为了忘却的纪念
为了忘却的纪念
前几天，在整理书架的时候，无意中发现了以前写的随笔，满纸记录的是所经历的点点滴滴。我是一个不常记事的人，没想到四年中有这么多个不平凡的日子。时隔许久之后，再次翻开那些尘封着却依旧鲜活的记忆，不由得开始伤感，继而唏嘘。
时令已快至仲夏，空气中到处弥漫着灼人的气息。前些日子，我们还是大四的学生，现在准确地说，是已经毕业的我们。林花谢了春红，岁月太匆匆，有时候连自己都觉得不可思议，时光流逝的速度竟是这么惊人，以至于当在成长道路上滚摸打爬了许久之后的我们，逐渐褪去玩世不恭的狂妄终于意识到珍惜的意义时，却发现身边的一些人和一些事正无可挽回地慢慢远去，终于体会到离别的厚重。
一直都很好奇究竟是谁创造了日记这种形式，以至于可以为那些习惯将回忆装满行囊的人提供这样一个机会，使他们在人生道路上跋涉许久之后，可以停下来歇歇脚，怀着一种审视的心情回望过去，也许遗憾，也许懊悔，也许感伤，只是无论如何在无法再也回不到当初的那种往昔。那些心情，那些故事，于是也便成为特定岁月中一段段或甜蜜或苦涩的回忆。
我人生最美好最惬意的一段时光，纯粹的生活，张扬的个性，飞舞的青春，懵懂的感情，有时比不知天高地厚的少年时代更加热血沸腾，有时比饱尝人情世故的中年时代更加老成持重。而这，所有的一切，一旦过去了，便再也回不来了。正如有人所说的那样，世上最惨痛的几个字，不是对不起，不是我恨你，而是这简简单单的‘我们再也回不去了’。
于是，我心怀感激地从久未清理的书架上如获至宝地捧出那本日记，在黄昏的时候安静地打开，任凭那段阳光与笑声漫溢的时光，那些汗水与泪水交织的日子再一次浸透自己的全身。
此时，我感到，能够拥有这样一份记忆，真的是一件很惬意的事情。
此时的当时，曾经的年少轻狂，那些幸福时光。
九月的天气，空气中灼人的热焰似乎还未完全褪尽。怀揣着远大的梦想，背负着父母的期望，带着稚气的脸孔，我跨进了大学这所校门。对长期在校寄读的我来说，大学生活开始的标志不过是搬到了离家更远的宿舍。没有水土不服，没有调整作息习惯，我很快就完成了角色转变。然而，开学最初的几个月的经历却给了我当头棒喝。
2007年9月25日
红站的录取结果出来了，意料之中，没有进。
不由得又想起了那一天，那个阳光异常耀眼的中午，刺耳的蝉鸣，糟糕的面试，以及之后郁闷的心情仍滞留在脑海里。
从一进去开始，我就将自己的姿态摆的很低，甚至低到尘埃里。面试后，我望着空气中的自己，只觉得自己可笑。
之所以感到失落和伤心，并不是心中小小的虚荣在作怪，只是觉得进入大学后的自己突然之间无法定位，突然之间没有了可以拿来与大家比较的资本。
亏我还狂妄地想要证明自己，然而事实上从头到尾我都在不断高估着我自己。我从来都没有一点过硬的本领拿来与别人扎实的基本功和努力拼搏的精神相抗衡，就像蚯蚓再怎么灵巧，却也只能生活在黑暗的地底，终究不能暴露在阳光之下。
于是，当太阳升起来的时候，满心欢喜的我发现自己竟一无所有。
无论自大还是苛求，结果都会使自己狼狈得无法收场，我最终从幻想架筑的高空一头栽下，摔得很惨。
有些无奈的笑了，发现自己比那只接近终点的兔子更加可悲。
要改变，为了我的未来。
有些人是在输的一塌糊涂之后才开始逐渐明白起来的。
现在看来，那场失败其实根本不值一提，当时的失落与挫败感不过是被自己失衡的心态过分放大而已，然而正是这样适时的挫折，使我真正认识了自己。
2011年的3月，我再次经历了比这更惨痛的失败，虽然最终也爬起来了，可是我失去的岂止是一丁点。现在的我，终于明白，面对成绩和荣誉，保持一个平和谦虚的心是多么可贵，在达到终点之前，任何的懈怠都将变成导致失利的致命一击。
那些失落与不快很快就消散，转眼间新学期便在一片尖利的蝉鸣声中匆匆而来。看着三三两两，拖着行李走在校园中的稚嫩面孔，才猛然间意识到自己已不再是整天无所事事，对什么都充满好奇的freshman了。突然间发现，有些事情是需要自己真正尝试之后才会明白了解的。
大二了，原本舒适的生活顷刻间被繁重的课程填满，发现，考前的几周，没有几个晚上属于自己，总是要无偿地将它贡献给备考。
