次日中午，我在租房给她发了条短信：小样，在干嘛呢，想大爷没啊？她回复：想啊，我正在边逛学校边想着呢！我仔细一算今天是礼拜六啊，她在学校干嘛啊？于是我回复：今天放假你在学校干嘛呢？她回复：就是因为放假一个人在走廊上逛空荡荡的学校看空荡荡的教室才好玩啊？我在学校的柱子上刻了字哦！我回复：猪婆大人的雅兴还真奇怪哈，咦，刻了什么字呢，念来听听？她回复：嘿嘿，就不告诉你。
那天聊完后，就突然再也联系不到她了，ＱＱ也不上线，短信也不回复，电话也无法接通。我突然整个人开始失落起来。不是说好不当真的吗？为什么现在我这么忐忑不安，这么难过这么担心呢？她还好吗？她在那里，在做什么。我突然好想知道。脑海里突然响起那句话－‘当真你就输了，当真你就输了’我想如果注定要输，我甘愿输的彻底。
心烦意乱之下我在空间连发了篇日记：2010／3／16「告别单身」吾遇汝甚是欢喜,汝亦让吾别之孤独,欲是甜蜜欲是日夜担心失去,害怕再受伤害.汝心可否明白？
2010／3／17「夜班好累」凌晨一点到七点是大部分人正在熟睡因该床上梦里渡过的时间.可现在的我连想晚上睡个好觉都变成奢持.不停的打瞌睡不停的去侧所洗脸或在卫生间里靠着墙或蹲在角落里睡觉,这种想睡却不能睡的感觉好残忍好痛苦哦.开始以为会习惯可是我想错了.不知道能熬到几时.答应过妈妈会好好工作所以再苦再累也要坚持不能再让他矢望了.我想不久的将世上将会少一个懒猪,而多一个勤劳的少年.吃得苦中苦方为人上人,在现在这年头不管用了,天降降大任于斯人也,必先苦其心智劳其筋骨饿其体肤空乏其身.....这些也都只适合那个年代.现在的社会很现实,现实的我睡懒觉都睡不成.因此我开始痛恨这个世界讨厌这种日子.要是只有白班该有多好,只是晚上不能睡觉连梦都不能做.苍天给点精神力量让我上班不打瞌睡.哎呀烦死了老天根本不鸟我.还是省点时间睡觉吧晚上又要上战场了。
2010／3／17「残……」夜黑月明星星烁.满地残花共相知.菊败叶枯霜不减,仍在梦里想当年.身在炉旁心沉雪.寂寞孤独两不歇.若有红颜伴身边.相偎相依共缠绵.王者自有妻成群.唯吾此刻只念琳.....
日志《原来工作会越来越苦》3／18该死的夜班跟本不是人做的事,三更半夜不睡觉在车间里忙活着.到了两三点瞌睡打个不停想睡又不能,那对我来说是等的痛苦加煎熬.感觉像快要死掉了.就为那五六十块钱享受着这份罪.太不值了.可又有何办法自己选择的路跪着走也要把它走尽.坚持到底GOGOGO.加油加油加油...
空间日记 2010／3／19「最糟糕的日子」经过这二十多天的工作看着镜子里的自己突然成熟了好多不再是从前那个什么都不懂的小孩子.四天通宵班后看着镜子中憔悴苍白无血色的脸.整个人像病了一样.从前那个活泼帅气的我不复存在了,看着那张苍白的脸我自已都心疼了.早上下班手杌也停杌了烦啊又到堂哥借了一百交话费.醒来又发现自已发烧了,本想请假可管工不批,今晚该怎么过,工作中有几次想吐可没吐出什么来倒挤出了几滴泪.这种生活糟糕透了……
这已经是我第十一天没有她的消息了，超级ＱＱ特别关心提醒功能已经很久很久没有给我发来她上线的消息了，情侣空间也再没看她更新过了。仿佛之前的一切都是幻觉，可是一切却又那么真切所在。
我开始疯狂的想她，回忆起之前的甜蜜。难道我真的就这么沦陷了？好吧我承认我可能大概也许真的爱上她了。思念的日子里我开始幻想着我们一起后的情景神仙眷属般的生活，对未来充满了无限美好的憧憬。空间日记2010／3／27「叹息岁月梦」
不知不觉三月过,
奈何几时年尽头.
青春大好年华在,
却呆车间不停捱.
终有一日老来临.
两手空空不能行.
上苍赐我真感情
人生路上你陪君.
若有一朝西归去.
至少有你泪两行.
趁现大把光阴在,
只想把你拥入怀.
一生一世不放开.
黄昏之时夕杨柳,
凌晨之际待日出.
逍遥快活田园间,
游山玩水情意绵.
星空之下背靠背,
听着音乐共陶醉,
在我怀里静熟睡,
夜深人静不觉累.
天涯海角一起走,
海枯石烂永相守,
永不言弃手牵手,
望断红尘到白头.
世人叹息：只羡鸳鸯不羡仙,
有你在身边管他神仙不神仙！
2010／3／31「至少曾经相爱过」夕阳黄昏后,路灯齐闪烁,没有手牵手只剩泪下流.昏黄灯光下一人独自走...只有无数影子陪着我.回忆从前曾笑过.因为有你幸福过.就箅有天真分手.也许会对自已说：‘至少我们曾经相爱过’亲爱的我们永远不分手，牵我的手陪我一直往前走→
2010／4／23日志《没有你陪一切变的那么无所谓》昨晚胡思乱想到两三点结果上班又迟到了,无所谓了迟到就迟到吧.骑车不再习惯性看两边差一丁点被校车撞,如果生命真的就这样结束,只能证明我的生命只能走到这里,在你弃我下线的那刻心痛的难过到好想死去,那种感觉铭心刻骨.却只想问你为什......
算算日子，如今已是5月4号了，明天就是端午节了，公司或许会放假吧。晚上公司召开了临时会议，明天放假，通知大家明天中午去食堂聚餐领红包和粽子。散会后。我魂不守舍的回到租房。盯着手机期待着她的回信。看着我们的一条条短信，似乎那些曾经的美好画面再幕幕回放，是如此的深刻。
就这样迷迷糊糊的握着手机睡着了，等我醒来，屏幕上有短信在跳动，是程琳发来的，我激动不已。打开一看：猪头接旨，今天是端午佳节，要替猪婆多吃几个粽子哦，虽然猪婆不喜欢吃粽子！前些日子因为有事所以无法回复你的消息，猪头不许生气哦，节日快乐！－野蛮猪婆！我立马回复：你回来就好，我不生气，现在在那里呀，在干吗呢？我虽然每次都是重复的问题，但却也是最想知道最想关心的事。她回：今天在外婆家过节，爸爸妈妈和外婆在包粽子，我没事干，然后心情也不太好，所以一个人在村子后面的山谷里的湖畔扔石头。我：心情不好？怎么啦，那，扔石头会不会让你开心点啊？
她回：恩，不想说。我每次心情不好都会来这个湖畔扔石头，一个人静静的玩静静的想一些事情。然后静静的想你。每次想你这头笨猪的时候，我就捡一块好看的小石头放进湖畔旁的枯树桩的树洞里。这个树洞都快被我填满了呢，看来得找下一个树洞了。。
我回：呵呵，你真是古林精怪，要不等你放假来我这玩吧，我会每天逗你开心的。
她回：好啊好啊，可是、、、。没事，反正湖畔就在我家屋后不远，我随时可以去。外婆家也在附近，顺便还可以看看外婆！
我知道她可是什么，毕竟我们素未谋面，她父母不可能答应她出来的，万一我是坏人咋办？种种要顾及的问题太多了。于是我也就不在纠结了。保持现状就好。可是我永远也没想到她所想说的＂可是＂并不是我所想的可是……
突然有一天她问我：猪头，你会不会有一天突然爱着爱着就不爱了？
我措手不及：不会呀，除非是你先不要我！
她：猪头你找到女朋友没有啊，今天有个男生跟我告白了！
我开始感觉不对劲，倒不是因为有人跟她告白，只是她今天的问题突然好奇怪：你不就是我的野蛮女友嘛，啊？你怎么处理了呢？
她：我拒绝他了，因为你！其实你应该要找女朋友了，我们是没有结果的，你不可能等我到高中甚至大学毕业，就算你愿意等你父母也不愿意等的。
我：我可以等，只要你给我机会等，我就会一直等下去。
她：听话，要好好开心的生活下去，忘了我、、、
我：为什么。。为什么这么突然诀别、、可是不管我怎么问便再也没有了回应。难道就这样结束了嘛？我不甘心。以前我就在想，不要用网恋的成功率来告诉自己，一定可以一定有结果，也不要用网恋的失败率来告诉自己，网恋就一定是虚伪的就一定没有结果。事实证明网恋就是游戏，两个寂寞的人共同玩的游戏，当有一个人累了倦了，游戏也就结束了。游戏－当真你就输了。我输的彻底。
日志《只羡鸳鸯不羡仙！→》5／6
世间本没有你我,
因为这个奇妙的空间诞生了你我,
之后相遇相爱！
终于明白
我的世界因你而存在！
如果有一天要分开,
并不是不爱,
只是无奈！
世间本没情爱,
只是人们在乱来,
上帝在研究,
神仙在羡慕,
光棍在等待！
情人在徘徊，
若真是神仙,
是否还会在意爱！
只羡鸳鸯不羡仙,
人间若有此爱恋,
我愿守候到千年！
从此她再次像上回那样消失了，我开始失魂落魄，每天浑浑噩噩的过着。开始怀念那时候的甜言蜜语，那时候的谈天论地。可是这一切都消失了。感觉就像生命中最重要的部分被剥夺了，爱情不是人生的全部，但我却用我的整个人生来为爱付出。
心中的痛苦难过无处可宣泄，于是只好流连于网吧，疯狂的写东西、写着我的爱情，写着我们的故事，写着我们之间发生的一切一切。
有没有这样一种爱？
有一种爱，不求相濡以沫，但求执手白头
有一种爱，不求天长地久，但求一生相守
有一种爱，不问结果，但求一直牵手
有一种爱，不需怀疑，只因心有灵犀
有一种爱，不必逃避，只因彼此难弃
有一种爱，不忍离去，只因难分难离
有一种爱，你若不弃，我便不离
有一种爱，你若不惜，我便不泣
有一种爱，你若离去，后会无期
有一种爱，你若不忆，我亦不记
如果有一天。。。。
如果有一天你不再爱我了请一定要告诉我，我会在执着挽留过后微笑离去如果有一天你对我厌烦了请一定要告诉我，我会躲在你看不到的小角落里
如果有一天你爱上了别人请一定告告诉我，要是他会比我让你更幸福的话我会自己走开
如果有一天我不在你身边陪你，你要相信你在想我的同时我也在想你如果有一天想我已成为你的习惯，那就把我的照片设为手机墙纸这样我就可以随时可见
如果有一天你逛街腿走累了，你只需停下把手升直我就会蹲下来背你，。，
如果有一天你想去旅行，你只需告诉我我会陪着你去帮你背行李查地图
如果有一天我答应你的事我没做，请你稍微提醒我一定会去实行
如果有一天我向你许下的承诺没实现，请你一定要温柔提醒我一定会让它阅现
如果有一天你变老了。呵呵，你不用担心我会象从前一样爱你疼你
如果有一天我消失在你的世界，请你一定要答应我在最短的时间内将我忘却，
微笑着开心的过每一天
如果有一天我不在了，你一定要一个人坚强的走下去...........
