失望背后是奇迹

大三第一周，我成功的把自己给弄得焦虑、抑郁了。原本以为轻松的大三成为了心中的一片阴影——原来我离毕业那么近，原来我就要准备考研了，原来我双学位还有好多科目没修……一个个“原来”不知道哪个成为最后一根把我压垮的稻草。近半个月，是如同活在噩梦中半睡半醒的状态，想逃避，却逃不开，想打破梦境，却怎么也出不来。

如果双学位挂科了修不完怎么办？如果因为双学位耽误了考研怎么办？如果放弃了双学位，那以前的付出怎么办？如果，没有双学位，我本来可以学的更好些，至少更轻松些。“沉没成本”，我呢喃着，也迷茫着，不知道自己到底在想着什么。“这是一种常型冲突”，刚刚考过心理咨询师的我嘲笑着自己。不想放弃，因为我相信还有一种可能“我考上了研究生，也成功地拿到双学位证”。但其实我更被这样一种想法困扰着，也因此恐惧着“我没考上研究生，也没拿到双学位”。这种想法曾让我在秋风中汗流浃背，脸上的汗水如同雨滴般往下坠。我害怕，害怕付出得不到回报；我也害怕，害怕暑假去山区调研时看到的那些人的生活——那是回忆起他们的讲述就能令人掉下同情的眼泪的一种生活。但是，我明白，对有些人来说，只是同情；对有些人来说，却是生活。可是，我不想过那种生活！！！我像一个孩子一样，仿佛已经想要躺在地上耍赖，大声喊着“我不要，我不要……”

计划里，自己考上了名牌学校的研究生，然后通过自己的努力和师哥师姐老师的帮助，毕业后就有了一份不错的工作，在更大的舞台上表演着适合自己的角色。可是我却陷入了“考不上怎么办”的无休止疑问中。虽然考上研究生与报考人数比例是1:3，我自认为会在前三分之一，但是只是一个研究生我会知足吗？好学校，竞争力更强。我的自信还在一个理智的范围内，即使可能达到自负的边缘。我可以吗？即使我说过“无论何时自己都要是自己的第一支持者，都要相信自己，否则凭什么让别人相信你，支持你呢？”可是，残酷的竞争，使我不敢相信自己……我害怕计划被打乱，就如同被砸到的多米诺骨牌，一个被砸倒，最终所有重量都将压在我身上。

有点羡慕家里依然有田地的同学——至少这是一个退路，而我，似乎无路可退，只能自己孤身一人打拼出一个未来。我害怕失败！

“你失败过吗？”无奈的我向妈妈打了电话，她问。我失败过，至少我认为是。来到了一个自己从未考虑过到来的学校。“那你现在觉得怎样？”我只能回答还好。我依旧会羡慕别人上的名牌大学，但是也会庆幸自己的经历。学习还不错，活动参加了不少，经常锻炼身体，也增加了知识。甚至机缘巧合认识了清华的博士后，社科院的研究生，北师大的研究生，和他们一起参加调研。 “你以前想得到你大学后经历的种种事情吗？”我想不到，我想不到我会认识这么多优秀的人，我想不到自己会成为班里无论学习还是活动都称得上名列前茅的学生，我同样也想象不到自己有了那么大的成长——仿佛昨天我还在父母坚强的臂膀下不愿离开，现在我却拥有翅膀自由飞翔。这不正是生命的魅力所在？“上帝关上一扇门，同时也会打开一扇门，至少会打开一扇窗”。失望背后蕴藏着希望，失望的背后是奇迹。

也许我不应该去恐惧未来可能出现的失望，因为我猜不到，失望背后有着多少奇迹。即使失败又怎样？也许呢？也许我依旧会成为别人眼中的奇迹——我会用自己的汗水去创造自己渴望的未来。是的，我相信只要有付出就会有收获，只不过有时你要等，或早或晚，因为流过的汗水从来不会背叛。

也许无论何时人们都不用害怕，因为无论怎样都会度过。一直记得《落难的王子》里那句话“凡是人间的灾难，无论落到谁头上，谁都得受着，而且都受得了”。也许任何人都可以在失望中奋起——我为落难的王子增添了最后的结局“王子在森林里遇到了魔法师，魔法师帮助他光复了国家”。就像我，虽然来到了一所并不是很理想的学校，但是也遇到一些人，一些事，让自己成长起来，变得更优秀。

我应该相信，相信汗水不会背叛——所以我要更加努力的学习、工作；我应该相信，相信失望的背后依然有着机遇与奇迹——所以我不怕失败，一往无前的拼搏！所以，“加油，我们”，不要在今天或明天的“残酷”中哭泣，奔跑过黑暗必将迎来后天的“无限美好”！