我的高四

我回来了

最终，我还是踏上了这条“回头路”。抬头望了一眼，还是陌生的脸。我回来了，没有什么豪言壮语，我的生命也并不因此停息。

第一天复读——我的高四。风扇旋转不停，如我心情。窗外的枫树依绿的叶子无力地摆动着，好一个有气无力！我亦是如此。还依是吵闹的教室，还依是那般熟悉，两个月的暑假并未让我淡却掉多少记忆。我虚伪地想让自己制造一些莫名的情绪，即是对这一切感到陌生。然而现实就是真实，虽然我已不在异地，不在那个承载着我几多伤痛的地域，可我依旧说不出与这里的距离。

泊了三年，未曾衣锦还乡，我没有项羽这个西楚霸王的豪壮，一挥剑便血洒乌江。我还是一如既往地在语文课上执笔写作，老先生忽高忽低的嗓音颇有跌宕起伏的意味。我顿了一下，老先生说那个写菊花的是不是不为五斗米折腰的陶潜，暗地里嘲笑老先生的愚，学习到底又为了何？

我原想走一条“不归”之路，生命不会停留，我也不想止步。高考也不过是一次经历，一个过程，前方，也一定会有很多事情在等着我。表姐在劝我的时候，我只淡淡吐了一句：就当命该如此吧。

命，真的该如此吗？

表姐希望我去复读，父亲更是如此。我想不顾一切地走下去坚持自己的想法，我想要绝对的自由，了无牵挂地去寻一个闲云野鹤的生活，然而我却败给了责任。我是父亲唯一的精神支柱，我不忍父亲因我速老，我不忍母亲失去孩子以后泪流满面。放不下的责任，绝情未曾绝情，我只是在逃避。不经意看到过一句话：也许有时候，逃避不是因为害怕面对什么，而是在等待什么。那么等待我的又会是什么？父母的寄托为什么偏偏是我啊？我似是困惑、无助的在梦中挣扎，而后很不清醒的在麻痹的状态中，重新面对这个已让我感觉不到还有温度的世界！这不是我的世界，我的记忆中没有它。

我还是相信了我的直觉，我已经在高四了。我已经在高四了……在心中默念着，可我也真的看不到未来。凯旋竟然也在这个班级，看到我写的文章说：“难道我的脸你不熟悉吗？”熟悉的还有贴在墙上的周杰伦。

古人的思念总是要与夜月牵连。八月的月光不知为何悄然地落进庭院，我以为是灯光。橘黄的光晕可我该把思念寄给谁？但只能“寄愁心与明月”吧。“乍见翻疑梦，相悲各问年。”我不知道将来与我的朋友们会不会也这般结局。

我上高四了，语文课连续着两节，课程跟高三也有着明显的差别。莫名的心慌，我实在不想熬上这一年，对我来说停留比失败更痛苦。不是父命难违，只是我不想……作为一个男人，我就要肩负起自己的责任。果真如此吗？是的，我想逃避，想逃离这个世界，却手无寸铁的被世俗一次又一次轻而易举地挫败，我知道我的反驳是毫无力气的。

我上高四了，教室里的风扇依旧呼呼作响，却显得格外寂静，我想不是所有的人都认真学习了，而是互相都还不认识吧。曾几何时的高三不也是如此么。

我不再许下什么承诺，我对未来也没有任何信心，我只想静悄悄地走过这一年，像表姐说的那样：既然选择了，跪着也要走完它。

一场秋雨一场寒

书桌上凌乱的摆放着几张试卷，我无心也无力将之整理。一夜尽梦，醒来全然不记得演绎了几出戏，时间似乎转的很慢，我来这儿才两天。

一场秋雨一场寒，雨再大也没能带给我灵感，我像是枫叶在萧瑟的寒风中飘忽不定！梳理着额前的一缕青丝，愁绪如这般雨水倾泻而下，压抑着我道不尽的苦衷。蹙着眉头，纠结着心，冷清得像是没有一丝人气，仿佛处身在与世隔绝的境地，而不是书声朗朗的校园了。

我何时那么悲观，绝望得像面对末日！十九岁的年龄应该是奋发向上、朝气蓬勃才对，周围和我一样的学生们和我不一样的在努力学习。一场秋雨的确撩开了我的心结，把忧愁释放出来让我困惑在这虚幻的世界，我本不该这样的，可是我无法自己。我想回家，我说过对我来说停留比失败更痛苦。我无法预测未来，我努力地想让自己像食指那样相信未来，尽管我并不确信未来，我也不知道未来人们的眼睛将我如何看待。

老师说的没错，还有些人在徘徊。可我不是，我很清醒自己并不想复读，只是……父亲在威海拼命赚钱，而我在这里书写无奈。

隔岸的灯火观望着我这个烦躁不安的人儿，似是嘲笑的亮了些许时候便悄无声息的暗了下去。枫叶依旧映眼的绿，只有几根被风折断了的树枝上呈现出一串暗黄。这场雨从昨日一直淋漓现在，冷瑟的风似乎是诉说这已是秋季的唯一讯息。站在窗前，雨不停地掉落，漾出无数圆圈。我闭上眼忍不住又睁开，看到的依旧是青灰的天，青灰色的屋檐。