那一年、那些年
那一年，是谁牵着谁的手说永远
那一年，是谁抱着谁说不离不弃
那一年，是谁在月光下许下一生诺言
那一年，是谁说只要在一起不问明天
那一年，是谁松开了手说抱歉
那一年，是谁拥抱过后再也不见
那一年，是谁在月光下傻傻等待诺言实现
那一年，是谁泪流满面哽咽到天明
那一年，是谁遇见谁说好久不见
那一年，是谁说要学会忘掉从前
那一年，是谁祝谁幸福永远
那一年，是谁微笑，看着远去的身影又泪流满面
回忆里、、、
那一年，那些年
刻骨的怀念、、
傻孩子
你是不是也会经常在房间里转来自转来转去忘了自己要干嘛
傻孩子
你是不是也会有时候跑到商店买东西结账时才想起忘了带钱
傻孩子
你是不是也会偶尔坐车时不小心睡着了结果坐过了站
傻孩子
你是不是也会在睡不着时想着你心里的那个ta
傻孩子
你是不是也会在伤心难过时夜里一个人躲在漆黑的房间里流泪
傻孩子
你是不是也会在发消息给ta后傻傻的看着手机发呆等着回信
傻孩子
你是 不是也会在QQ上线后心里 一直期待ta会主动和你聊天而不是每次都是你主动
傻孩子
你是不是也会听到ta说了’不喜欢‘后结果你再也没有了那个习惯再也不碰原本自己从前很爱吃的零食
傻孩子
你是不是也会经常提醒自己只要能天天看到ta你的世界就一切都那美好
傻孩子
你是不是也会经常看到ta跟别人在一起时在心里暗暗的提醒自己该放手了
傻孩子
你是 不是也会骗自己说已经放手了心里却还是想着ta念念不忘从不曾放弃
傻孩子
你是不是也会在早上醒来时发现自己眼角有泪水不经意间滑落
傻孩子
你是不是也会在听到ta要结婚了劝自己说该放弃了可心里却一直放不下
傻孩子
你 是 不累了、倦了、哭了、心也碎了、失去了
傻孩子
放弃吧。。。ta不 属于你
我开始胡编乱写，没有章续的写，恨不得把键盘给敲烂才舒服。
可是几天后当我写完《傻孩子》之后。我手机响了，竟然是她的发来的短信：＂哈哈，猪头还真是笨，这么容易就被骗到了，逗你玩呢！我不会离开你的。看你要死要活的真受不了！对不起啊，没想到一个玩笑会被我玩成这样……＂
我喜极而泣：好哇，你竟然耍你大爷我，怎么样满意了吧，好玩吧，乐呵了吧！
她：不好玩，一点都不好玩，看你难过真心的不好玩！
我：竟然不好玩，那就以后不许玩了，好不好，吓死我了呢！
她：才不呢，就是不好玩所以更要玩、、、
我：汗，我无语了我、
她：笨猪，多年以后，如果你未娶我未嫁，我就来找你。到时候你可就别耍赖不肯娶我哦！你若不娶我便随你到天涯海角。
从此一切恢复了正常，但我却始终是心有余悸。害怕真的就这样失去她。
日志《工作、不解之谜》2010／5／23我不知道为什么昨晚我测过的良品中会不断出现不良品,第一台二台可以理解可三台四台呢怎么说.明明知道自己测过的机在自己手上时还是良品为何下去了就成了不良了呢.我想不通,至只能低头默认是自己失误.越解释在大家眼里就越是掩饰而掩饰等于事实！这种死不冥目的感觉好痛苦好委曲.但就算是不公平委曲也得承受因为在这个位置上就得承受这个位置上所要承担的一切.一次次一台台不良品都指向我,我无话可说,但我有绝对的把握那些不良杌在我手上是良的.可是谁会信随着次数多了我最后的自信都没了我自己都怀疑自己了为什三个人测只有我一个人的不停的有不良,性能不稳定?前那些可能是.可后来的呢怎么说.我第一次感到这么无奈这么无助,心里好难过好自责可我每台测两遍,情况却并不因此而变好我流下去的机依旧不停的出错.说好了不会为工作上的事影响生活中的心情可还是被自己曾说过不在乎的事烦恼,可现在却难受的要死,自信被打击的一无所有.我总感觉这些杌在不停的整我,我看到的不良在别人眼里是良的.而我看到得良的呢却有很多是不良的！再怎解释也没有用没人会相信我是认真的测了，我只想让自己知道自己真的用心了,事情变成这样我也没办法,爸爸说过做人但求问心无愧就行了.我是真的用心的在测了.可不良品依旧.但我知道至少每台我测下去的机在我手上时是良的,可是谁会相信谁能理解我无奈的心情.心里难过到极点,好想退缩旷工.看看今晚会如何吧如还是那样只好旷工好了.突然觉得自好笨好没用！反工反到九点半回到家买了瓶啤酒独自贯灌醉.希望醒来不会再那么的难过！如果我是女生该有多好可以痛快大声地在某个角落哭一场．可是我是男生心里明明难过却还要假装坚强保持对朋友的微笑．心里却难受的无法呼吸.
发完日记一觉醒来之后发现有了两条评论。第一条是程林写的：老公，怎么了呀，怎么会这样子呢，别自责了，这不是你的错，是不是有人在整你啊？
嗳睡懒觉滴猪回复：唉，我也说不清楚是怎么回事，没有人会相信我是用心了的，不会有人整我的，我们每个人测试过的手机的主板后面都有自己的签名的。
程琳回复：不管怎样问心无愧就好了，加油，我永远挺你哦！
嗳睡懒觉的猪回复：嗯，谢谢猪婆，我会的。
第二条是我在公司的铁哥们修理（因为我是测机的他是修机的工作交接多了慢慢的就彼此熟了后来就成了哥们。因为他的职务是修理所以工作中叫习惯了便一直这么叫了）写的：这怎么能怪你呢，时好时坏的产品，这款手机的功能很不稳定，不是你的错。
嗳睡懒觉滴猪回复：我就是想不通，怎么老是我的机失测呢，注定我和这款机不对盘，晚上在做这款机我就矿工算了…
修理回复：没事，怕什么，有我呢！
嗳睡懒觉滴猪回复：嗯，晚上见吧！
时间似水静静流淌着，每天一下班就赶紧的和她联系。有一她突然问我，程琳：＂你知道8023是什么意思嘛？＂我：＂没听过不知道，估计又是看空间网络贴学得吧，我跟你讲啊，这些都是那些写手自己臆想出来的含义，别信他们胡扯蛋。
程琳：＂才不是呢，我早知道了的，而且是公认的。＂
我：＂我对这个不感兴趣，猜不到＂其实我一发送这条短信立马就开始研究，用谐音似乎不成立，8023，不你爱想？什么跟什么啊，我否决了这个结果。可是我怎么想也想不出来。最后我只好又回一条：＂我想了很久还是想不出来，你还要直接告诉我吧！＂不一会儿，程林回了一条短信发来：＂嗯，这个只可意会而不可言传，你自己悟吧，或者问别人也可以，＂我感觉到她似乎有一丝失望。我研究了一晚上，上班也是心不在焉，我问老修他也说不知道，后来又问美女工作搭档兼闺密杨进进，这厮是个典型的非主流来的，可她自己一直强调她不是非主流是淑女来的。她的个性很爷们，所以我经常开她玩笑说她是非猪流，后来还赐她外号进爷。我想她穿着打扮这么前卫，应该知道。进爷思索了一下回答还是不知道。我彻底的崩溃了。最后没办法只好趁午夜休息吃宵夜时，发来条说说：求解释，谁知道8023是什么意思吗？第二天早上一下班立马就用手机登陆空间。果然网络的力量是强大的。真的有了评论，是我一老网友筱洁，她说是＂爱＂我怎么想也想不明白怎么这几个数字怎么就是爱呢？后来筱洁在解释不清的情况下给我发来一组她用手势做的对应照片给我……我恍然大悟
可是老天似乎偏偏喜欢这样捉弄人。我还没来的及告诉她我知道答案了，程琳却再次从我的生活中消失了，这次如同第一次消失，。没有任何预兆。我开始以为她又在玩，可是半个月都过去了她还是没出现，之后就没有征兆的收到了一条她发来的分手短信，她说，这辈子我们已经是不可能的了，如果有下辈子，我一定嫁给你！并强调这次不是玩笑是真的。我立即回复了可都了无音讯石沉大海。然而每天一下班就试着联系她，结果还是没有回应。打开空间发现情侣空间已被她终止。QQ也以被她删除。她的网名也改了。
我知道这次她也许是真的再也不会回来了。没有她的日子我过的一团糟。每天和同事们流连于ｋｔｖ、酒吧、溜冰场。结果有次去溜冰场发现心爱的自行车也丢了，心突然感到一阵麻木。感觉这个世界上原本属于自己的东西最终都会慢慢离自己而去，最终一无所有。我浏览着，我们从认识到现在的所有短信，脑海里画面一幕幕回放重演。是那么的的美好，那么的温馨。可是这一切突然被推翻了。像从天堂掉到了无间地狱。果然薛少说的没错，爱一个人，她可以让你开心快乐到了极点，也可以让你伤心难过到了绝境，一念天堂一念地狱。好一句：如果生命荒凉你仅默然微笑安然前行我便随你天涯海角、、、或是哀伤，我也陪你到地老天荒、、、、
日记「飞蛾扑火?醉生梦死也空」2010／6／5
飞娥明知道扑火会付出生命的代价可为了瞬间的灿烂甘愿付出生命.你的离开真的好突然还来不及挽留就已经结束了.一直都在告诉自已这不是真的,可眼睛能看到的,耳朵能听到的身体能感觉到都在提醒着我这是真的→结束了。发泄中,半夜去K歌,下早班去溜冰把自已把自已弄的好累好疲惫.出了溜冰场发现一直陪着我的自行车被盗了.心情很平常的接受这个事实.失去你的心痛已麻弊了我对所有事物的感觉.要离开我的迟到都会离开,手机、电脑也许在某一天都会消失最后只剩下一无所有的我。都尽管弃我而去吧，也许某天低着头过马路,被车撞一下自己也会离开.每天不停的唱着《心痛2009》心真的好痛.第一次彻底的明白原来心痛是这种感觉.本开始变勤的我又变的那么懒甚至比以前更懒,戎烟的我又开始猛抽,没有你一切变的那厶糟糕.慢慢又变回从前那个嗳睡懒觉滴猪吧.一切都回到了原来,厂里又做刚来时那款机,拚命的无章节疯狂的按着每一个按键心却在滴血手麻了痛了机测完了累了就趴在线上睡着了不苒在乎是否会被罚款.是否会挨骂,就这样下班了.一切又回到了从前.梦从一开始就醒了只是自己不愿醒来,直到它破碎了无法一个人继续下去了,于是我在不是一个人时微笑着开心着面对所有人所有事.→因为、我学会了伪装．感谢在我最难过时一直陪着我的好哥们老修,我们一起疯一起颠，走马路栏杆；一起分享彼此的心情和莫名的痛苦．也许过了下一个今天在下一个明天一切都会变好！宝贝，真的爱过你！可不可以别离开我丢下我不管.对你我真的爱过.就让一切都冻结在那天.如那一重来我不哭,让她知道我可以很好,《我爱她》,wan an宝贝！你听得到吗！以后会是谁替我说你教我的这句wan an呢？为什么不是我...！
心灰意冷之下我写了这首歌来祭奠我逝去的爱情、也许这在别人眼里这压根不算是爱情。
【幸福是什么】
曾经幻想过
天一直是蓝的
付出过的爱情是真实的
用了真心就会有回报的
可是把结局看透
才知道大错特错
想法太过天真落后
不是妥协就会有结果
最后心被伤透了
明白了、放弃了
不是假装就可以幸福的
原来被骗会这么难过喔?
别再跟我说什么天长地久
这些承诺并不适合我
走过了二十一个春秋
谁能真心告诉我?
幸福是什么
最后心被伤透了
明白了、放弃了
不是假装就可以继续的
原来真心是如此难得喔?
别再跟我说什么天长地久
这些承诺并不适合我
走过了二十一个春秋
谁能真心告诉我?
幸福到底是什么
是我太过倔强注定错过
还是幸福根本就没来过
这世上真心对我的又有几个
我想？没有?