总觉得如此珍贵的一年不该这样匆忙地在生命中一闪即逝的，总觉得那些本来属于我们的快乐与轻松是被可恶的校长无情地剥夺的，总感觉如此美好的大学生活好似突然间被掐断了一样。
2008年11月16日
新的一天又结束了，回到宿舍的我已不想再多说一句话，寒冷的天气让我只想窝在温暖的被窝里。繁多的课程，正在招手的考试，凛冽的寒风，所有的东西一起涌过来，而我竟有些不知所措，心灰意懒。
怎么办？
是在自怨自艾中继续消沉，还是鼓足勇气埋头苦干一场？
没有了固定教室，每晚的自习场所就成了难题，特别是在临近期末的日子里。拿着空闲教室表，我穿梭于各大教学楼之间，从一楼到五楼，终于找到一个可以安身的场所。
环顾四周，一对小情侣正在轻声说着甜言蜜语，不时笑声阵阵。心里莫名有些不服，我本来不属于这里啊，但随即又苦笑起来，谁让我是学生呢，很是无奈。
改变，恐怕是大二以来在心里告诉自己最多的一个词，不能在懒散堕落下去了。在经历了一段艰难的岁月后，我终于坚持了下来，毕竟总要生活，毕竟人总要前进。
一切都会好起来的，虽然会有点辛苦，但我有广阔的胸襟和强健的体魄。
二十岁的年纪，已经不能再像从前那样莽撞，对着生活中的种种苦难，皱起眉头摇着脑袋故作潇洒地说声‘老子不干了’，然后一走了之。因为成长就意味着接受，意味着改变，首先就得接受和适应自己已经长大了的事实。
那天，我又明白了一个道理，在这个世界上，并不是所有人都有机会能无忧无虑地做着自己喜欢的事。拜上天所赐，我已经是那少数幸运地人之一了，已经得到如此眷顾的人是不应该再有那么多抱怨的，不管对于生活还是自己。
升入大三后，生活突然间变得现实起来，以至于很多在以前就可以视而不见的问题此时都被很严肃地摆在了面前。想想一个月前，我还在无忧无虑地过着假期生活，而现在那些轻松愉快的心情却不翼而飞，只剩下赤裸裸的有些残酷的现实，看着我在迷茫中不知所措的样子，狡黠而阴险地笑着。
不知不觉中，我的大学时光已悄然无息地走过了一半。回想大一，似乎总是迷茫，总是虚度，而大二却又一直抱怨一直坚持。在大学待了两年，却始终没有真正地给自己时间去享受，去冷静地思考，而从现在开始的两年，课程会一如既往地烦躁，同时要考虑的事情也会增多。如果说思考还尚有可能的话，那么享受则可能会变成一种奢望了。
2010年5月28日
这个星期一直在考虑一些事情，关于考研，关于职业，关于将来的一切。
考研，一个曾经对我来说好似天际的繁星般遥远的东西，现在却如此正式的被摆在触手可及的地方。而我甚至还没想好怎样去面对它。读研，究竟意味着什么，意味着还有三年单调却又纯洁的学生生活；意味着当有些同龄人已经在靠自己赚来的钱养活家人的时候，自己却还能理直气壮地跟着父母混吃混合喝；意味着怀揣着以缺少三年工作经验为代价换来的一纸文凭，却仍旧注定要在未来的某天为一份适合的工作而四处奔忙。
关于考研，我不知道自己的态度是否足够正确。在对这样一个决定的后果缺乏充分足够的了解和认识的情况下作出的选择，只是单纯地想要逃避步入社会开始工作这个更加现实而复杂的问题罢了。我还没有准备好去踏入那个未知的世界，因此只好再给自己三年时间，继续长大。典型的孩子气的想法，但却很真实。而唯一值得庆幸的是，我至今还没有对读书产生厌恶或是反感。
那么多年了，一直在按照家人给自己计划好的路线走着，小学，初中，高中，大学。从来没有想过，有一天选择权真正交到我们手上的时候，会怎样去决定自己的未来和自己以后的人生。
于是，当我真正得到自由的时候，却发现自己早已变成一个不知怎样支配自由的人。
这学期开始，每天都是六点起，十二点多睡，因为我知道，考研就要有考研的样子。可是，从来就没想过，押上自己的未来去和那么多人为了为数不多的名额挤破脑袋万一失败了自己以后真的去做些什么。不敢这样往下想，因为感觉这样的状态就像是在赌博，不管成功的几率大小，却首先连退路都没有。或者就像Michael一样，做了精心而周密的越狱计划，却从没想过，失败了会怎样。
因为自从下定决心的那一刻起，就已注定不能失败。Michaelknows，andsodoI。
就这样走下去吧，失败，也许会，但至少努力过，拼搏过。
