夜深人静时

有一种向往，向往生活过成想想中的样子。或许每一个人都在脑海中无数次的想过自己向往的生活，那种向往或许就是人们口中的梦想吧！

有人说过有梦想是好的，但千万不要是梦里梦一下，然后脑子想一下就完事了，梦想是你给自己一个又一个小小的目标，然后一个一个的去实现，慢慢的，渐渐的离你向往的生活更近了，但是……

我最近一直在想想自己的向往，白天想，晚上想，因为我的时间实在太多了，多的让我可以想很多乱七八糟的事情。最近大家都说葛优瘫？我应该就是有时候白天摊在床上（比如今天），看着发白又没有一点装饰的屋顶发呆，美好的画面是这样的，我喜欢美食，也喜欢研究美食，只是条件有限只能做出一部分，我就开始幻想我以后的生活一定是有一个自己的小店，装修温馨，卫生一定要干净，我可不希望有人去我的小店吃东西吃坏了肚子，因为我北漂住在一个村里，一条一点都不平整的大道上都是小摊位，两边都是小饭店，但我并不知道这些饭店是无证经营，公寓不远处新开了一家饭店，不愿意多走就去新店吃了几次饭，然后上吐下泻了几次，于是我决定换他们邻居的汉堡店，结果更不幸一个香辣鸡腿堡肌肉居然是生的，还有红色的血丝呢，估计我又会恨汉堡很久吧。记得应该是13年14年左右和朋友吃饭，点了一个蕨根粉，近视700度的我先是看到了有虫子，饭店给又重新给上了一盘新的，又被我发现了有头发，从那时候到现在我再没有吃过蕨根粉。13年夏天中午和朋友出去买煎饼，在卖煎饼不远处看见卖煎饼大爷正在弄垃圾，然后又用一个黑的快要看不出来是白色毛巾的毛巾擦手时，我又很久没有吃过煎饼，直到今年7月左右我才第二次吃煎饼。所以这次因为汉堡又上吐下泻，所以我不希望未来我的店出现这样的情况。想啊想啊，想象总是如此美好，忽然醒来，一切又开始惆怅。晚上躺下听着蚊子在我耳边蚊蚊作曲，我别又开始了幻想，我的小店。

我也喜欢写东西，可能我写的东西没用一点思路，逻辑，写的很烂，但我还是喜欢写，我想把开心的，不开心的告诉笔记本，但是又因为很多事情我很久很久没写了。晚上本来打算看看书准备睡觉，上眼皮和下眼皮已经打的不可开交了，忽然被楼下的邻居一声痛哭把我从迷迷糊糊状态中拉了回来。一个女人在哭，我们不熟，但我知道她是一个全职妈妈，有两个孩子，大女儿大概七八岁，小儿子两岁左右，经常可以听到她和她老公吵架，但是很少听到哭，今天她哭的撕心裂肺，有一种无奈，委屈，哭出了别人对她的不理解。为什么我会这样说？她又不是我？我又不了解她？是的，她是她，我是我，我们互不相识，之所以我这样说，其实我可能表面是说她，但是在借用她的哭来说出我心里的想法和无奈。

也许生活就是这样吧，总能触景生情，总能拿别人的故事想到自己的处境。人为什么会哭，一种开心的哭，但这一种哭一般不会是嚎啕大哭，一种哭是瞬间崩溃的哭，这一种哭是可能所有的委屈，无奈终于得到了释放，会让人控制不住的哭，更多的一种哭是因为生气，总觉得别人不理解自己，别人对自己做错了事，让自己不高兴生气了、委屈了哭。

我一直觉得哭很丢人，所以我很少很少哭，不哭不代表泪点高，我是一个泪点很低笑点也低的人。我觉得笑不会丢人，而哭会超级丢人，所以每次看电视看到感动地方眼睛湿润了，我怕别人看见说我煽情，太丢人，我就开始头上仰让眼泪憋回去。伤心了，委屈了我也不哭，我怕别人说我，我怕丢人。记忆中哭的次数可以数的过来，但是认识了一个人之后我哭的次数应该比我活了20多年哭的次数都多，从来没有发现自己那么喜欢哭，而且什么事都可以哭出来，而且哭的眼泪哗哗流。别人说哭可以缓解压力，我觉得挺对的，我就是在缓解压力，之前不哭是因为没有一个人可以让我在他面前哭，当你哭了别人就会笑，所以不哭，而现在呢，你哭了别人不知道，你知道，他不会笑你。

好了结束……

其实这一篇东西写的乱七八糟，因为我很久没有写过了，心也很难静下来，今天家里特别的安静，所以就想试着从新开始写写，不要丢掉自己喜欢的东西。很乱七八糟，但还是在夜深人静的时候写完了。这些只是一个开场白，心里真正想说的还没有开始。我会继续下去。

提示：源于一声大哭让我无比清醒，所以开始写点乱七八糟，就当练手。同时我也想说可能很多人和我联系我并没有搭理，不是因为我把你们忘记，我从来没有忘记也没有打算疏远我的朋友们，我不回复信息，挂断电话、屏蔽QQ群只是想让自己的生活暂时安静一下，只是暂时。