写完，对好曲子，心情并没有好过，越发越觉得难过。第二天「飞蛾扑火?醉生梦死也空」这篇日记有了一条评论，是程琳写的。
留留留 留到白头偕老°: ＂干吗这样啊！这么伤感！你做好你自己就好了！该过去的总会过去！何必呢？＂
嗳睡懒觉滴猪回复留留留 留到白头偕老°：我做不到
留留留 留到白头偕老°回复：
＂世上无难事，只怕有心人＂
嗳睡懒觉滴猪回复：＂你到底想怎样啊,又要抛弃人家又不准人家难过＂
留留留 留到白头偕老°回复：
＂不管我怎么想的！反正你就是不准难过＂
嗳睡懒觉滴猪回复留留留 留到白头偕老°: ＂除非你收回那些让我心痛的话,回来我身边＂
留留留 留到白头偕老°: ＂说出的话，还可以收回啊！第一次听人这样说！＂
嗳睡懒觉滴猪回复留留留 留到白头偕老°: ＂那么你对我是爱还是不爱或者只是玩？＂
留留留 留到白头偕老°: ＂不知道！爱？不爱？玩？感情可以玩噢！那我们又玩嘛！＂
嗳睡懒觉滴猪回复留留留 留到白头偕老°: ＂连爱不爱你都不知道、我可不想再从天堂掉进地狱一次,先确定好我在你心中的位置吧！＂
留留留 留到白头偕老°: ＂你？不原谅就算了，我不想自我犯贱，我不再奢求你还能回来。＂
从此我们就这样再无联系，我偶尔从她同学那打听她的消息。听说她跟她以前分手的男朋友和好了，之前跟我交往只是为了跟她男朋友赌气。
知道她过的很好心里似乎有点欣慰，这场游戏我输的彻底，原来一直只是被无知的玩弄和利用。现在玩累了利用完了就毫无顾忌的丢弃……可以我还是放不下，还是抱有幻想。也许还能在网上看到你的消息
也许我唱的歌还存在你的手机
也许我爱你埋在心底变成秘密
也许你想我的时候我也在想你多少次我告诉自己，此情可待已成追忆。多少次我告诫自己，不再为你流泪到一败涂地。我和你断了联系，不代表我不想你，而你对现在也比较满意，所以再执着也没有道理……而我也试着努力去忘记，抹去我们过去的放弃的所有交集……「不再联系」（歌词稍改）
日志《独一无二的爱只给独一无二的你》2010／6／9亲爱的,我独一无二的爱只给独一无二的你.不知道你有没有发现从我们相遇后除了你以外我对所有人都不用感叹号！因为这种温柔只属于你一个人,好想用行动来证明爱可你却不在,你说不爱请走开,我说我爱我等待！
日志《默爱你的好》6／19生命诚可贵,爱情价更高.易小川对玉淑说过:‘只要能好好的相爱,哪怕只能活一天都是美好的！人是不可能有下辈子的,好好地努力的珍惜今生所拥有的才是最重要的！如果因为命运或挫折而背叛了自己的爱这一生活着又有何义意！敢爱就要敢做,因为只有努力过人生才不会留下遗憾！我会好好过等你再爱我！
日志《归去?》6／21突然觉得心好累！好想请假好想矿工好想辞职,好想回家.好想睡觉.回家一个人一切都那么美好、凄凉.半夜在自己房间细数这些年的忧伤无人分享！我心爱人啊！你曾解救我的孤独也是你让我变得更孤独！
日志《最后的祷告》6／22你就象是一个脍子手你将我的心一次次刺痛又被你一次次治愈,一下到了天堂一下又跌进地狱的深渊.就象许嵩的《叹服》歌词里所说的:我叹你的技巧,把爱情玩的如此巧妙,早在心里设计好,什么时候把我丢掉.《城府》:你的城府有多深我爱的多蠢,不想再问,也无法去恨,毕竟你是我最爱的人.画面定格了心痛了碎了我们的快乐被你推翻了.世界只剩下我一个.我想你不会再来找我！因为有人会给你想要的幸福的.你以渐渐走出我的世界,我已离你的世界越来越远.你身边的他,他对你好吗,你一定要幸福啊！
日志《你会不会后悔离开我》（歌词）7／4你曾经对我说,你最爱的人是我,可爱的越多就越多的折磨,誓言走过不愿再说,我对爱情的执着你才会爱上我,温暖的关心深深打动我的心,希望你记得天长地久约定,我以无力承受这爱情,今夜的小雨为何下个不停,你会不会后悔离开我,是不是离开了我以后你就不难过,还留下一点时间一点爱恋,留下一滴泪后一夜的缠绵,你会不会后悔离开我,是不是离开了我以后你也曾哭过,还剩下一点时间足够说再见,始终没说,却分手在秋天.
这些日子就是这么一首首歌单曲循环不分日夜的听过来的，哪怕上班都不畏惧罚款和挨骂戴着蓝牙耳机听着这首歌
情绪日渐低落到了谷底变得沉默寡言，就这样浑浑噩噩过了两个月，脑海里总是不断的想起却又不断想挥散去这回忆。
日志《顺其自然的爱》2010／9／19当你看着天上的每一颗星星时,那都是代表我说:我爱你.当你听到微风从耳边吹过时,那是我在说我想你.当温暖的阳光照耀在你身上时那是我张开双手在拥抱你.当天下雨的时候那是因为我没有你在身边真好孤单好寂寞::.;
然而又是一个月过去了，除了写日记还是写日记，希望能用文字纪录我们之间的点点滴滴，成为永不褪色的记忆，甚至我想过把它写成小说，来祭奠这逝去的爱情。也许某年某月某天她会看到也会不禁想起，想起曾经那颗为她跳动过的心。事过多年后我万万没想到我真的把它写成了小说，此时此刻我把自己关在房间里回忆着过去的画面，心带悲伤把我们的点滴在键盘上敲成文字、、、只是、你再也看不到了
日志《一个人，傻傻的》10／21
一个人…… 傻傻地看天
傻傻地发呆
傻傻地看手机，看有没有信息
傻傻地看那早已「灰的头像」
傻傻地对自己说，算了吧
一个人……
傻傻地低着头
傻傻地在马路上走
傻傻地看着过往的行人
傻傻地一个人行走
傻傻地回到原处
傻傻地对自己说
曾经的曾经，已是曾经
跟后来没有关系
那已是模糊地记忆，而已……
傻傻地对自己说，算了吧……
（二）
每天失魂落魄魂不守舍，最终良成大祸。在一天早上去上班的时候心不在焉的过马路没看路灯结果被车撞了。
在那一刹那，我的意识开始迷糊。我感觉生命在抽离我的身体。迷迷糊糊依稀感觉自己上了救护车。最后昏死过去了。这一睡不知道是多少天，我偶尔模糊的听见有个声音在哭泣，又似乎依稀在说些什么。但始终都听不清楚。昏睡中短暂的醒来过一次，爸爸妈妈守在我的床前。他们还没来得及发现我苏醒，我就又睡过去了。不知过了多久我终于醒过来了，病房里除了我一个人也没有，我看见床边的小桌子上斜摆着一束花，是我最喜欢的桔梗花和薰衣草，桔梗花是天蓝色，薰衣草是紫蓝色，两种花的颜色很是接近，被搭配扎成一束确实好看。桔梗花的花语是－真诚不变的爱，薰衣草的花语是－等待爱情。两种花扎在一起不就是－等待真诚不变的爱情吗！这会是谁送的呢？我很纳闷。
这时候老妈提着开水壶进来了，见我醒来，惊讶的流出了眼泪，也许压抑很久了吧，此刻见我醒来终于忍不住决堤了。一阵哭诉和嘘寒问暖后。我问老妈这花是谁送的。她说她也不知道，是前两天她去食堂打饭回来就摆在这的，大概是同事或你的朋友送的吧！之前我还经常看见一个戴着口罩的女孩子来看你呢，只是每次我一进来她就起身离开了，我问她她也不说话。我也就没在意了。喏，那束花下不是压着封信嘛，你看看不就知道是谁送的了嘛！
我吃力的歪过头，发现花束下方静静的摆着一封粉色信笺。我拿过来仔细的阅读着：
很高兴你终于看到这封信了，由此可以证明你已经醒过来了。你应该会好奇我是谁吧？你说过你最喜欢桔梗花和薰衣草，你是喜欢他们的本质还是它们被赋予的花语呢？也许都喜欢吧！我比较喜欢它们的花语。希望这束花可以给你带来好运。请原谅我现在不能与你相见。如若有缘我们定会相见的，奈何天意弄人，或许我们情深缘浅终世不能相见。但是我还是期待那一天的到来，你会出现在我面前，让我不再那么孤单那么彷徨那么绝望。我一个人走过了所有来时的路，我希望你能陪我再走一遍，让我从此不在一个人。有缘再见，祝你早日康复！－－你的野蛮猪婆亲笔、
竟然是她，原来她曾经来过，对是她，绝对是她。那个哭泣的声音，那个诉说的声音。都是她。只是、只是她竟然来了为什么不肯和我相见呢？还有她之前不是已经消失了和她男朋友和好了么，怎么又会出现在这呢，她又怎么知道我出了车祸，她又怎么知道我在这家医院呢？
这一切，我很困惑，只有等伤好了自己去巴中找她才能知道这其中的答案吧！程琳猪婆等我！我再也不要放开你了，这次你别想消失！可是这次结果又会如何呢？
「三」
在病床上躺了半个多月总算了出院了，自从手可以活动以来我就每天试着去联系程琳，可惜都无回应。。。（幸好那天车祸没把手机撞毁）无聊之际我翻看了我们之前的短信，有时候会随着短信内容而嘴角微微扬起。无意之间我看到了一条在我出事后的第二天的收到的但已被阅读的短信。从出事后手机一直在堂哥那里，不用想也是他看的。内容就六个字，但却写了N遍：对不起……，我爱你……。分开两段各N遍。看的我既激动又不解。就因为这条怪短信我被堂哥嘲笑了好久，动不动就发神经的用超快的语速念这条短信的内容，我只能尴尬的沉默无奈的看他傻笑的嘴脸把疯发完。
我说过有一天你离开了,我会去流浪看来收拾好心情就要出发了,断的这么彻底,爱的那么深,最后还是只剩自己一个人.有些东西学习了懂得了爱上了享受了就结束了.只是还有好多事情都还来不及为你做就梦醒了.五千级爱的阶递只有自己一个人去爬了.茫茫红尘我记得的她可否会记得我.一条条短信陪着我,渡过这没有你的时间,突然明白爱与不爱就在一念之间.或许从没爱过,或许只是腻了.我会去那个听说很遥远的地方生活一断时间,看你读过书的教室,逛你走过的街道,买你也许吃过的零食,找你曾去玩过的湖,淋你曾在这片天空淋过的雨,也许我们会在某个路口擦肩而过.爱情有太多人把它当成游戏,而我却爱的那么认真那么深.就让一切冻结在今天,我爱的人抛弃我一切结束梦醒的今天2010年的5月3日难怪我最近爱听江希文的《你会不会后悔离开我》也终于明白有爱就不需有诺言/躺在床上看了一遍那时候写的东西日志，那时候刚被抛弃心灰意冷，但此时此刻我以重新原地复活是时候去实现我的流浪了……
出院后，我去公司办理了辞职手续，结了工资买了去往巴中的火车票。在火车上我幻想着ｎ中和她见面的场景。我要给她一个惊喜。可我万万没想到会是这样的方式见面，更加没想到她给了我一个＂惊喜＂一个让我万念俱灰，几乎崩溃绝望，而又心疼不已的＂惊喜＂。。。在火车上我看着窗外一闪而过的风景，有种陈奕迅那首《好久不见》的感觉，忍不住拿出她附在信封里的照片看着发呆。照片上她长长如瀑的秀发，水灵灵的大眼睛，可爱的小嘴，白净纯素颜的脸蛋。耳机里重复着歌曲‘我来到，你的城市，走过你来时的路，想象着没我的日子，你是怎样的孤独，拿着你给的照片，熟悉的那一条街。只是没了你的画面我们回不到那天。你会不会忽然的出现，在街角的咖啡店，我会带着笑脸，挥手寒暄，和你、坐着聊聊天。我多么想和你见一面，看看你最近改变，不再去说从前，只是寒暄，对你说一句，只是说一句，好久不见。。。’也许这首歌形容我后来的心情更贴切。
