随笔1

2015-12-14 21:39 | 作者:烟芸 | 散文吧首发

上班无聊进了个话题组 ,第一次在这里看到”隐形女友“这个词,无故的将自己对号入座了。好奇的搜了搜:隐形女友,对于男人来讲,不被其他人而知的或者只有少部分人知道的、躲在其男人后面的女人。在某种程度上可以说是典型的小女人,只想着依赖和给予,给予她头脑中所认为男友想要的东西,一切以男方为中心,对于自己的个性、独立思考的能力却置之一旁忽略掉了。可笑,原来我也仅仅只是前面一半而已。

回想这一年多的日子,我留下了什么,什么都虚无缥缈。躲在这个”安逸“的小地方,快5个月没拿过工资了,本已快停弃的信用卡又欠了那么一大截子。还每天准时的上班下班,在别人眼里继续的朝八晚五,这是种什么滋味大概也只能自己体会吧。一年多换了两个地方,先前在那里的时候住四楼上班三楼,一个星期就这样无限的重复上楼下楼,好在那时心情不好了还能跟仅剩的朋友唠叨唠叨。今年本说要换个环境,要从头开始新的自己,可后来还是不争气的又停留在了这里,想着那就换个方式,让自己有点工作的感觉,别整天把自己闷在一个地方,于是自己去外面租房住了。

原先那么好的期待,只是随后一切都变了味,回到那里总有点想逃脱的感觉,这些日子怎么把自己过得这样孤独。好像从离开学校开始我就一直在这样孤零着,别人走不进我我也走不进别人,一直以来我都这样故步自封着,怕一不小心就触碰了伤口。渐渐地与朋友之间距离也一步步拉大,有时都在刻意的逃避着与他们的交集,看着他们过得那么好,有点胆怯与他们走近,走近了说什么,羡慕他们的好,然后悲悯自己,那还不如就这样让那份念想留在心底。

上个月亲跟我说她要走了,出去闯闯,圆圆自己的。我说挺好,既然想好了离开就果断的走出去。其实我也这样劝说过自己,只是停留得太久,我害怕了自己一个人面对,说到头在这里不还是一个人的面对吗?怕了就是怕了,心底怕了,那些鼓舞的话都变得没了力量,至少之前的留下还给自己留了个后路,可是此刻,除了给自己心底的欺瞒,还剩什么?有时我想我也该勇敢那么一次。

昨天亲告诉我,有些事计划赶不上变化,可能她要当妈妈了,好暖的词。记得去年我们差不多的日子回家,那时候她还是自己,这么快我又落了两步。 她跟我说:遇到个好孩子你也考虑考虑,两个人的力量毕竟强大一些,不要老是一个人。看到她说的,心里酸酸的。好孩子那么多,只是,我不够好……

2015.10.26

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