剖析自己

2015-09-02 16:56 | 作者:鸿雁落幕 | 散文吧首发

我一直觉得自己始终算不上个优秀的人,总是觉得自己太过肤浅,太过平凡,这是在我从中学起就对自己一直以来的评价,上学的时候成绩一直在中等徘徊,偶尔一次考好,在我眼里只是意外。我觉得自己永远够不到优秀的那类人群。我不相信自己。因为我从自身找不到能让我为之骄傲的东西,别人夸我字写得好,我会觉得别人的字看上去比我的更好;别人夸我的文章写得好,我觉得我的文章没什么特别之处,都是些不成文没有任何逻辑可寻的散在文字,完全是想什么写什么;别人夸我性格好,这个我更是不可承认,因为我认为我在很多事情面前没有过多的去计较是因为我有些胆怯和懦弱无能,其实很多事情很多忍受很多的大度都是无奈的,是极不情愿的,很多事就是一直瞎蒙着自己的真实内心而囫囵顶过的,其实我并没有那么勇敢,也没有那么的大度,对于很多事情总是会在内心深处计较着,偶尔还发泄一次。对于这一点,估计周遭有人能够感受到,只是没有点穿而已,在这里,我要感谢那份懂得和包容,谢谢!于是乎,我始终在努力的追赶别人,可是,字始终不见进步,写文章仍然散在无题无结构无逻辑可寻,完全没有进步,性格方面可以说还是用无能懦弱形容更为确切,不是性格好,只是纯属无奈而已,既然都认为我是好性格,那就照样蒙着呗!这么一段没头没脑的文字没有他意,只是想表达我一直以来的一种心境,但是我觉得没有头绪。

凡是看见我的人都觉得我特别认真勤劳努力,无论什么时候,总是忙忙碌碌的,甭管上班开会或者在清闲之时,总是认真的听,认真的记录,就算玩也得有板有眼。每当别人说我这些时,我就想笑,因为那么做只是为了快点消灭我乏味的生活。认真勤劳努力就更是扯淡了,其实我只是在思考我到底有多大能耐?到底是在中等偏上呢还是中等偏下,更或者就是一个最底层的匍匐者?我之前总结过自己,我是一个大脑有着空白区域的正常人类。行为表现的很正常,但不代表真的在有些地方正常。上学时我最喜欢散文,形散而神不散,很有随意感和深刻感,所以我有一丝丝念想,做个业余的写手,以散文的形式描绘文字,洋装文化范儿满足一下自己小小的虚荣心,开辟一条虚拟的文学之路,心底又觉得文学这个东西太厚重了,我背不动啃不动,而且投稿给杂志社又不会有回信,真的离我太遥远了,我没有耐心,也没有能力,所以我做不来。于是,就搁置了。我就这么忙忙碌碌,平平庸庸的走在迷茫之路上。就像是朝着众人所去的地方跟着去,努力不掉队而已。可是,问题来了,经过这些年下来,我想做过很多事,最后摸索到最后,最终仍只是极为普通平凡的一名生活最底层的平明老百姓。我如今慢慢感到,没有让我成为我喜欢的自己的这些根源,就在于我从不喜欢自己,所以从来不相信自己。我讨厌自己字写的没有别人好看,没有别人的思维逻辑能力强,没有他人的脑筋转得快,始终慢他人一拍,记忆力差的不是一星半点。工作没有成就感,社会没有存在感,性格没有自信感。整个人找不到一丁点让自己喜欢的东西。唯一可以慰籍自己的就是一直用不成文的文字描绘着自己的心路历程,给内心的自己创建了一条出路。我想我会继续着,不会无故吓掰,更不会大张旗鼓,只会悄悄告诉自己:嘿!写写描描吧,虽然这样是他人无法懂得和发现的能耐,但自己是最明白不过的一种满足,内心深处的一种真正的释放。所以,我在很多年都一如既往的描绘着文字,一直持续到现在,每次打开电脑准备码字的时候,突然间就觉得很神奇,我好像一下子就活在了时间里。突然就活在了时间里。我仿佛感觉到自己坚守的这么多年之后,好像慢慢的触摸到了我在走的这条路,虽然它坑洼,看不到拐弯处,但会惊奇得发现你按下去的键盘盘居着一份永久性的寄托和坦然,原来我一直看好着自己,着自己,喜欢着自己,以前,现在,乃至将来………鸿雁落幕!

评论