【好久不见-陈奕迅】
【好久不见-陈奕迅】
一天一夜的期待之后终于到达了目的地。找了个旅馆住下来，准备明天的寻找程琳之旅。晚上我试着发了几条短信问她在哪都无回应。最后没办法我只好在ＱＱ上给她留言告诉她我来巴中了，我猜想她知道这个消息一定很高兴很惊讶吧。
可是接下来两天却还是没有收到她的任何回复。这里的大街小巷我都逛遍了却还是没偶遇到她，唉，看来，电影毕竟是电影啊，现实中要偶遇一个人还真不是那么容易的呀！好吧，只能去她学校找了。拿出手机导航他们学校发现有点远。打了个黑摩的终于来到了他们学校。
很不巧得是今天刚好是星期六，学校空荡荡的。走在学校里的回廊上忽然想起她在这里的柱子上刻了字，于是我开始仔细的检查每一棵柱子，天啦这学校的柱子也太那啥了吧，这么多怎么找啊。从第一层逛到第四层从第一栋教学楼逛到第三栋教学楼始终没有发现，再后面就是女宿舍，大门上挂着一把锁旁边则是男生宿舍，依旧是一把大锁对这我这个外来人。心灰意冷之际发现宿舍后面有个后花园，林立着几座假山，假山旁边是个小的人工湖，湖里的水有些污浊，许是学生们乱扔垃圾到湖里导致的。尽管如此湖里还是能依稀看到几条红鱼在慢悠悠的游着。湖中心有一座古代式凉亭，从北面的岸上修了架九曲桥通向亭子，我最喜欢这古代式建筑了，尤其是亭子。一看这就是为那些早恋的孩纸们准备的风月场所。
我走在九曲桥上环顾着四周的景色，让人很舒适很放松的感觉，这样的山水树木搭配很怡人。来到亭子中央所站之处位于湖心。坐石凳上。拿出手机看看有没有她的回复。结果还是失望了。她到底到在干吗呢，怎么还不回信息给我呢。。只好拍照发说说，也许这样她看到会更确信我来到巴中了吧。在预览照片时我看到了亭子的柱子上有模糊的划痕。我惊喜万分走到那颗柱子面前。仔细辨认依稀看到一行字上面刻着：容容我爱你１３１４、小石头笔。我去，看了半天跟我没半毛钱关系。我的心一下子从兴奋跌到了谷底。晃过神来我开始仔细的搜索亭子柱子的每一个地方，这柱子的红漆已经很久没刷新了陈旧的有些泛白，看遍了四棵柱子却还是一无所获。坐在长椅上开始绝望。双手搭在长椅靠背的横木上仰头闭目。当我睁开眼却看到一行苍劲有力的字出现在我眼前，在长椅对面柱子上方的侧面，刚才只顾着在身高范围内找忽略了上面了，我站在对面的长椅上一行字清晰的展现在我眼前：薛毅我真的想你了/你呢。。。？琳、１０、９、１１。此刻说不感动那是骗人的，按字迹来看以我的经验判断应该是用钥匙刻的。拍了张照发了条说说：猪婆，我看到了，我也想你，你在哪？终于还是找到了她当时刻的字。释怀的离开了学校。我走在学校附近的街道上看着来来往往的人群，突然觉得这画面好熟悉想起她发给我的照片其中有一张就是我现在站着的这个背景，让我不禁想起了从前的对话：“一下班我刚想发条短信问她在干嘛，就收到了她的短信：猪头，下班了吗？猪婆想你了呢！我立刻回复：恩下班了呢，你在干嘛呢？她：我在巴中的大街上一个人压马路，顺便幻想着我们手挽着手一起压马路，顺便诅咒从我身边走过的情侣早日分手。
我汗，你没事诅咒人家情侣早日分手干嘛呀，你又得不到什么好处。我真好奇。于是我问她。她回复：我本来一个人就显得够孤独的了，他们一对对的还来刺激我想你。所以我只好诅咒她们早日分手啦！我的神啊，这是什么理论啊。她给我回了个呵呵，是我的程琳理论！”此时我能感觉到她当时是有多孤独啊，呵呵，程琳理论。可是她为什么会这么孤独呢，难道她没有同学没有朋友嘛？正在我不解之际手机终于响了。是程琳的回复：“不是吧，真的吗？你真的来巴中了，好高兴太高兴了，不是做梦吧！可是我这几天不在家，不能和你马上碰面哦！”我看到她的回复我激动的差点在大街上叫出来。我立马立歭回复：“是的，我来了，欢迎不，你小样特高兴吧。没关系我等你”几分钟后她回复：‘这样吧，明天晚上到南江的美食广场入口的第6家店等我，我为你接风洗尘，请你吃好吃的。’
（四）
傍晚时分，我徒步走到和程琳约定的地点－南江美食广场。到处都是美食店和一些美食摊，人山人海吃货遍布。我从第一家店开始数，１、２、、、、６。恩就是这啦。是一家麻辣烫和烧烤于一体的店。店铺不大五六十平米左右，也许是冬季的缘故店里生意特好，大概就坐率有三分之二的样子。
我走进店里找了个空位坐下。服务员立马上来给我上茶水，然后问我点什么菜。在这之余我打量了店里食客们几眼没有搜索到程琳的面容。我朝门口看了看拖延了下时间还是没有看到她到来。我才想起忘了跟她约时间了，唉，瞧我这脑子一高兴把最关键的事给忘了。只好跟服务员说；‘我先看看菜单，一会点时再叫你好吗！’服务员说了声好的后走开忙别桌去了。
我赶紧拿出手机给她打电话。可惜却是通话中，再打。。空号。我晕死。再打又是通话中。我不信邪我在接着打、已关机。只好短信，然后发ｑｑ消息问她什么时候到。
茶喝了一杯又一杯，却还是没见她的回复。朝门口看了老半天也不见她出现。不管了总不能就这么干耗着吧，总得点点菜才好意思等下去了。
于是我就点了个火锅，看着时间已经快八点半了，我六点多就到了，肚子早饿了，她怎么还不来呢，要不先吃吧，边吃边等。我脑海里以及心里以及我的胃都在纠结。就在此时我的手机响了，是短信，我一看是程琳发来的：不好意思，我今晚有事出来不了了，你就自己吃吧，对不起！我极度的无语，但也却无可宣泄，我想不通为什么每次联系她都那么难呢。我只能回个：‘哦，那好吧。你忙你的事吧，没关系的!’我此时胃口全没了随便烫了几个菜吃了几口填了下肚子就起身准备离开了，我来到柜台结账我问老板１６号桌多少钱？老板朝我看了一眼，又撇了我用餐的桌子一眼说：怎么，火锅汤底不合你胃口，就吃这么点儿？’我连忙回答说：‘没，没有。味道很好，只是我约了很重要的人来一起吃，可是她没来所以我也就没胃口了。’老板：‘哦是这样子啊，’看他说这句话的样子像思索什么又像是突然明白了什么似的。‘额，一共是９８块钱，但你那有几个菜没动可以退收你６８块好了”我拿出钱准备付款时，老板却来一句“已经有人替你付过了，”我一下子懵了：“什么，谁付的？”老板：“刚才你点好菜的时候就有个女孩子过来给了我２００块说是让你吃好喝好，喏，这是找你的钱１３２块你收好。”我接过钱着急的问：“是不一长头发，有点娃娃脸，身材很瘦大概一米六左右的女孩子啊？”我心想一定是程琳一定是她，原来她来了。老板：“是的啦，是头发长长的但脸不是娃娃脸哦有点瘦很没精神。我认得她，她以前经常来我店里吃东西的。可是后来就再也没来过了。我想她就是你要约一起吃东西的人吧？嘿嘿你们谈恋爱吵架了吧。。？”
我已经确定我心里的答案了，于是冲出去在茫茫吃货中寻找她的踪影。她为什么来了都不跟我打声招呼呢？我想不明白。也许她有急事？也许她不好意思？也许她觉得我本人比她想象的要糟糕不想见我？我为她设想了Ｎ种借口来敷衍自己好奇的心。茫无目的的寻找最终还是放弃了。游走在大街上。心里憋着无数的疑问想要找到答案。
（五）
回想当时，我后悔找答案，至少在我的认知里她过的很幸福。事过三年，往日时光恍如昨日般清晰，却早已不堪回首。。。
正如我现在每天听的这首歌一样，
停在这里不敢写下去
让悲伤无法上演
下一页是命运注定的离别
由不得我拒绝
这条路我们走得太匆忙
拥抱着并不真实的欲望
来不及等不及回头欣赏
木兰香遮不住伤
不再看天上太阳透过云彩的光
不再找 约定了的天堂
不再叹你说过的人间世事无常
借不到的三寸日光
停在这里不敢走下去
让悲伤无法上演
下一页你亲手写上的离别
由不得我拒绝
这条路我们走得太匆忙
拥抱着并不真实的欲望
来不及等不及回头欣赏
木兰香遮不住伤
不再看天上太阳透过云彩的光
不再找 约定了的天堂
不再叹你说过的人间世事无常
借不到的三寸日光
不再看天上太阳透过云彩的光
不再找 约定了的天堂
不再叹你说过的人间世事无常
借不到的三寸日光
那天堂是 我爱过你的地方
借用歌词（三寸天堂 ，严艺丹）
【三寸天堂-严艺丹】
【三寸天堂-严艺丹】
【等你的季节-刘诗诗】
【等你的季节-刘诗诗】
我回到旅馆，想了一夜，我不知道我来这是出自于爱还是喜欢还是好奇，总之我已经来了，竟来之则安之。怎么样也得把这一切的一切搞明白，程琳的一次次断绝联系，再到分手，再到医院看我，她不是和男朋友和好了么，怎么还为我做这么多？至于她是怎么知道我出车祸找到我所在的医院的，我在去公司办辞职手续的时候老修告诉我的，就在车祸的前几天程琳加了他ｑｑ打听我最近生活状况并且叫老修不要告诉我她关注我的事。就在她再次问我的近况时，结果老修告诉了她我出车祸并告诉我在那家医院的。只是她不是有男朋友不是和我分手了，不是说着只是一场游戏，一场利用我报复她男朋友的游戏而已么。。。
我竟然已经找到她的学校了，肯定能找她的家，天一亮我就出发了，走在大街上，早晨寒风刺骨，浑身冷飕飕的。我试着发短讯给程琳问她家的地址。可是她没回复我。
无奈之下我只好再次去她学校，到了才想起今天是礼拜天。学校里依旧空无一人。虽然明天就开学了，但我现在的心情是想迫不及待的看到她，看到那个素未谋面却朝思暮想的人儿。我找到教师宿舍，在楼下等着。我就不信没有老师进出。不知不觉一个小时过去了，还是没个人影。人冻得直哆嗦。就在我绝望之际一个戴着大眼镜的年纪大概在４０岁左右的阿姨朝宿舍走了过来。我立马迎上去：“阿姨，您好，请问您是这的老师吗？”“啊、、嗯，是啊”阿姨对我的突然出现以及问话诧异了一下。迟疑的打量了下我“有什么事吗？”我连忙问她：“阿姨您认识这个学校一个叫程琳高二的学生吗？等等啊，就是、、她”我边问边拿出手机给她看程琳以前发给我的照片。“不用看了，我认识，她是我的学生”阿姨信口回答。“哟，她是您的学生啊，真是严师出高徒啊”我听这老师这么一说差点没兴奋的叫出来，本来想直接问她程琳家的地址的，可转念一想这样会引起她的警觉性会拒绝告诉我，嗯，只能智取不能直问想到马上就能见到程琳了这心里激动地呀无法言喻。我该找个什么借口刺探程琳家的地址呢？说我是程琳她妈的姐姐的儿子是远房亲戚，故事我都编好了，（她妈由于在外打工时谈了个外省的男朋友但被家里知道后，遭到外婆外公的一致反对，结果自己跑出家门嫁到了巴中。然而我妈妈背地里瞒着外婆和外公跟她有联系，但她就是不肯告诉我妈她的具体落嫁地址。后来我妈在电话联系中打探到了她有个女儿在这里读书，刚好我在这边出差几天所以我妈就叫我来打听下他们家的地址然后代她去看看我姑姑。）貌似也不行，没啥证据啊，一旦识破想再打听就难了，先扔个烟雾弹试试。“什么严师出高徒啊，怎么一回事啊”阿姨不解的用疑惑的眼神看着我。“阿姨是这样的、、、”我立马调整状态一副很感动很动容的表情接着说“半个多月前，我出了场车祸，当时呢是她帮我打的急救电话，然而我听护士说她还给我献了血，更让我感动的是她居然还给我交了５００块的临时保证金。可是当我家人赶来时她已经离开了。他救了我的命献给了我鲜血还替我出了钱，我一定要当面感谢她并亲手把钱还给她。所以呀在我出院后我就通过医院监控截取了她的照片在网上查找，最后经过几番周折之后通过不断努力终于找到了你们学校，我恳请你帮帮我，告诉我她家的地址我要当面感谢她的救命之恩。希望您能成全。”“哦，是这样啊、、、”我见阿姨似乎还有些疑惑赶紧拿出我的身份证以及住院的收据。在我的不懈扯淡之下我终于拿到了地址。当我走出校园时我兴奋的不亚于中了５００万大奖（虽然我不知道我中了５００万是什么样的心情，但我想应该也就不过如此了吧）
