如果我能牵紧线

2015-04-11 11:23 | 作者: | 散文吧首发

永远都在被束缚,不论站的多高,都被一根无形的线牵引向前。我无法判断线的走向,无法提前迈开步伐,也无法不去追寻。一面猜测未来,一面回想过去,忘记自己活得是现在,自己脚下的土地是今天的土地,天气预报里没说今天有

默默回首的时候总是在煽情,恨不得滴一瓶眼药水在脸上,照着镜子说,我这些年过的好伤感。然后像喜剧演员一样洗把脸对着自己碎碎念,一个人自娱自乐。

但其实也没有多孤独,仅仅是自己不愿意相信自己的周围有可以依赖的人。渴望有个靠谱的可以让我泪流满面的把她当做垃圾桶的人。泪眼朦胧看她,她会轻声安慰,眼泪擦干之后会一巴掌拍头上说“你怎么这么蠢”的人。我怎么这么蠢。这样的人,明明有,明明有很多。但是我在不停的走,甚至开始奔跑,跑的越来越远,渐渐脱离了原本约好的路线,跑不到说好的地方。偏偏自己不是一个喜欢主动和谁交谈的人,如果有那么一个人,那么一定仅仅有那么一个人。都说真正的感情禁得起时间的磨练,禁得起磨刀霍霍杀来的空虚感,可所有事情都有一个限度和范围,在一定的范围内不联系也不会陌生,超过了这个界限心里终究会打鼓。除非有机会对视无言而不尴尬。可我却不能停止奔跑,或者说,不再起跳。

对,我应该是一个跳跃的人,从一个地方跳到另一个地方,就像写字的时候,我自己也不知道我会敲键盘上的哪一个字母。

也许因为在不停地走,不停地跑,不停的跳,我即使感觉自己未老先衰了,但也没成熟起来。还是会像小孩子一样,为所欲为。曾经觉得自己是放荡不羁,现在发现是思维模式有问题。不会做计划,不会守规矩。自己也不知道自己想要做什么。总是前一秒准备睡觉,下一秒去洗了把脸,对自己说:“嗯,还不困。”

但是。

生命前行的过程中,人总是不停在改变,上一秒期待疯狂与激情,下一秒怀念安心和平静。与其说改变,不如说人的一生都在纠结过往。失去的,总觉得美好,拥有的却不曾珍惜。一直有很多想要做的事情。但都只是喜欢,想做,就去做了,我以为人应该活的洒脱才能圆满。但不得不承认,我自私。我从未想过我也有责任。我不会高尚到要为一个国家一个民族负责,起码,也该对自己家人负责。某部动漫里有句话说:“才十四岁就一败涂地了。”换到我身上应该怎么说,才十八岁就自暴自弃了。

向往做个较为完美的男人,娶一个心女人,有一个可爱的孩子,能够让生活小康的工作。而此时此刻,几十平米的房子里,十几平米的屋子里,几平米的床上坐着一个面对电脑困惑的我。

有该努力的方向,却没有奋斗的目标和热情。抛开游手好闲之外,所有的事情都习惯不经大脑,却给自己找太多理由和借口。从未真正为自己努力。总是找那么一个能够填补空虚的人,等她对我说,“你必须这样做。”才会有所行动,我不知道这到底是发自内心缺乏安全感还是对自己的不信任。也许我终究还是有些自卑,有人说自卑使人成长进步,可它终究是让人发自内心卑微的情绪。它像一块石头,忽视掉的它的重量它也一直都在。猛地想起,它依旧会在心头重重一击。我不能倒,也不能哭,但更不想这么直挺挺躲也不躲的挨上一下。

可是,我除了感慨和把悲观的情绪发泄在屏幕里之外再没有什么能做的。又或者说,不愿意去做其他的。总是一事无成三分热度的我还会有未来吗?

我不想说我累了,因为我的确没做什么,只是每天对着电脑动动手发发呆,跟一群同样空虚的人闲聊着。我可能是长大了吧,长大了终究需要烦恼和压力的。即使我还没准备好接受这些,但是既然来了,逃也逃不掉。我想学着坦然,试着享受让我崩溃却能使我进步的所有事情,所有工作。

我做的到吗,不会,也不能做不到。

因为,哪怕再怎么挣脱,总是要跟着线走,直到有一天,我能够更坚定的相信,牵线的人是我自己。并且学会信任自己,给自己规划出更平坦的路线。如果我能牵紧线。

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