谁不是迷着路前行的

那天在书上看到一句话：现在的你啊，就是应该卑贱到泥土里，因为你什么也不会，哪儿都不好看，所以才有了一切从零开始起跑的机会。

从那时起，我就一直记着这句话，用来“鞭策”自己，不能停下，我一直都相信努力的意义，就像天道酬勤这四个字在我心里面是真理一样，也相信坚持的可能，很多事情只有你坚持了才有成功的可能，更相信心里面那些未完成的心愿在某个角落跃跃欲试地往外蹦，不想就这么沦落放弃。

在我们的一生中，永远会对“一”有着别样的清晰和深刻，甚至会在很多年以后都对当年那些关于一的场景记忆犹新。

比如第一次恋爱，第一天上岗，第一次上台演讲……无论是什么的第一，也无论是第一次失败还是第一次成功，都属于自己，也是这个世界上独一无二的自己。

这些第一，从某种程度上来说，给它一个支流，它就是一条新的出路，却也需要去开辟，去冒险，去突破，最后才能归海。

换句话说我们总会面对新环境，这个环境里住着它该有的规则，无论是潜的还是不潜的，从你踏入的那一刻它们就在你的心里打下了深深的烙印，还有那些新入住这个环境的人，先入为主的认知本身就是存在的概念。

或许此刻的你刚刚开始，一切都是崭新的，也意味着一切陌生，你要尽可能地融入这个环境，用最少的时间来获取更多的信息，你会不知所措甚至手足无措不知道该去干什么，但是我们别无选择，达尔文早就给了你一碗定力的鸡汤：适者生存，不适者淘汰。

这话定力但是不定心啊，因为这就意味着如果你不奋斗，你就是被淘汰的那一个，然而如果你想要成功，更得要推到社会竞争中去磨砺。

大学里面追过一个日剧《FIRST CLASS》,剧情大概是这样的：

26岁的千奈美在衣服材料打工，很普通却很勤奋的一名女孩，热情地向往着时尚，而且很纯粹，人纯粹就连自己的梦想也一样纯粹。机缘巧合，经打工店的老板阿姨介绍，认识了圈内《first class》的主编大泽留美，得到了实习的机会，终于进入了这个她梦寐以求的编辑部。

然而所有的一切才刚刚开始，危机四伏的环境、时尚圈的残酷让她一次次退缩，一次次放弃，一次次哭泣，面对的种种岂是她这样的菜鸟能意识到的，说千军万马过独木桥，然而她这是在万千沟壑里面奔跑。

她选择加入这场战斗中，里面的硝烟和战火无时无刻不在进行着，当然最后她留了下来，在这场厮杀中成功征服了周围的一切，最后成为了主编！

今年又更了第二季，整个剧情我一直心跳加速，绝对不亚于一场“恐怖袭击”，追日剧是比较痛苦的，一周一更，那时候印象太深刻了，然而导演还是比较照顾我们这些追剧者，结局是超温情的，男友潇洒地追寻自己的梦想，背着相机奔走他乡参与到公益事业中，女主又在自己的梦想上更近一步，角逐出来成为一颗耀眼的星。

这是一个成功的励志故事，里面的一句话总结：一个蜗居在10平方米的灰姑娘，如何克服重重困难和圈套，以及种种不平等，登上成功的阶梯。没错，最后她找到了自己的定位，一步步地往上爬。大泽留美那句话至今印象清晰：站在你这边的，只有你自己。或许我们正像千奈美一样刚刚开始，但是以后这场戏怎么收场就要看你自己了，剧本的发挥永远在你手里。

闪念间我想起了自己刚刚进入大学的时候。其实我整个大学都是学渣，我一直这么说，但是我内心根本不会这样去否定自己。现在的自己，仍旧感谢当年发生的一切。经历是什么都换不来的，阅历最终一定会给出你一个漂亮的答案。

刚入校的时候，互相都不熟悉，那时候的认识仅限于性别、年龄、出生地……我记得毕业拍毕业照的那天，我跟辅导员说的一句话：感谢当年的你发现了我。

我谢谢老师把我领入那个大家庭，那天我印象特别深，大一第一学期，接到老师的电话让我去一趟分团委，说看我字写得不错，问我愿不愿意在办公室来协助老师的工作，然后就简单跟我说了一下工作内容，当时我就答应了。