（六）
我开始对着地址问过往的路人搭车，不到半个小时我到达了我要找的目的地。一条如蛇般的乡村水泥路出现在我眼前踩在我脚下，两边是宽广的稻田以及菜地。我吸了口气点了根烟，随着弯曲的路一直前进。途经一老大爷正在将田里将稻草装车。于是我递上一根烟向他打听接下来的路怎么走，可是，老大爷不知道是耳背还是听不懂我的话，他一口标准的＋＠＃￥＃四川话喷得我晕头转向。我只好拿出纸条给他看上面的地址，他研究了一下有些兴奋的指指自己然后指指前面说了些我听不懂的川话。我理解了他的大概意思应该是他就是那个村的。他示意装完稻草他叫我搭他的车去。
我也不管三七二十几就开始帮他装车，忙活了半个多小时，总算是装满弄好了，我做在了老大爷的电动三轮车的副驾驶座上随着车子的移动欣赏着沿途的农村风景，一头古铜色的头发在寒风中肆意摆动，手中拿着根稻草玩弄着。心情极度的放松。似乎都不觉得冷了。这十一月份的天气，到处一片冷清，偶尔路过几户人家前会看到几个小孩在放鞭炮。还淘气的扔到马路上，想吓唬我们。看他捂住耳朵半蹲身体的样子来看，感觉像是他认为他的鞭炮能把我们的车炸翻会有惊天动地的巨响似的。呵呵，这种不靠谱的事我以前小时候也和我的小伙伴们干过。乐此不疲。
一路前行，这乡村里的氛围感觉有种就要过年了的感觉。我在想一会到了，我去到程琳家，她父母会不会把我赶出来啊。想想心里都慎得慌。这个。。还真说不准。如果他们问起我的来意来我打算再把那个忽悠那老师的故事再叙述一遍。紧张，紧张，除了紧张还是紧张。
终于该来的还是要来，该面对的还是要面对的，连死都不怕了还怕什么。大不了被用扫把赶出来嘛，反正这里的人又不认识我。出了糗。拍拍屁股就走人了。以后又不会再碰面的怕什么。
随着车子的减速到静止。我知道目的地到了，顺着老大爷所指的房子我找到了目标所在，我表示感谢再次递给了老大爷一根烟。我并没急着去敲门直入。说实话真心的紧张。两人在路边像爷孙俩一样坐在路边的树桩上抽烟。我努力的平复自己内心的澎湃情绪故装淡定。趁这会功夫我四下打量起了周围的环境，老大爷在很热情的跟我聊天，不知道他说什么，我边看环境边有意无意的回应式点头，或微笑。他们这个村的格局是阶梯状的，基本上四周都是田地然而中间有一栋单独或几栋挨在一起的房子，有楼房有瓦房。整个阶梯模块最高处是延绵不断的山。按程琳的说法来推测，山脚下应该会有一个湖泊。一根烟燃尽，我起身拍拍身上的尘土。突然我发现老大爷看我的眼神中有一丝哀伤脸色有些凝重。这种哀伤的眼神我似乎在哪看到过很熟悉。只是我一下子想不起来了，哦。。对了，是在我打听程琳家地址时，那个老师就是这种眼神。我也没再多想再次多谢后，走向通向程琳家的小路。当我来到她家门口时，整栋楼房的门窗都是关闭的。敲了半天的门还是没人响应。
我无奈之下只好又随着小路下去了，走到马路是发现老大爷还在，看他的样子表情似乎在等我，知道我会吃闭门羹一样。顿时我心里埋怨“这老头知道他们不在家也不告诉我”这时老大爷指指副驾驶的座位。我会意做了上去，车子重新启动了。唉，我好不容易鼓起勇气我找她她却不在家。不到三分钟车子又停下了。
原来他是带我来他家。现在正值中午。肚子开始不挣气的叫了起来。老大爷似乎懂了些什么，笑呵呵的指指我。朝屋内走去了，而我就这样被闲置在大厅里束手无策。老大爷家是一栋平房，说是平房吧，一半又是瓦房。我心想，‘你一老大爷你想住哪样啊？’不过一想啊，现在都饭点了，可屋里还是无一人归来。想必是空巢老人了，说不准还是丧妻无伴的那种。顿时心生同情。
（七）
不一会儿，热腾腾的饭菜端上桌子，吃了一段正宗地道的川菜。饭后我告别了老伯。独自走向程琳家。依旧四门紧闭。我只好朝小路继续前进，目标寻找山后面的湖泊。走了大概十来分钟的样子。在这寒冷的天气居然还出一身汗。唉，人老了，平时缺乏锻炼呀、、走进树林是一个往下４０度左右的斜坡。少有杂草，只有枯黄的草地，看来这里的农民伯伯很勤劳哈。随着山坡往下前进，慢慢的眼前出现了雾团。但可见度还是很好。我不知道程琳所说的湖泊到底在哪，我只能胡乱瞎逛。碰碰运气希望能找到。不知不觉已经到了山脚下了。依稀可见四面都是山峦。看着天空，偶尔有几只鸟儿掠过。山里静的可怕。有种毛骨悚然的感觉。
脚下松叶堆积，踩上去有种软软的踩棉花的感觉，我不知道自己走了多远，让我惊讶的是一个小湖泊真的就这么，山重水复疑无路，柳暗花明又一村似的出现在我眼前。看着眼前不规则的小湖泊，有种莫名的兴奋感。迫不及待的冲向目标，看湖泊边缘的痕迹，水位似乎降低了许多。岸边数不清的小石块静静的躺在那里。想不到群山脚下居然还真有这么个自然湖泊。我沿着水边慢慢的走。我在想，她当时在这里是什么样的心情。至少我相信她是真的在这想过我。我无法想象她当时一个人在里静静的想一个人是怎样的心情，那是一种怎样的孤独和无奈。我蓦然转身看着那些大小差不多的小石块想起那天“猪头接旨，今天是端午佳节，要替猪婆多吃几个粽子哦，虽然猪婆不喜欢吃粽子！前些日子因为有事所以无法回复你的消息，猪头不许生气哦，节日快乐！－野蛮猪婆！我立马回复：你回来就好，我不生气，现在在那里呀，在干吗呢？我虽然每次都是重复的问题，但却也是最想知道最想关心的事。她回：今天在外婆家过节，爸爸妈妈和外婆在包粽子，我没事干，然后心情也不太好，所以一个人在村子后面的山谷里的湖畔扔石头。我：心情不好？怎么啦，那，扔石头会不会让你开心点啊？
她回：恩，不想说。我每次心情不好都会来这个湖畔扔石头，一个人静静的玩静静的想一些事情。然后静静的想你。每次想你这头笨猪的时候，我就捡一块好看的小石头放进湖畔旁的枯树桩的树洞里。这个树洞都快被我填满了呢，看来得找下一个树洞了。。
我回：呵呵，你真是古林精怪，要不等你放假来我这玩吧，我会每天逗你开心的。
她回：好啊好啊，可是、、、。没事，反正湖畔就在我家屋后不远，我随时可以去。外婆家也在附近，顺便还可以看看外婆！、、、”
她当时在难过什么呢，我突然很好奇。走着走着，我眼前出现了一个水桶大的树桩，看样子已经枯朽很久了，树皮都早已剥落了，走过去蹲下仔细研究起来，在树桩的背面居然真的有个小洞。用手机屏幕光照进去里面全是小石子，就快要溢到洞口了。我的心再次被感动的暖暖的。我没有掏出石子来数，因为我已经更加确信的知道这一切都是真实存在的。也许她曾经真的爱过我、、、
我在树桩旁沉思了很久，转身离开前，我捡起一颗圆滑的鹅卵石轻轻的放进树洞。当我离开湖泊再次来到程琳家时她家的大门是打开的。我平静的心又开始紧张的跳动起来，犹如平静的湖面被人丢进一颗石子。尽管紧张我还是毅然决然的走到门口，这一刻不正是我朝思暮想的么。怕什么、、敲了敲门，片刻从屋里走出两个人一男一女，年龄大概在４０多少岁左右。面容和蔼却透着疲惫，神情有些哀愁。
“阿姨，叔叔你们好，请问这是程琳家吗，我是程琳的朋友。”他们用有些不敢置信乃至诧异的眼光打量了我许久，这时面前的这位叔叔的话让我惊讶万分“小伙子啊，真的是你啊，想不到你真的会来到这里找我家程琳啊，来来，快。请进、请进。”尽管我有些摸不着头脑，但我还是觉得我想多了，我并没有像想象中那样被扫地出门。相反阿姨和叔叔居然还对我相当热情。又是嘘寒问暖又倒茶端水的搞的我有些受宠若惊。
“阿姨叔叔你们就是程琳的父母吧，你看我来的匆忙也没买什么东西过来，希望你们别见怪哈！”
“诶，没事，没事，这样就挺好。你能来看她我们就已经很高兴了”他们微笑着说。
“哦，这样啊，那程琳她在家吗？我给她发了短信她也不回我”我忐忑的试问他们。
然后结果却是他们长长的沉默，脸上之前的笑容也变得有些僵硬。我也只能眼巴巴的看着他们沉默。从他们脸上的神色来看我猜想一定有什么不好的事情就要发生或已经发生了。我心里有种不祥的预感。最后还是叔叔打破了这沉默的局面“我来说吧”叔叔看看阿姨，然后问我“你叫薛毅是吧，那我就叫你小毅吧，是这样的，程琳她在今年年初被医院查出得了白血病。医院下达的通知中说她活不过半年、、我听到这里顿时像遭雷劈了一样，整个人木然了，心突然就像被倒刺捅穿了般撕裂的剧痛。犹如凌迟。
叔叔也就是程爸说着潸然泪下，“但是她很坚强也很懂事，从不当着我和她妈妈的面难过流泪。她总是在夜深人静时一个人在房间里忍着痛苦偷偷哭泣。由于她的病情很不稳定，已经不能上学了，每天只能呆在家里，但更多时间是住在医院里自从有一天她突然变得和从前一样嘴角洋溢着微笑，后来才知道是因为她遇到了你，你是让她重新获得快乐的人。我和她妈很感谢老天派你出现让她生命中最后的时光是开心快乐的渡过的。真的很谢谢你。”说着程爸又擦了擦眼角的泪。
程妈接着说道“之前我和她爸经常在她手机上看你们的聊天记录以及你发来的照片，得知你来了巴中后我们很高兴，真的、、其实那天她说请你吃饭她是早早就去了的，只是那天她刚从医院化疗出来，头发掉的所剩无几，她不想让你看到她如此狼狈的样子，更重要的是，她还没想好怎么告诉你这一切，她真的不是故意欺骗你的。她只想好好的守护着你们之间那种纯粹的感觉不管是爱情是虚假的寄托。她不让你知道她的情况是因为她不想被你怜悯。”
我突然觉得时间像凝固了一样，是那么的漫长那么的难过，接下来他们向我解释了所有的一切，关于程琳为何总是突然消失，是因为她总是不定期的化疗，和突发病。每次她都相信自己能挺过来，可最后发现越来越力不从心，她怕自己就这么离开，所以后来她尝试和我断绝联系让我忘了她恢复正常的原来生活，可她却又不忍看我堕落受伤害所以当我车祸最需要她的时候她还是出现了。她内心矛盾着纠结着要不要结束和我的关系。可她怕最后让我以及她自己更加痛苦。我能想象她每天饱受着病痛以及心里上的痛苦，是多么的难以承受多多么的煎熬。我知道她想默默的承受这一切，她不想让我知道她的处境而难过。