在行走中抉择，在抉择中迷茫，在迷茫中探索，在探索中寻找支撑自己继续前行的力量。考研至于我，就是这样一个凤凰涅磐般重生的过程。当我终于完成这样一个蜕变的过程，带着一颗平和的心态回望身后的路时，才发现，结果在此时已不那么重要。
时光转瞬即逝，尤其对于一个为了考研而忙碌了大半年的人，从大三向大四的过渡似乎显得有些悄无声息。于是，当在寒冬中蛰伏了许久的我被早春第一屡温暖的阳光唤醒，有时间有心情想要重新享受一下生活的时候，却发现留给自己去珍惜和怀念的时间竟已如此地有限了。
以后，同寝的几个人会逐渐分开在不同的地方，见面的机会会越来越少。每次回到宿舍，总会下意识地望着那些在熟悉不过的脸庞，静静地发呆，仿佛在此时才猛然意识到，四年的朝夕相处也会有离别的一天。或许是因为距离太近，因此早已自然地将彼此当作自己生命中的一部分；或许是因为太了解，因此便也往往会成为身边最容易被忽视的对象。当分别已成定局，所有的相聚都会显得弥足珍贵，哪怕只是短短的几个小时。
2011年6月15日
这两天想了很多。
以前，总忙着考虑自己的事情了，等有时间停下来环顾四周的时候，却突然发现离别已近在咫尺。脚下的路在我们面前已经明显地指向了不同的方向，也许这个结果在四年前入学的第一天起就已经注定了吧。
什么时处候大家还能坐在一起狼吞虎咽地饕餮，没心没肺地开着玩笑，这样的日子对于过去再正常不过，对于今后也许会变得越来越可望而不可及了。
一直很喜欢的一段话抄在这里，作为对我们曾经一同走过的那段日子的祭奠：
我们彼此扶携依赖，相依相伴走过一段时光，从青涩走到成熟，从含苞到盛放，如同一棵树上的枝枝条条各自尽力向着高处生长，然而在心底最深处的角落，我们有着同样的欢喜，同样的悲伤；记得我们共同读过的书，唱过的歌，看过的电视和电影，经历的失败，承受的伤害……那些细碎的往事，当时只道是寻常，如今却变成钻石一样晶莹纯粹的回忆，在现在、在未来温暖拥抱着彼此孤单裸露的灵魂，在流水一般来了又去的日子里，不离不弃，相伴相依。
总会在不经意间有些奢侈地想到过去。雨天，清冷的夜里，一个人埋下头去，思绪空明又装满怀念，不知不觉中有寒意袭来，渐渐地将整个人浸透，时间也不由得就此凝固。突然间那些前尘往事如同决堤的水漫涌而来，仿佛有一道尘封的门被这夜给生生撬开，压得那久违的泪意在瞬间涌上心头。我明白，分别对于我们意味着什么，因为明白所以伤感，因为懂得所以沉默，禁不住为那些失去的，将要失去的安静的阳光与微笑，歌与泪，人和事痛惜。
士兵突击中有这样一个场景，七连解散后，高城望着在训练场上拼命的伍六一，默默坐到许三多身边，许久轻叹一声：真是怀念跟你们在一起，年少轻狂，幸福时光。
很难找到一个合适的形容词来形容我看到这八个字时的感受，在这极度简单又极度朴实的字眼后面蕴藏的是一种怎样的力量，以至于会令我在瞬间之中感慨万千，继而泪流满面。
一个人，一辈子最幸福、最惬意的时光在哪里？此时，坐在树荫下，翻看这本承载了无数回忆的本子，我却像突然间失去了言语的功能，只是静静地思念，默默地感叹。突然想起了曾经的迷茫彷徨，曾经的懵懂忧伤，想起曾经骑着单车在风中张开双臂自由自在的感觉，想起背着一包吃的喝得结伴旅行的日子，想起那段埋头苦读，努力拼搏的岁月，也想起了那逐渐模糊的倩影。看阳光在树荫下投下斑驳的光与影，听微风散如花般细碎的流年，所有的青涩与美好，所有的憧憬与纯真，就此统统融化在慵懒的日光中，永远停留在时光的远处。
在我们远去的记忆里，应该会有那样的一段年少轻狂吧。在那样的日子里，我们有抱负，有梦想，有激情，有方向，跌倒了可以再爬起来，失败了可以再从来再来，丝毫不懂得什么叫放弃，从来不晓得什么叫绝望。我喜欢昂首挺胸走在路上，把阳光满满地装在心里，于是，我们的微笑也就有了些许阳光的痕迹。
终究有一天，所有的这些都会离我们而去，而不变的是那份记忆，是那些飞翔的心情，是那些张扬的往事。多年以后，当我们再次温柔地凝视那些前尘往事，轻轻地拥抱那些将要逝去的温暖时，会在心里默念的——此时的当时，曾经的年少轻狂，那些快乐时光。
迎面吹来了一阵凉爽的风，带着些许夏天的味道。
阳光已经变得灼热，树林里隐约有了几点蝉鸣，看来这个夏天是会很热了……
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