从小到大都是那种角落里面沉默不住的人，不管是在父母眼里还是在亲人朋友看来，他们都觉得我更放得开，胆子大，好胜心强。我觉得高四真的能改变一个人，我硬是从那种所谓的厚脸皮、胆大、开朗变成了一个胆小腼腆的姑娘，所以大学里我绝对是那种在角落里面一言不发的鼠辈，很多时刻我都是沉默着，后来我觉得这里面或多或少应该是一种逃避。

这种改变真的是一种无意识，某天你回过头的时候，你发现那段时期的自己和这段时期的自己截然不是一回事，但是你也会发现，其实骨子里的那种野性还是有的，当你面对以前的那种环境，那帮朋友时，你还是会流露出那个自己。

后来我没有去简单地定义这种改变，因为我明白，这不是好与坏，也不是我变得怎么样了，而是一种输出输入与周围环境的平衡，也算是一种成长。

所以从那天起，办公室的日子开始了。

我至今还记得带领我的那个学长教给我很多很多东西，他会给我说哪个老师脾气是这样的，这个老师是什么状况，你应该怎么处理，每天几点去哪里拿报纸，每周几去信件室几号信箱取信，接到电话应该怎么说，发票怎么贴等等，很多琐碎的事情他都会告诉我。当然值班的时候我们也会坐在那里小声地聊一些其他事情，那时候有这样一个领路人是很幸运的。

其实每次坐在那里多多少少都感觉有不安，这才是正常现象，毕竟是在领导眼皮底下啊。我至今还记得是一路犯错过来的，但是老师都给予了你包容，同学学长也会在一旁指导帮忙，慢慢地，更多的不知所措会慢慢减少。

还记得第一次接听电话时的紧张，帮老师送文件的忐忑，帮同学盖章时的小心翼翼，把老师去台湾带回来的一些礼物当垃圾给扔了后的自责与不安，也记得刚开始做表格的时候，居然用计算器一个数一个数地按，那些每次聚餐给你夹菜的学姐，这些事都历历在目，感谢那个团队那个组织，我认识了一帮朋友。

我也记得，即使辅导员换了，他无意间翻看到校报上你发表的文章时还会给你发来信息，居然也有老师记住你的生日能在生日当天给你送上祝福，这些都是温暖的瞬间。

再后来，当年胆怯自卑的你也成了面试官，两年的面试都去参与，看着那些95后的小孩在门外排队，看着他们走上讲台都在努力地介绍自己争取进入这个团体。他们有想法，有梦想，有朝气，我几乎不会为难他们，当然我也看到了一些在台上紧张的不够自信的小孩，那一瞬间我想到了几年前的自己，还是觉得他们很优秀，比当年的我优秀百倍，很多的不忍心，但是一切竞争本身就有残酷。然后又看着加入这个团体的他们一步步成长，变成了有担当的人，都成为学生会里的佼佼者，每一个都很优秀。

而我一直觉得从来没有进入主流，酱油打的满满，或许是性格使然，我觉得我一直是那种永远不入主流只在边缘晃荡的人，某一种程度上是潇洒，某一种程度是逃避，某一种程度是看不惯，某一种程度是自卑，但这就是全部的我，那一时期里的我。但是无论怎么样，终有一天，你会感激过去的那些经历，你真的不知道过去那些经历过的事情会在今天起到了作用，你也不知道今天经历过的会在未来某天就派上用场。

比如你的言谈，你的处事，你的态度。

我感谢那段日子，带着自卑前行的日子，我能够洞见自己的虚弱，能感受到周围的冷暖，能敏感地分辨事物，看到了更多的东西，也更加了解自己。能够在一群大家都优秀的环境里，即使我畏畏缩缩地前行也好，唯唯诺诺地工作也罢，纵使我灰暗，纵使我无光，纵使我渺小，但是我依旧感谢那段“苦熬”的日子。

我可以更好的认识自己，包括自己处在边缘两边的环境，那些局促，那些打击，那些山水日子，在今天看来真的就是一笔财富；哪些真哪些假，哪些该珍惜哪些该过滤我心里清清楚楚。

我相信，总有一天角落里的你也会发光，配角也会成为主角，那段路上遇见的所有人和事，成就了今天的自己。不要害怕那段路上的彷徨，不要抗拒面前的困难，忍一忍，熬一熬，死磕到底，因为迷路之际，也许正走在人生的捷径上。