我仿佛看到了过去程琳一个人时的种种，各个画面在脑海里浮现，一个人在马路上逛街的落寞身影，一个人在学校徘徊在柱子上刻字的无奈的心情，一个人在小湖泊扔石头纪念自己爱情的单纯行径。一个人在房间忍受病痛煎熬泪落满襟的坚强女生。还好我来了，不然我真的会后悔终生，至少我在她有生之时让她真实见到我了，我可以用尽我的全力让她的余生过的精彩快乐，然后微笑坦然的离开这个她不忍不舍离开的世界。
当我们聊完了这所有的事情后，大家都沉默了，我还在适应着消化这一事实时，大厅的灯突然亮了。一个头戴黄色可爱的毛线帽子脸蛋消瘦的鹅蛋脸女生来到房间出现在我面前、、水灵灵的大眼睛直直的看着我，我知道她就是我朝思暮想的程琳，可忽然脑袋短路了般也就这么看着她不知道说什么。她的头发虽然很稀散，皮肤很枯燥但依旧很漂亮，至少比照片上好看一百倍。她穿着厚厚的绿色羽绒服却还显得很瘦弱。大概对视了５、６秒的样子，程琳突然捂着口跑上楼去了。我想她可能觉得我的出现太唐突了太不真实了或者是不知道怎么面对我吧。我得到程琳的爸妈默许后起身上楼打算和她好好谈谈，起身前我对他们说了一句话：“叔叔阿姨，请你们相信我我一定会让她开心快乐的过每一天的。”到现在为止我终于明白了她为什么端午节那天会难过，之前为什么会若即若离。有了喜欢的人甚至爱的人，却受到了死亡的威胁，试问谁又会不难过呢？
来的程琳的房间门口，调整了下之前悲伤的情绪，尽量的让自己自然一点。我敲了敲门“程琳，开门好吗，我是薛毅，我来啦！我们好好聊聊好吗？”过了三分钟门开了。她没开灯，房间里漆黑一片。她伸手拍了下我的胳膊顺着胳膊往下滑然后牵着我的手往房间里走，然后我听到了关门的声音，她拉我坐在床沿上，不说话，只是静静的靠在我的肩膀上。我想她不开灯是不想让我看她到她的样子吧。
“你知道吗，我做梦都想靠在你的肩膀上，我现在都还是不相信你真的就在我身边，我最孤单的时候就是夜深人静想你的时候……我在这头而你在千里之外的那头”她终于说话了。
“我不是就在在你身边么，你从现在再也不用忍受孤单了，这不是梦是真实的，我会一直一直的陪着你面对未来的每一天，不离不弃”我在漆黑中握住她微凉的双手放在自己脸上“你摸摸看，热呼呼的脸蛋，梦是没有温度的。”这一切都是这么自然，我们像老朋友一样聊着然后傻笑着、、“为什么你要来这呢，我不值得你这么做”。我傻笑两声：因为我放不下你啊，还有我心中很多疑问所以必须要来这找答案，所以我来了，为了自己爱的人，没有什么值不值得，只有愿不愿意”。
“你会让我更加舍不得离开这个世界的你知道吗？医生说我活不过半年，但我已经活过半年了，所以接下来我不知道我还能坚持多久。是你的出现才让我一直坚持到现在、、”
“傻孩子，医生是吓你的，你一定会好起来的，一定会长命百岁的，相信我，你会好起来的”我心里心默默的骂着老天为何如此造化弄人，让一个如花般年华的女孩子就此消香玉损。
“对不起，我骗了你，你完全可以了解一切后生气或气愤拂袖而去的，不必在这陪我浪费时间的”
“不用说对不起，你没什么对不起我的，相反我要谢谢你，自从认识你我才明白什么是活着的意义，什么是爱一个人。谢谢你让我懂的了珍惜。”
‘
“你真傻，你怎么会这么傻呢，我怎么以前没发现呢”
“哈哈，现在发现已经晚了，就算你赶我走我也不会走的，我就只这么傻，只为你一个人而傻，我会让你每天都傻笑的，我会天天陪着你让你高兴让你快乐的，亲爱的，我们谈一场不分手的恋爱吧！”
“嗯，谢谢你，毅！”
“这么客气干嘛呀，大家都这么熟了、、哦，对了那你那个和好的男朋友呢，他怎么办啊？”
“你找打呀是吧，那是我虚构的、、、”说着开始用柔软的‘虎拳’攻击我。我只能绕着床沿躲避攻击。整个房间里充满了我们嬉戏的笑声。玩累了，程琳安静的睡在我怀里，我将她抱到床上盖好被子。用她房间的电脑开始搜索所有有关白血病相关的资料。我现在必须要好好补补课，日后一定会用的着。我重点查看了，她不能吃的东西，和日常要吃的药物以及其他所忌的很多相关知识。然后再了解紧急情况如何应对处理等等。不知不觉我也就睡着了，醒来已是第二天的中午了，我记得我是趴在电脑桌上睡着的，现在怎么在床上了，想必应该是程爸把我扶到床上的吧，仔细一看这是一间简洁的客房，除了书桌和衣柜啥摆设也没有。这时我发现有双眼睛盯着我，没错是程琳“懒猪，醒啦，起床啦，下楼吃饭吧，你还真是爱睡懒觉的猪哈这么能睡”说着程琳很得意的笑了。
“当然了，我可不是浪得虚名的哟、、”我嘚瑟的说
从此我便在这里住下了，成这个家里的一员，白天我们在院子里弄弄花草，晚上坐在院子的秋千上赏月，虽然大冬天的没有月亮星星都少的可怜，可程琳还是坚持要我这样陪着她坐着看会天。很多时候她都是在绣一副十字绣 ，绣的是一副花好月圆的景色。而我则在她旁边唱着她喜欢听的歌。偶尔灵感来了也会自己写几首歌然后编曲唱给她听。有时候坐在秋千上摇啊晃得教她唱我写的新歌。
又是一个安静而美好的夜晚，我写完一首歌词，录好音后拿给正在弄十字绣的程琳听。听完之后她开始学着旋律轻轻的哼 。可是她哼着哼着突然流泪了。我措手不及，紧张的问她“怎么了，是不是哪里又痛了不舒服？”
“没有，只是你的词让我感动，让我有种心痛的感觉，这首歌写的是不是我们的以后” 我有些错愕，拿过耳塞一听，我顿时明白了，她听到了另一首我负面情绪下写的一首歌，我把患病的人幻想成我，而写作的一首歌，我不打算让她听到知道的一首歌。
“不要哭，歌词都是瞎编的骗人的，我们不会这么结束的，我们会好好的直到天长地久”我抱着她安慰，我后悔没有按下单曲循环。
程琳目光空洞的看着天空：“在家里呆久了，有点闷，明天我们出去玩吧，我带你去看我成长过得地方，我来时不悲不喜，去时也不想不舍不依。”
“我陪你去看，不哭了好吗！咱们要开开心心的”我爱怜的为她拭去泪水心疼的说
“你还要带我去别的地方玩，这样我会更开心的”程琳猛吸一口气，破涕为笑转过头看着我说
“好一言为定”
次日，清晨
吃过饭我盘算着带程琳去哪玩，我们商量好后决定去她一直想去却没去过的游乐园。正当我想着怎么出行时，程爸给了我一把钥匙带我来到一个封闭的房间，开了灯，原来是车库里面停着辆白色小车我最喜欢的索纳塔，按下钥匙上吊着的小遥控器，卷闸门缓缓升起，程爸微笑看着我，“路上慢点注意安全，玩的开心，”说着拍拍我肩膀走了。嘿，奇了怪了，他怎么知道我会开车呢，还好我一毕业就考了驾照，不然就糗大了。
不到２０分钟我们到了巴中新开的一家游乐园，部分设施还在建设当中，我今天的计划是陪她把想玩的都玩一遍，然后再陪她去压马路。记得她曾说过她想有一天能挽着我的手走过她走过的每一条街道。逛遍校园的每一个角落，首先从旋转木马开始，我买好票和她一起等候下一轮的开始。不稍片刻便轮到我们了，前一批人下来后我们就牵着手坐了上去，机器启动，我的视线开始一高一低开始旋转，程琳开心的手舞足蹈像极了一个天真的孩子。她的笑如此灿烂，如此纯真。让人无法抗拒，不忍伤害，可老天却如此无情要将这一切夺走。让我没想到的是她居然开心的唱起了《星光游乐园》，可惜快乐的时光总是短暂的，旋转木马是五分钟一轮，很快时间就到了，我们不得不下来了。
她牵着我的说看着已经停止旋转的旋转木马说：“多希望这旋转木马永远不要停就这样载着我们一直这么转下去。”说完别过头去，然后抬抬头看着天空，我知道她在尽力假装坚强不让我看到她流泪的样子。“你知道吗？我以为我会一直一个人走下去，可是后来你的出现改变了我的命运，让我的生命重新画上了色彩。”
我听完她的话，心里突然更加的难过。“傻瓜，我哪有你说的那么伟大，爱是相互的，我此刻能陪在你的身边陪在自己爱的人身边，这就是最大的幸福，我的生命也因你而绚烂。”
程琳耸了耸鼻子，微笑着看着我然而又目光空洞的看着人群说：“也许只有在真正面对死亡的时候，才会懂得活着的意义和美好、、”说完回头朝我佯装一笑“哈哈，走吧，我们去坐摩天轮，走喽，坐摩天轮去喽！”说着拉着我往摩天轮的售票处跑，在人群里穿梭着。我在想这到底是心灵怎样坚强的一个女孩啊，明明知道自己生命不多了，却不抱怨不气馁不害怕，只是三言两语的婉转的感慨几句。难道她是真的悟懂了生命的真谛？
坐在象征着幸福的摩天轮里，随着转动缓缓升起。程琳安静的靠在我的肩膀，而我只能静静的闻着她的发香，听着她的呼吸和心跳。当我们升到了最高处的时候，程琳突然很欢喜的指着地上的某处说：“快看呀，你看那好漂亮啊”我本能反应的跟随她所指的方向看去，可我却什么也没看到，刚想转过头来问她哪呢，就转头的瞬间她在我脸上亲吻了一下。然后我还没来得及反应她却又害羞的靠在我肩膀上了，突然被亲一下我有种被电击、石化的感觉。心里美滋滋的，此时我都分不清到底是她心跳加速还是自己心跳加速了。她突然问我：“你知道我为什么亲你吗？”我笑着回答：“因为你想趁我不备吃我豆腐呗”下一秒我的手臂立刻传来的剧烈，不、是强烈的疼痛感，程琳恶狠狠的捏着我的手臂说：“你这家伙，本大美女亲你你居然还得了便宜卖乖说我吃你豆腐，岂有此理？”我赶紧求饶：“唉、唉、、美女大大我错了，我错了，能得到你的香泽，小的深感荣幸”“哼，这还差不多”我一把搂住她的肩膀让她继续依偎在我肩膀上问：“为什么突然亲我呀？”“想知道吗？”“当然想知道啦！”“特别特别的想知道吗？”“好吧，算了我不问了”我故意装作不感兴趣把头扭向一边看风景，眼睛的余光却在偷偷的瞄她看她的反应。不一会儿她有些伤感的说：“传说，在摩天轮最高的地方亲吻爱的人，就能天长地久的在一起永远不会分开，、、你说，可能吗？”她在我的肩膀上挪了挪似问非问的问我。我想她是很清楚的知道答案的。只是她还是选择相信奇迹。而我，也选择相信奇迹，我相信我们会天长地久永远相守。有时候人别无选择，只能选择自欺欺人。因为现实太残酷，残酷的我们谁都无法去面对承担接受、、、、、
下午三点我在程琳的指引下去到了她曾经读过书的小学，玉兰树高高耸立，偶尔三两片叶子随风而落，为这个冬天增添了一份凄凉。我牵着她有些冰凉枯瘦的手放到嘴边轻轻哈着气帮她缓解冰冷，之后她牵着我游遍了整个学校，一边走一边指着一些地方跟我讲她那时候的囧事，如今重提她有时候会陷入回忆然后笑的前俯后仰，看到她的笑容我由衷的笑了，只是带着苦涩。
“毅，我们晚上再去游乐园重玩一边好不好，我想那里的夜景一定很美。。。”
“好啊，只要你开心就好”
“呵呵，出发，去上次你等我的第六家店吃火锅去，”
“好，出发”
