遗失

心如死水

总归还是要哭一场，越是想控制，越控制不住

上班吧，情愿坐两个小时的车，去敷衍一天的时间

也不愿意呆在家里过着每分每秒

再多执着，再多不肯，您却还是总归放开我们的手离去。

不再管凡尘锁事

我斯声力捷的控诉

控拆上天的无情、控诉我的无辜、控诉我的无耐

而却无一回应

从您走到现在已经有35天了，35个日日夜夜，我恨不能每天在梦里过活

在哪里能见到您

我没办法走出来、走出您对我说的每句话，字字句句

我没办法走出来，给你下载红军的歌，我每天都会听一会，感觉您都在身边

我没办法去想着您就这样走了，一直都觉像在做梦

每天微笑面对着任何一个人，我想忘记发生的所有事情

我当作没发生，当作我从来没有回去过、当作您还在外面工作

可是每到看到您的照片心就像被撕碎了一样

我知道，您不忍心看着我难过

不忍心看着我说不出的疼

我知道，您跟我说过。人总有哪么一天，让我别难为自己

可是，这种结果我没办法接受

生活总是两难

再多努力，再多不甘，却也不得不学会接受那些渐渐的不再纯粹。

从哭着控诉，到泪眼模糊的对待，到头来，不过是一场伸手捉不住的空气

每天把手机当宝贝一样对待，里面有您对我说的一些话。您的一些留影

也有您对生活的期望，而我却只能眼睁睁的看着您走，拉着您的手却无能为力做任何事情

总会翻看带你跟妈妈一起旅游的时光，

从来没见过您笑得如此坦然、放松、开心

哪是我最美的一些日子、虽然短暂但却很美好

最开心、温暖的日子

每每想起我撒娇的时候，您抗不住的我无理取闹，您就会用手刮我鼻子

投降我的无理，成全我所有

我知道只要我撒娇，您就无能为力去拒绝我的要求

您从小就这样无理由的宠我

以至于至今我还像个小孩子

知道用什么方式能让您对我投降

我便溺爱于此。惯用的方式让您投降

我知道我错了，我不该让您如此累

我知道这世界上我再也找不到疼我爱我的爸爸了

连撒娇都只能是回忆了

一直以来、我很荒凉

在最幸福的时刻、都是为将来的破灭做准备

超负荷的心里压力我觉得疲惫不堪、不时时做恶梦

梦醒来眼角的泪水未干，也许只有在梦里才能哭得哪么通透

这很好、很好、让我没有太多的时间去勾勒那些苍凉的幻影

对很多事情开始感到无可挽回的绝望

我开始拒绝说话，拒绝微笑，拒绝见人

不能看到跟您年龄相仿的人、更不能提家、爸爸类似温暖的字眼

觉得都是对我最残酷的考验

开始很不习惯，只是一心把这些打包锁起来

心想着这样的我伤痛就会少一点。慢慢的减少

可是越发越心疼难受

身体不是很好、记忆急剧的衰退

背后的颈椎痛疼让我对电脑忘而却步

也许年龄来了，总归是要认老的

努力去记住一些事情

实在不愿意带着一片空白的大脑去参加一场注定交白卷的生活

而我想念的、不过是美丽的幻像

在若隐若现里摇曳出无边的妖娆

偶尔会有些胡闹的想象

会伤及身边的无辜

我知道是我自己错了

像个刺猬，一不小心剌就会剌到心疼我的人

我只是想抗拒这个无耐的事实

不想面对的事实，却生硬硬的变成了事实

疯狂以至于想到一起毁灭

我是一个极至也极端的人

听到妈妈的声音。我不得不控制住一些疯狂的想法

在某个阳光安好的午后自言自语说些含糊不清的意想

想起爸爸对我的每一个好。每一次为我着想的好

心里有一种说不出的甜中的苦涩

爸爸的所有苦难算是结束了

我知道他在天上一定会过得好的

今生的债都还清了

剩下的只有留给我们的爱

今生只能小心翼翼用爸爸仅留下唯一点点的爱延续下去

毕竟还是个孩子、用绝望温暖孤独的灵魂

因为爱、所以想念、因为爱、所以还活着

听着《后来》、把声音开到最大

忧缓的旋律在耳边久久围绕、突然感觉自己已经越来越冷漠

经过了那么多漫长而疼痛的日子、终归还学会懂得

感谢哥、春、圆、猪头、娟、班祝、谢谢你们在我困难的时候帮助我

感谢所有至亲的人还有医院哪些热心的好医生

有你们的帮助让我觉得不再是一个孤独的影子

暖色的衣服、暖色的鞋子、暖色的颜色、一如这个夏天

只是我的天空却变成了灰色，一如灰和黑

一直一直在失去

盘起头发、骄傲如昔、

安心的仰望、想念、时间就此定格

偶尔会听到幻觉、听到有人亲昵的叫着女儿

在这个让人疼痛的六月、习惯性找找看看，是否真的有人在叫我

我习惯性的靠在沙发上想念

六月了

亲爱的老爸

您还记得吗，这个日子我想信您不会忘记

是您的宝贝女儿生日了

还是您说要为我过三十岁生日

我说、我要在家过

您满脸无耐的表情，说我还像个孩子一样

您说，我已经嫁人了，不能在家过了。

我非一定要在家过

您耐不住我的任性，您满口答应我在家过

每年到哪一天，您都会比我清楚记得这个日子

却从来没记住过您自己的生日

我现在不需要什么礼物了，我只想要您的一句：“你又大一岁了，要懂得照顾自己了”

这么简单的话，现在对于我来说只能是个梦想了

三十岁的年纪、对这个世界开始失望

痛恨自己无法选择无法改变无法适应、却只能承受

幸福、终究只是镜花水月、只是一个看的见却摸不着的词语

一个无论我是怎样伸长了手臂都无法触及的梦想

我难过、我那末难过、可是我什么都说不出口

我所能做的便是用淡然的眼神冷眼旁观、在别人的故事里、看着一切

看着甜蜜的微笑、看着悲伤的眼泪、在别人的故事里流着自己的泪

像六月初端的天气一样、我的心一直不可抑制的疼痛

我有谁知、我的心从此破了一个洞、遗失了所有的过往

记得有人说、背上行囊，就是过客；放下包袱，就找到了故乡。

那么也就该去携一颗从容淡泊的心，走过山重水复的流年，笑看风尘起落的人间。