黑板上方赫然挂着“团结”、“互助”的字样。但我总觉得每个人都是孤立的，至今我还不知道同桌的名字，他也没有问过我，话语本就不多。我总习惯在吵杂的环境中独寻一份清静，却不料在这极其安静的环境中我同样也需要一份喧闹。

雨的气息落在了我的身边，我闻不到。不知因何人何故我竟然对这雨也不觉得有任何诗意。而雨或许对世间也无所留恋吧，来时匆匆，去后亦无影无踪。寻不见，转身已惘然。

情绪漫了上来，一发便不可收拾，我也只得搁下笔，出去走走了。

雨一直下

雨一直在下，窗外的护栏风化成漆黑色，雨点掉落在上面溅出盛开的雨花，与之形成极不和谐的美。雨仿佛是出淤泥的莲子。

我知道雨是难受的，我也是难受的。当然我没说自己是一览群雄的王者，我也没有嫉妒的心，我只是觉得我不该处在这城区深处的校舍，就像一块未知价值的玉石废弃在了荒野。不知道这样的比喻合不合适，雨湿透了天空，漫天的乌云诉说玉石周围还有遍地的灵芝。尽管碧绿的光泽足以使之脱颖而出，但在无人问津的荒野是毫无价值的，采药人只会眷顾生长了千年的藤蔓。

雨一直下，秋风掠过我的容颜，寒气早早到来。我依旧一身夏装，正所谓“春捂秋冻”。很少有人走出去，我也不再像以前那样扶在栏杆上张望着远方。墙上的周杰伦动作优雅得很，风车无声旋转，温馨的画面冷落了我这个忧伤的少年。

教室里最后一排数字还很吉利的走了四人，同桌慷慨地把所有的试卷都送给了我，连同一卷手纸还有十几个喝空了的饮料瓶。可笑的是至今我们还都不知道彼此的姓名。我把最后面的窗户开得很大，寒风肆意袭来，无所谓反正也就剩我一个人了。

大姐告诉我我也很庆幸被连云港的一所大学录取，只要通知书下来我便可立马走人。也许是受了同桌的感染，我竟也耐不住性子打算着明天回家。我知道很多时候我说得到就做得到，但这并不意味着我是一个很守信用的人，而相反是因为我太任性。不是我吃不了苦，是我实在不想吃这个苦，其实没有什么区别，真诚地说我是在逃避。我一直都在逃避，我不是个好孩子，我从来也都不承认自己是好孩子的，我知道我不应该得到别人的赞扬，也不记得何时做过他们所说的种种好事，我只记得我做了应该做的事。

雨还一直在下，凯旋自言自语道：“什么时候才能停呢？”我不是很关心这个问题，该停的时候自然会停，只是在我心里已经很久没有下过雨了。我看得见干涸了的河床，淤积着泥沙，我期待那么一天，让我的心灵清澈透明。可我要等到何时呢？

也许我真的颓废了吧。

雨停了

雨还是停了，我无心再听课。目光转向窗外额前的青丝遮蔽了眼睛，习惯的用手撩开，我无奈地捏着鼻梁。

左右已是空荡的世界，我处在正中央面无表情的看着前方，唯一一个熟悉的背影也在百无聊赖的转动着笔杆。我不想多说什么，很多人都在得过且过。时间呜咽，依旧阴沉的天，还是那般萧瑟的秋风……

夜幕降临，天色已晚，这一夜雨都没有再来。次日的清晨也没有想象中的阳光明媚，我实在记不清这一天我都在做什么，只随手抄写了两首古诗。谁在为昭君怨，“两地不同载，一般开。”一个羸弱女子以身换来大汉与匈奴的百年好合，昭君的琵琶纤指一弹便成就了千古传奇。我仿佛见到了大漠孤烟、长河落日，还有那轮思乡的明月……可是，这一切都不属于我。

令人愤懑的雨又开始下，北面的窗户应声关上，我思量着明天怎么回家。淋着雨上街吃了饭，天空转晴，灿烂的一抹光晕随即消失在厚厚的云层里。

表弟打来电话我匆匆跑下楼去接他，车子前面的带子里装着一个奖杯两本证书，真为弟弟高兴！我不想多说话，表弟说的什么我都不想回答。我只想多看表弟两眼，不知道我们再见面是什么时候了。表弟的意思是说我太不像话，没有做哥哥的样，我含笑不知怎么应答。时间急促得要命，容不得我站在那里犯傻，表弟把我送到教室，转过身的背影应着铃声。

“荣华梦一场，功名纸半张。”这诗句只叹不是我所作，表弟是不懂得人各有志。两千年前的未央宫里亡了某个英雄俊杰，而我的祖先张良幸得余生，一纸呈上，告老还乡。我与刘邦同处一县，而我现在更在他的都城。当年的四水亭亭长空有一腔报复，我能否与他一样吉人自有天象？

斗转星移，千年后的今天又有怎样的世道，会不会也有个家喻户晓的名字叫墨香？

雨已经停了，抬头看了看天空，被霓虹灯映照得绯红。我想要满天的繁星，耳边传来依稀的虫鸣……