一回到车上开了暖气感觉舒服多了，可是当我帮程琳系好安全带打算开车时无意识看到程琳此刻脸上刷白，眼睛微闭似乎很难受的样子，我开始感觉不妙，我伸手去摸她的额头，正想问她怎么了哪不舒服时，她鼻子里突然流出血来我赶紧拿纸巾给她堵住，可是无济于事，我慌了。想不到医生的警告最终还是发生了，此刻的程琳在医生的建议下是不宜出行的，可是在程琳的坚持下无奈大家都选择了妥协。医生也只好为了在她发生紧急情况时能暂缓病症发作只好给她配了些强效针，我为此也专门去学习了注射。我赶紧惊慌失措的从口袋里拿出随身携带的小注射器，里面有配好的药水。我赶紧给程琳注射了一针，慢慢的果然情况开始好转。半个多小时后程琳恢复了之前的状态，只是显得整个人好疲惫，我知道她又跟病魔战斗了一场。
我说：“琳，咱今晚不玩了好不好，回家休息，等养好精神再去游乐园玩去吃火锅好吗？”
“不好，我就要今天去吃火锅，今晚去游乐园，”看着她那憔悴的容颜祈求的眼神，我知道她是在把握自己的每一分每一秒，她不知道自己还有没有明天，所以她坚持趁自己还能动还能玩的时候就想立即执行，因为她不想留下遗憾。人有时候就是这样，因为谁也不知道明天和意外哪个先来。我沉默没有说话帮她把鼻血擦干净整理了下她脖子上略微松开的围巾。开动车子开向那家烧烤麻辣火锅店。路上程琳撒娇的对我说：“别生气了嘛，以后我都听你的还不行吗，来给本姑娘笑一个，”见我不笑她又接着说：“哟霍，不笑啊，那好本姑娘给你笑一个”说着自顾自的呵呵干笑了一声”见我还不理她“你再不理我我生气了，真生气了，”说着快速的瞄我一眼。无奈我只好投降了：“姐儿，不是我不理你，是哥才考了证没多久，车上载着你这么个美女压力山大的好不好，所以我要全神贯注的开车知道嘛，”“哦，原来是酱紫啊，马路杀手啊，嘻嘻”
在天朝神马最多？答案是光棍和吃货。当车子开到南江美食广场时早已是人山人海，无奈之下只好在外围找位置泊车然后步行进去。程琳挽着我的手臂在人海中穿梭。终于是到了我们第一次约好的那家店。此时上座率已占七八成估计晚上来肯定是没坐位的。靠窗的位置是一个也没了，不过在我的仔细搜索下发现上次坐的那个位置倒还在。
我重新坐在那里突然想起了那天一个人傻等的晚上，程琳说那晚她就在窗外看着我一直到我结账没入人群。想起来都让人心疼，那么冷的天就这么站着，看着自己朝思暮想想见的人就在眼前却不能见那是种怎样纠心啊。。
“来多吃点，”我帮程琳刷好一片她爱吃的腊肉片送到她嘴边，她很是享受的张嘴连筷子带肉一起咬住然后不放开，呵呵傻笑着看着我。
“我说不带这么吃的吧，连筷子都不放过”
“好吃啊，不信你试试”
“真的。。”我表示惊讶问她
。。。。。。
“来，你吃这个，很好吃的，试试看”程琳夹着个鸡心递到我嘴边说
一顿火锅就这样你喂我我喂你中吃完了，这种吃法平生第一次，只有一种感觉，那就是幸福，经历过的人我想会懂得。
此时熙熙攘攘的人群中开始热闹起来了，到处都是音乐响起，五颜六色的霓虹灯有节奏的流动闪烁着，不少美食摊位开始无节操的吆喝起来。。。好不热闹。
“我们去逛逛吧？”走出火锅店程琳撒娇问我，我还能说什么呢，总不能扫她的兴吧。于是挽着手在人群中撞肩的瞎逛，她像孩童一样看到新奇的事物总会抑制不住的哇哇大叫，还好此时人潮涌动嘈杂非常没人注意到她的“傻样”
逛着逛着就这么的来到了一个小超市的门口，在两台那种儿童坐的摇摇车旁边有一个流浪画师，正在给人画肖像。＂我们也去画一张吧，挂在我房间＂程琳兴奋的指着那边说。
＂呵呵，你高兴就好＂我转过头爱怜的看着她说，顺手刮了下她小巧的鼻子。
＂嘿嘿，就知道偷袭我…＂
＂这哪是偷袭啊，这是…你看过仙剑奇侠传么！＂我欲言又止的问程琳。
＂这不是偷袭是什么啊，嗯、看过啊特喜欢的呢！是不是有什么特别的含义啊，是啥告诉我＂
＂看过你还不知道啊，你是闭着眼睛看的吧，＂
＂找史……＂接着就是我的手臂又传来了一镇剧痛！
＂好啦，告诉你吧！剧中逍遥教灵儿这个动作所说的是只能对自己喜欢的人做，当逍遥刮灵儿的鼻子时代表着对对方说我喜欢你或我爱你＂
＂哈哈，骗你的，我早就知道啦，就是想听你说那三个字而已＂程琳象憋了好久终于忍不住一样笑了出来，一副奸计得逞的样子，灿烂的笑容瞬间在她脸上肆意绽放。
＂好啊，你居然逗我…＂我伸手要去挠她痒痒，她嬉笑着逃跑。边跑边开心喊＂人家就是想要听你说那三个字嘛！＂
＂哪三个字啊？＂我故装糊涂问。
＂呵呵，我、爱、你啊！＂程琳停止逃跑站在原地双手握成喇叭状朝我喊。我冲上去一把抓住她的手往怀里一拉从她背后环抱着她：＂这回看你往哪跑，跑不掉了吧＂我的手指同时再次轻轻刮过她的鼻子！
＂喜欢和爱有什么区别嘛！＂程琳在我怀里转过身额头靠着我的鼻尖问我。
＂……诶…喜欢就是淡淡的爱，爱就是深深的喜欢！＂
＂我懂了＂程琳抬头注视着我，下一秒她的唇在我毫无预料的情况下印上了我的唇……最后我和程琳坐在画师的小板凳上在风中凌乱了差不多一个小时终于拿到我们的素描画像，画中她依偎在我的肩膀，我靠着她的小脑袋一副载满希福的画面就这样用炭笔定格在了纸上……
当我们再次来到游乐园的时候也早已是人满为患，买票还得排队，等了十几分钟开了一轮碰碰车，撞的相当过瘾。完了又四处闲逛了下，因为旋转木马我们还得等三轮才到我们。不得不说入夜的游乐园真的很美光彩迷人各式各样的娱乐设备在不同的彩灯布置下显得很温馨很浪漫，虽然天气很冷但似乎丝毫也阻止不了人们爱玩的心。游乐园的摆摊小贩也特别的多，什么棉花糖，烤红薯啊，冰糖葫芦……什么都有，除了我告诉程琳吃了烤红薯会放臭屁她没买外其他的都见了就要，结果就成现在这样一手拿着棉花糖一手拿着糖葫芦在咬，手指上还勾着一袋炒板栗。”你看那里打气球送娃娃耶，我要那个哈喽KT，刚好可以跟家里那个配成一对“程琳兴奋的指着不远处的一个用玩具枪打气球的摊位。这是我的强项，很快我便如了她的愿，让她抱着比她身体还大的哈喽KT开心的拉着我走开了。看她抱着个大娃娃吃东西时手够不着，我没心没肺的笑了。她发现我看着她囧态在笑后，故作生气的白了我一眼顺势狠狠的踩了我一脚。我的笑容瞬间凝固了，疼的我倒吸了口凉气。心里由衷的感慨'女王不好惹啊”。
“来，我帮你放车里去吧”我看她还在尝试努力往嘴里送吃的。我说喂她吧又不让。她说这里光棍多怕引起公愤，她是在为我的人身安全着想。当我放好东西刚转身她就站在我身边＂哎，毅你看那边有套圈圈耶，＂说着已经挽着我的手往那里靠近，地面上摆着好多可爱的小玩偶还有小鱼缸里面有金鱼。玩法一元三个圈两元七个圈然后就不再叠加。在红线外扔圈圈圈到啥就是啥。＂我要金鱼＂程琳用期待的眼神看着我迫不及待的说。于是乎我买了三块钱10个小圈圈，坑爹的小圈拿在手上比我想象中的要小的多，落差太大。看来这回是要丢脸了。饭碗大小的圈想在一米开外套中东西对我来说实在太难了……果然最终在她的热情注视下我只套到一个小鱼缸，程琳撅着嘴对我的表现相当的不满意。无奈，我只得花了三块钱买了一黑一红的一对小金鱼。程琳看着在小鱼缸里的金鱼游动着，双手捧着小鱼缸爱不释手，满脸笑意。我只得故装闷闷不乐的样子看向一边说：“唉，有了鱼儿不要我这老情人喽。。”人家哪有，“说着程琳向我侧脸亲了一下跑开了，只剩我木然在了那个啵的瞬间，等清醒后我追向程琳：”别跑，我送你两条鱼，再怎么样也得亲我两下吧。。“
我追上她牵着她的手，漫无目的的走着，不知不觉来到一片安静的小山坡，那里依偎着很多对恋人，草地在夜色下绿的有些发黑，在美化灯下变得色彩斑斓显得有些妖异。我们找了个地方席地而坐。看着山下的城市夜色，就这么坐着聊着。
“ 你为什么喜欢写小说？＂程琳突然问我。我沉默片刻如实回答："因为一个人，一个我从小就喜欢的一个人，她当时喜欢看小说，总是跑到我房间的书架上找书看，也可以说我是爱屋及乌，是从知道她喜欢看书后才喜欢书并看书的，后来慢慢的爱上了书。并且开始很喜欢收集书，我总是习惯把我看过每一本觉得好看的书留给她看，我还记得我拿给她看的第一本书是金庸的「白眉鹰王」，直到有一天我突然对她说总有一天我会让你看到我写的书。再后来在我高中时就趁每天电脑课写小说。当时写的是一篇短篇小说叫「傻瓜，我会永远守护你」她是我的第一读者……虽然那个故事是虚构的但写的却是她和我。我一直在想的是有一天她能在她爱看的花火杂志上看到我写的故事，然后跟我说那篇故事很感人很好看，然后我再很臭屁的告诉她，其实那是我写的。于是我欲罢不能的写作，然后爱上写作，写的都是关于她，真实中参杂着虚构。在现实中完成不了的事，我用文字虚构幻想着我们是一对。这幻想中的文字世界里这我写的故事里我们是男女主角。只可惜我没那个天分也没那个勇气去给花火投稿。至今都没有实现那个臭屁的幻想画面。直到毕业工作后我知道这辈子都没机会实现了，因为我们已经长大了已经过了看花火打发学校里无聊时间的年纪了。"
"哇哦，我真的好羡慕妒忌那个女孩哦，能得到你如此宠爱和深爱！那么？以后你会把我也写进你的小说里去嘛？程琳用很期待的眼神看着我问。我伸手刮了下她的鼻子毫不犹豫的回答＂会啊，你不用羡慕也不用嫉妒，因为现在啊霸占我心里的那个人是你而不是她，我一定会把我们的爱情写成故事，留做永恒的纪念，然后等以后老了我们一起看好不好。所以你一定要期待着一定要看哦！ "
“嗯，我等着、、” ---尾声---（这么久了迟迟不更新就是不想写下这最后结局，有些残忍，但回忆永远只是回忆，人不能一直活在过去）
当开车回到家中已是晚上10点多，程琳已经在副驾驶睡着了，我轻轻将她抱起回到她的房间，打开灯哈喽KT的大布娃娃静静的躺在床角。将她放在床上盖好被子，我不忍离去，因为我看到她在睡梦中皱眉似乎有些痛楚。
拉开窗帘，暮然发现窗外不知何时已开始飘雪，雪花一片一片透过玻璃像一个个飞舞的天使降临人间。
半夜，我点燃一支烟。站在程琳房间的窗边。看着那熟睡如同孩童般稚嫩却苍白的脸。不时又看一眼窗外越来越大的飞雪。这注定会是一个唯美的夜。明天程琳醒来一定会开心的叫我去玩雪。我开始期待天明，开始期待明天。
可是我没想到就在这静美的深夜，我看到程琳突然侧起吐了一口鲜血。心痛的我肝胆欲裂。我闪身来到床沿，抱起她：“宝贝，你怎么了，哪里不舒服，告诉我哪里不舒服”
我看着地上的血，我惶恐了，我焦虑了，我承认我第一次像个做错事的孩子手足无措，不知道自己该做些什么。
程琳没说话，只是虚弱的看着我，我擦拭掉她嘴角的残血。轻抚她的额头，冰凉没有一丝温热。“我可能，可能不能逗你，逗你玩了，呵呵，”程琳气若悬丝的说完苦涩的笑了，笑的很勉强很凄凉。
“说什么傻话呢。你会没事的，你看窗外已经下雪了，明天我们去院子里堆雪人打雪仗。”我用被子裹着她抱到窗边看雪。
“好美，雪好美，、、可是我感觉好累，好累，好想睡，好想、睡”程琳全身无力靠在我胸口的头开始摇摇欲坠。
