你那一刹那的回眸，惊艳了半个世界

今天是4月1日，星期五；天空没有下雨，却独有着一股忧郁的气息。

我想这大约是我的心情在作怪，毕竟在这个大家随意开着玩笑吐糟的日子里；而我却要硬着头皮去一家公司刷脸；想想就是一阵胃酸。

也许是昨天凌晨2点睡的缘故吧！

为了连夜赶稿子《为你写诗—088—《四月是你的谎言》》，又弄到了凌晨1点多。

其实，我并木有看过动漫版的《四月是你的谎言》；于是就只能很悲催的扒穿了“度娘”的裙子（对了，还有“瓣娘”的花心），一步一步的看着百度上的简介进行二次原创。

在这里，我并不想寻求大家的温暖，我只是在强迫自己把昨天计划好的事情“毙掉”。

于是凌晨2点的我就在第二天第二次7:30的闹钟中起床。

因为中午11:00需要出门的缘故，我就在临出门前的几分钟内下了好几篇“情感电台”。

公交车上还未完全清醒的大脑极不适应颠簸的公交，因而脑子里一团糟，想要靠着椅子小憩竟也做不到。

果然刷脸的时候，我强撑着的微笑还是不敌“审死官”们面无表情的菜刀；于是还不到半个钟头的“买卖”过程中，我又一次在他们的诱引下把自己“脱”个精光。

可惜卖相实在还是太难看。

其实。

被一个70后的大妈拒绝还好。

可是被一个90后看淡，心里总有一股说不出来的伤。

回家的路上，又是那颠簸的公交，可我竟然还要傻傻的等上好半天。

回公寓的路上，吹着街道旁那燥热的季风，我终于有时间把哥哥的故事装进大脑。

一个人漫步在SZ的街道上，熟练的掏出耳机与世隔绝，准备来一场祭奠哥哥的“精神盛宴”。

耳机中传来女主播Sandy双双那“温暖”的声段，一篇关于哥哥的文章：《张国荣最后的一天-韩乔》。

两个“普通”之后把我拉入了情绪的深渊，关于哥哥的记忆也在脑海中自动上演。

故事中我只注意到了一个关键字“抑郁”，是的，哥哥他“病”了，还是精神上的“荒凉”。

听着听着，我竟然羞耻的哭了；竟然在那琼瑶和韩剧的百毒不侵之后，被一篇小小的文字打动。

我想，打动我的不仅仅只是韩乔、不只是Sandy双双，更多的大约只是我在脑补着关于哥哥的“绝望”和“死亡”。

咖啡厅上的剧情就像是四月最后的绝响，随着“砰”的一声收尾，全世界都陷入了寂灭。

我不知道是怎样的苦难让哥哥精神枯槁，又是怎样的绝望让哥哥决定了死亡，在他那功成名就的时刻。

但我至少知道了抑郁症的强大，它可以把一个貌似强大的人给活生生的“拖垮”。

后来，我又想到了海子，一个同样在他功成名就之时画上句号的诗人。

至于为什么会是他，或许89年是他的绝响，也是我的啼哭；年少的我甚至有过幻想，幻想我就是那穿越时空的海浪。可现实证明，这就和小孩用手”摘到星星的概率一样。

百度的时候，又偶尔发现了“第三者”顾城；一个生命同样戛然而止的童话诗人。

顾城，这个名字你或许不熟；但是“黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它来寻找光明”这句话你一定听过；并且还引以自豪的用作“座右铭”来着。

虽然这个句子以现在的眼观看来，装逼又中二。

好了，故事也听完了，哥哥又一次进入了他的梦乡。

而我也在设身处地之中妄图了解哥哥的心境。

我不敢用感同身受这个词；毕竟你再怎么感同身受，也只是你一个人的自作多情而已。

虽然我还不曾有着和哥哥一样深沉的抑郁，但是作为一个对现实同样感到忧郁的人，我还是多少能有些理解的。

毕竟那肤浅的忧郁不正是那深沉抑郁的前兆吗？

遗憾的是哥哥就这样不见了，唯一值得庆辛的是我的忧郁还有可以承受。

面对哥哥的选择，我想更多人会更加理智的正视自己的忧郁；然后在他恶化之前找到解决的方法。

我知道我不是海子查海生，我没有他那春暖花开的沮丧；

我也知道我不是哥哥张国荣，我没有他那霸王别姬的忧郁；

我还知道我不是童话诗人顾城，我没他那寻找光明的黑眼睛。

就像是哥哥说的，我就是我，是颜色不一样的烟火。

所以你只要燃烧起来，连黑夜都会被你点亮。

于是，中午我甚至没有休息和吃饭，直接就去了下一场。

大概是时间记错了，又困又乏的我竟让在园区里找不到座位。

最后的我，也就只能在楼梯里避开视线蜷缩着身子试图休息。

休息中的我还没忘了写作。

《为你写诗-089-《愚人命至》》就是楼梯上的灵感。

更加庆幸的是，下午的第二次“刷脸”，我居然通过了。

呵呵！

这大概就是愚人节的“致命玩笑”吧。