异样的我

我的血突然变成蓝的了，干了以后一定是黑的，我不想让它们变成黑色的。好在我心还温热而且潮湿，我不会让它们找到出口，因为它们沸腾的声音很好听。听说蜗牛血是蓝色的，可它是个可怜的房奴，背着它的房子到处爬。我养不成这样优雅的习惯，首先我不喜欢爬行，尽管我的羽毛脱落，起码我还能用自己的蹄子奔跑。还有就是没这样散步的，尽管我承认它从不走弯路。人们还不是从终点又回到起点？我惊讶它超乎寻常的速度，原地不动是最好的完成，它们却飞快的容不得我眨一下眼睛，就这样波澜不惊，低调从容。这么说还不如做蜗牛！蜗牛就蜗牛吧，只要它们同意，我不介意加入它们的队伍。我想它们也不会介意的，它们也许喜欢膜拜一只宠物。它们从不走马观花，没有谁比它们更深地懂得风景。在显微镜和X光里，连衣服都是透明的累赘，当然也包括血液。既然在夸大和洞视里血液都如同一缕浮光，还有什么更加重要？可是我的血为什么就变成蓝的了呢？难道她们透过我的皮囊看见了小鸟儿在飞翔？听见了山泉在歌唱？还有嗅到草原上骏马热气腾腾的嘶鸣？

没人不喜爱蓝色的天空，即使还没有长出翅膀。没人能阻止我对深海的向往，因为我曾经是一滴水，是那滴水给了我生命。而我一定是来自于那片深海，我不过是回家，谁都得回家。当我们大哭着冒出来时，家却成了最遥远的地方，因为我们都争先恐后地挤上岸，身上的水渍还没晾干，纤毫毕现，我们就像动物一样隆重地穿上了衣服。这时候又开始想家，只是在我们真的抵达的时候，会否有别人为了我痛哭流涕呢？这个很关键，能证明的确是来过，而且让别人跟着疼了。我终于不懂什么叫生活，我看见生活已经叫人失明，再也找不见自己，甚至忘了自己是啥鸟变的，我是谁呢？我一定不是我自己，但我可能是别人吗？青春只是个零件，被固定在不可逆转的光阴里。当我们真正的老去，一定也是在这样的一个奇痒的春天，或者在凉爽的秋风中，进入一辈子中真正的冬季。因为我们的汗都流在了夏天里。那些盲夏，至今还浸泡在记忆里，真实得不忍淬读，常常在泪光中模糊。那时我们还是口渴的孩子，没人嫌弃我们，唯有炊烟里悠长的召唤，在如同炊烟的岁月里，温暖生命中有限的又悠闲的假期。

我不知拿什么给你的爱情着色，我的手指像舌头一样笨拙。我听不清幸福叩门的声音，脚步声分明已经穿过花坛触到了门槛儿。我厌倦了等待，面壁十年图破壁，我想破茧或破门而出。我没权利不快乐，因为你给了我明亮的眼睛，可我还是不快乐，因为我看见春天背后的伪装。我无法不让你带着忧伤睡觉，因为我无法面对生命的残缺。我想让所有人都听到我的倾诉，却找不到合适的言语。我不会把我交给任何主义，我宁可让自己陷入危机。我不知道在下一场风暴里还能否活着回来见你，因为我听见地球流泪的声音，不是我从地球上滚开，就是地球从宇宙中滚开。先让眼泪在在口袋里滚开，我的口袋是用来装钱的，当然还有焙干的水发爱情，我会把它们掖进肋骨里，做个令人钦羡的守财奴。我会丢掉我所有的画笔，因为我的眼睛已黯然失色，遍身铜臭和腐败的腮红已经让我浑浊不堪。我看不到向日葵对着阳光微笑，却看见花在凋谢时才有了翅膀。我会用脚踩碎所有拧劲儿的诗歌，它们已经先碾碎了我的牙齿，我的牙齿是用来捕猎的，否则我就得成为祭坛上的牺牲。我陷入颓废的亢奋里，让我跟着黑夜一起枯萎吧！因为只有这样，我才有可能碰见黎明。

黎明躲在眼睛背后不肯出来，干着急也不是办法，我会燃起一团心灵的冥火，静聆她的第一声啼哭。她就像个还不足月的孩子，在春晚或晚春的肚皮里弹奏钢琴，那种欢快是因为还没尝到黑暗的滋味，由于地球的那一边总是明亮的。其实不是星星死不瞑目，是云朵曾蒙昧了她们的仰望。她们大体是冥顽不化的石头，除非出轨，要么总是蓝而坚硬。她们出轨时常常很耀眼，酷似一声仰天长叹！要是她们联合起来违犯天规，就会引来一场难得的光明雨。但她们坦然地面对绯闻，没有绯闻的日子让她们很寂寞，经常在黑夜里流下眼泪，落到树叶和草尖上，有时也落进即将望穿的秋瞳里。而太多的时候，往往将自己流放到无人区。人们才得以及时地一睹天颜。在那时人们竟都忘记了指手画脚，先是安静地闭起美丽的眼睛，然后谦卑地低下高贵的头颅，双手合十，心无旁骛，祈自己心有旁鹜秘而不宣的奢望，在这守口如瓶的华丽奢望里，长成一条色彩斑斓扭曲着胴体的毒蛇，要知道将来大象的灭绝绝不是因为非洲政府成堆焚烧的白牙。看看吧！那份虔诚让流星害羞的稍纵即逝继而灰飞烟灭。