我急了开始怕了，怕她就这么一世睡去再也不醒：“别睡，千万别睡，我们一起看雪、、”我开始喊，喊的嘶声力竭。最终把叔叔和阿姨也吵醒了。他们穿着睡袍仓皇的来到程琳房间。
他们第一眼就看到了地上的血，“快快，送医院”程阿姨急的要哭出来催促着说。打了120可雪太大地上积雪太厚，救护车开不了，绑上防滑链最后也只能低速前进。为了节约时间，我和程叔叔也将车子绑上防滑链准备往医院方向开去。天空大雪飘零，吐出的二氧化碳凝成雾气散去。我们顾不得寒冷的天气。一心只想快点到目的地。可是天公不作美，车子打滑偏离了轨迹掉进了路边的坑里怎么也倒不上去。
没办法我只能背着程琳一路朝着医院奔去，此刻程琳已经在我背上陷入昏迷。我、·
.程叔叔程阿姨心急如焚轮换着背着程琳狂奔。雪没有丝毫间停，飘飘洒洒仿佛黑夜的白色精灵，飞舞、凋零。最终在我当初坐拖拉机的地方遇到了赶来的救护车。
黎明将近，巴中市人民医院里。不知名的试管插满程琳全身。氧气仪和心跳仪在规律的响起。我们隔着玻璃在走廊外面如热锅上的蚂蚁。坚强如程叔叔也开始忍不住开始热泪盈眶低声抽泣。
冬季的夜是寒冷的漫长的，哪怕已是黎明，天要放亮也不是那么的容易。我们却毫无困意。执着的看着隔着程琳的病房玻璃。
经过了漫长揪心的等待，等来的竟是噩耗。苍天并没有因为所有人的不舍而降临微乎其微奇迹，我们被医生通知可以进去了，可那一刻我们三个却迈不动步伐，那道门里的空气变得好沉重，压得我们寸步难动。我们天真固执的以为能多停留一秒，程琳就可以多挺过一秒，也许下一秒 奇迹就会来到。
来到程琳病床边，程玲虚弱的睁开眼，看了看我看了看她亲爱的爸妈。无力的张了张嘴。我俯身去听听到的是让我撕心裂肺的道歉：“对不起，我不能和你一起堆雪人，不能等到看你写好我们的爱情”我含着泪默默的听着，她的一字一句就象一把尖刀次进我的心里，般剧痛无比。
“别说对不起，你只是累了，要好好休息，没事的，没事的，休息好了就会好起来的。等雪停了我就带你去玩，去堆雪人。”
抱抱我好吗！她艰难的张了张嘴似乎还想说些什么。我轻轻的抱着她将她依偎在我怀里。她在我耳边气若悬丝的说：＂不要忘记我，如果…想起我…会难过，就请安静的忘记我＂就这样她在我怀里静静的安详的离开了永远的离开了，离开了我离开了她挚爱的爸妈离开了这个世界。在这个如花般的年纪。还差几天就是她的生日了，我为她准备的生日礼物可还没来的及…“不、、、”我狂吼，使劲的摇晃她纤细的身体，奢望她再次醒来，看看我看看这个世界。我一直以为她可以熬过那一天的。亲爱的，安静的去吧，愿天堂没有病痛。我打开一个小锦盒取出一枚水晶钻戒含泪为她戴上。那一刻她的眼角滑下一行泪。从此之后我便不敢再听一首歌--「请安静的忘记我我」一听便会泪流满面，泪水止不住决堤。这也是她手机里唯一的一首歌。
【请安静的忘记我-SARA;孙子涵】
【请安静的忘记我-SARA;孙子涵】
很久以后，我在老家开了一家店【薛少阁】，闲时便开始书写我们的爱情，这是我对她的承诺。我还是习惯性的登着程琳的QQ，自己跟自己聊天斗嘴。这是我在她离世后套开了她的秘码。在她的空间日记列表里只有一篇日记，严格来说的话算是三篇，这篇日记是私密日记前面两篇只有短短的几句。却足以让我窒息“爱的太过沉重，我们谁也承受不起、、因为爱你所以选择放弃，因为没有结局所以选择忘记。情深缘浅注定失去。11/9琳”我想这应该 是当时她在纠结要不要和我断绝联系时的无奈心情下写的。“谢谢你出现在我生命最纯白的年纪，谢谢你包容我对你的吵闹任性，谢谢你给我的每次感动都刻骨铭心，我生命中的男孩，让我深爱的那个你。11/11琳” 这应该是我来这里之后她又添写的 。至于后一篇让我心痛的无法呼吸忍不住泪决堤/11/29天气阴：天气越来越冷了，范困的时候越来越多了。不知道自己还能这样昏昏睡睡坚持多久。再过几天就是我生日了，期待你送我的礼物。不知道我还能不能熬到那天的到来…世事无常生死有命。只是我们还有太多太多的约定没完成我不忍心就这么离开不忍你一个人带着永远无法完成的约定终日孤独伤心。好想和你去堆雪人打雪仗可是我无力外出，好想和你去畅游西湖可我力不从心，好想和你去登上那五千级爱的天梯，可我已来不及。对不起，你的以后我不能一直陪着你。对不起，我想我会不得已忘了你沉睡梦里。但你一定要微笑面对生活中的一切，我希望你永远是快乐的，不许哭泣。也许当你看到这篇日记时我已离去。因为我知道你终有一天会猜到我密码的破译。上天让我遇到你我很感激，只可惜不能一辈子在一起。尽管我已经很努力想等到奇迹但我还是嗅到了死亡的气息。对不起，这次可能真的要离开你了、会很久很久……。真的好想好好爱你不离不弃，做你最美的新娘最你贤惠的妻子，只是我能给的只有这残缺的爱情和不完整的回忆。对不起，或许我不该打扰你……琳
多年后，我在家乡冬季的傍晚发呆，天突然开始下雪了，看到漫天飞舞的雪我不由的想起了那个下雪的夜晚想起了那尘封已久让我撕心裂肺的从前，雪融之后又连下了一个星期的雨，我讨厌雨天……我把自己关在房间里连续睡了五天五夜除了上厕半晚吃顿饭所有的其余时间都是半梦半醒在床上渡过，我不知道我是怎么了，是生病了还是对世事绝望了，总之就是心里好难受。我打开笔记本找出当年为她写的两首歌两首没有给她听的歌。听着听着我再一次泪流满面绝望了。
《新歌》
你轻轻哼唱着
我教你的新歌
月光依旧、那么温柔
你唱着唱着流泪了
我束手无策
为什么
会突然哭呢
你什么都不说
只是静静唱着
静静唱着
歌词是这样的?
＂你说在一起久了
会慢慢变沉默
没话说了热情淡了
然后就只剩分手
亲爱的是否
还记得那个深秋
我们哭着笑着
坐着聊着就成了朋友
还记得那个午后
你对我说的承诺
你曾说过陪我到最后
可是之后没有了以后＂
你轻轻哼唱着
我新写的情歌
月光依旧那么温柔
你唱着唱着流泪了
我束手无策
为什么
会突然哭呢
你流着泪问我
这首情歌
写的是不是我们的以后
你轻轻哼唱着
我静静的听着
月光依旧、那么温柔
你唱着唱着流泪了
我束手无策
为什么
会突然哭呢
我似乎懂了
你担心以后
我们会没有结果
你哭着问我
这首新歌
写的是不是我们的以后
我，沉默了、、
《我们的歌》
写一首歌
关于我们的歌，
纪录着所有喜怒哀乐。
风轻轻吹着
月光洒满院落
背靠背坐着
你认真的刺绣
我却低头难过
真想就这样一直靠着
一直牵着你的双手
静看院子里满墙月色
篱笆旁的花以红透
可惜生命快到尽头
真的好舍不得
如果有天我消散在风中
放不下你以后怎么生活
我们的歌
我写好开头写了经过
却写不出最后，哦喔
注定没有结果
没有?以后
院子里花都开好了
月光依旧那么温柔
未来的景色
谁陪你赏呢
锈好的花好月圆
最终会挂在哪呢
不是所有童话里
结局都是美好的
正如这首我们的歌
仿佛我们所经历的一切就象是昨天，我好想回到昨天，而就在那个昨天，我失去了我人生中的一切……，就象是做了一个很长很长的梦，如果可以我宁愿选择永远不要醒来，因为在梦里有我最幸福的画面，有我一生中最爱的女孩……如果可以，我愿放弃我所拥有的一切，只为换回你在我身边。关于我们的故事我已写完，你看到了吗？
我站在阳台上，点燃一根烟，凝望着窗外，夜色浩瀚如海，雨已调停，雪花不知何时又起，一片一片，如当年一样煞白。恍惚间，我看到了一张熟悉的笑脸一道熟悉的身影在漫天飞雪中向我走来、、、三年了，你在天堂过的好吗！我很好…
（后记）
一个人的旅行，没有你的旅行日记
1月6号，今天，我去看望了你外婆，她还是老样子，只是头发更白了，人也更沧桑了！我和她一起包饺子，一切如旧，只是少了你在一旁捣乱……
2月3号，我终于到达了东京铁塔，你说你总有一天会去看梁静茹歌词里的东京铁塔的，我还求你带上我……现在我就在铁塔下面给你发短信，你收到了吗！我拍照发到你QQ上了……我想你！
2月17号，我现在在我们约好一起去的五千级爱的天梯的山顶。这上面很安静风景很美。还有云海可见。那时候说如果到了那里一定要背你爬上去，证明你不胖。可是最后还是我自己一个人爬上去了……
2月22号，我到张家界了，这里开放了一座玻璃桥。如果你在这肯定会出洋相不敢走过去，其实…我也不敢。但我一想到你我就敢了。看着那些情侣慢慢从身边经过，我这一刻，很难过，很难过……
2月26号，今天下雨了，我哪也没去，只是静静的听雨，静静想你！静静的等雨停。你说过下雨是因为天难过了，雨水是天的眼泪，而彩虹是天哭过后的笑容。
3月1号，又一个月过去了，岁月蹉跎。对我来说时间过的好慢，因为我追不上你的脚步，看不到你的笑容。好想好想你，好想好想快点见到你。---但我答应过你绝不会走捷径……
3月6号，我一停下来，一静下来就会情不自禁的想起你，其实每天都在时时刻刻的想你。于是我开始记录回忆，把我们的过去写成故事写成诗句，来祭奠我们的爱情我们的曾经……
3月11号，此刻我在66号公路上，这条路已经荒芜，但依旧很美，沿途风景很吸引人。如果有你坐在副驾驶上哼着歌儿这将是一场很浪漫的旅行，你一定会很没形象的大声呼喊我看这看那。可惜我只能一个人走走停停，一个人点根烟欣赏这孤独的风景……
3月28号，这里是1号公路的末端，我已经快绕行加州岛一圈了！这条路两旁的风景与自然完美的融合让我叹为观止。随处可见从未见到过的野生动物，如果你在的话一定会迫不及待的跑过去和那些可爱的动物合影自拍吧！完了还会拉上我一起拍……
4月3号，我又回国了，回到我们初见时的小镇。我又去了那次我们一起去的那家自助餐厅吃饭。那个老板还记得我，他问我怎么没和你一起来……我笑着告诉她，你出国了！我坐在那一次的位置，点了同第一次一样的菜肴，只是再一致的吻合当时画面，对面还是空荡荡的，依然是我一个人独自用餐。
4月6号，今天我突然想去你以前读过书的学校，你跟我说过那里面的湖上凉亭的柱子上和操场后的亭柱上有你刻的字，我去寻了，我寻到了，那些字还在……那几个字和你的人一样漂亮一样的美丽动人！
4月13号，今天决定去看你了，我买了你最爱的花桔梗和薰衣草。你曾送我这两种花的时候问我是喜欢这两种花还是花语，其实只要你喜欢的我都喜欢。本来想前几天去看你的，但是我还是不愿接受这个事实。一年了…你，在天国还好吗！我很好……
4月……
5月……
……
---完---
（本以为这篇文会在薛少阁写完的，怎料到一拖再拖居然最后是在福建泉州的公司办公室里把它写完、结局。呼，深吸一口气，总算是又完结了一篇。唉。。。接下来《90后男女》）
－－－每一次的回忆都是一次心痛的窒息
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