我觉得垂钓的人同时被鱼垂钓，无非是地心引力使鱼产生了离心力，反冲力使人掉进了水里。看那投到水里的欲望的涟漪一轮一轮地扩散，多像是个欲擒故纵的圈套，一纸之隔两个世界。鱼非子，焉知子之乐。我们甘愿自投罗网，谁管得着？精神的欢愉能使人趋于忘我的境地，这个‘我’又是那么微不足道，像不经意溜出唇际的口哨，像口哨里那些不经意的快乐和忧愁。喜欢历史上那些有名的淫妇，她们大概是欢愉和放松的，她们蹂躏了肉体却解脱了精神。她们是真正窥破了禅机，永远沉浸于欲仙欲死的虚空中，那是不着一字的精神自白，在口沫横飞的唾骂时，在死鱼一样的白眼里，在未能免俗的轮回中，她们名垂青史，万古流芳。现在的男人怎比淫妇，过度的意淫使他们失去了性能力，精神出轨肉体却做了奴隶，面含媚笑卑躬屈膝，把胡子都藏在裤裆里。我要盛赞她们，因为我没她们勇敢；我要讴歌她们，因为我没她们朴实！即使有那样的勇气我这辈子恐怕也做不成了，我讨厌邯郸学步东施效颦，因为我不具备那种无坚不摧的能力！总不能毁了自己然后笑不漏齿不伦不类地活着。我会遗憾地把机会留给别人，并为‘她’们击节叫好！我真的好无奈。

瓶子里的插花还是你走时的样子，只是它已经枯萎了，水也不再清澈。我想这不是你的缘故，因为你毕竟不是我的仆人，另外你已经走到了思念的边缘。应该是它缺少我的照料，可是我怎么去照料它呢？我连自己都照料不好，也不懂更没时间去照料那些没有根的花草。我还得去挣下一顿方便面的钱，因为我活着不是为了吃方便面，而是想尽办法让人学会疼痛，可我总不能让自己的胃疼痛，因为这样我就会失去让别人疼痛的精力。在低血糖的情况下我一般不工作，我想那些花儿是会原谅我的，因为她们比谁都需要疼痛。有感觉总是很难得的，比麻木不仁鲜活一些灵巧一些莽撞一些，太稳重就没了攻击性，车轮不转动道路不会自己走，思想不流淌就会把灵魂憋冒烟，脚不流浪鞋子就不会破，鞋子不破活着还有什么意思？不如死掉算了！脚跟是最致命的地方，朝着它开枪，你就会死得很显眼，也很鲜艳。如果没枪，你就把它放在胭脂里淹死，这样不但死的鲜艳，还很香艳。这不是件坏事，先贤大哲们都用实际行动告诉我们：宁在花下死，做鬼也风流。当然这是被我翻译了过来，我的国学水平一般，精神实质或许领会的不够深刻，那你自己去翻阅典籍吧！从诗经开始，到当代的最后一首诗，可现在已经晚了，最后一首又变成了历史，还不赶紧去？

你会翻到人类干净的本能，比如善良就是压扁在心底的本能。本能给了我自由！我想我应该是自由的，因为我本来就是自由的，从来都没有不自由过，现实羁绊了我的身体，灵魂却经常出窍，有谁不是呢？我的剑却没有出鞘，因为我喜欢剑走偏锋，何必锋芒毕露呢？我又不是本。拉登。这会儿我突然觉悟，因为我的血变成了蓝色，我加入了蜗牛的队伍，我成了备受宠幸的尤物！所以我的剑躺在美丽的镶嵌着宝石的匣子里安然入睡，也应无恙。我甚至都差点忘记了它的模样，我是女人，但是今天，要不是那瓶酒被我灌得烂醉，我才不去理它呢！我惧怕他的光芒，就像被压在地底下几年的人偶然见到阳光。我看见多情的岁月在那雪亮的寒光上罩了一层绒花，那是证实流逝的水印。那是曾经舞动的剑星里，一个长久的梦，一个，非常而且非常长久的无法醒转的梦，在风霜的天涯里，在夜晚或清晨，在被记忆翻烂的昨天，静静地，看着黑暗的光阴。我已经没有了欲望，我忘记了什么是欲望，它大概是深紫的吧！我喜欢紫色，尤其是深紫。我想它是积蓄的雷声，在春天里爆炸，爆炸总是很危险的事，它没有什么不好吧？就像没有了对死亡的恐惧，就有了对死亡的向往！

电脑困了，它说。黑光灯污染了城市的天空，鸡使劲儿地在农村打鸣，东方欲晓洞房愈小。一夜我竟然睡丢好几个小时，在时光的隧道里，我成了迷路的羔羊，被上帝驱牧。不小心在椅子里瘦成一尊嶙峋的雕像。尖锐的音乐像黑水银楔进我的骨髓，我炸裂了，是满地不能拼凑的相思。