我怎么可能停止爱你

周末，闲暇之时，驻立在窗前，看着窗外摇曳的春光；周末，难得休息，但宿舍早已全军出动，该走的都走了，学霸泡图书馆去了，学渣聚会泡吧去了；偌大的宿舍，只剩下我孤身一人，心里空落落的，无所事事，从口袋里掏出了手机，轻轻划开了屏幕，打开微信，偶然从哥哥的朋友圈中，无意中看到了小时候我们家的全家福，顿生暖意。

刹那间，关于童年的记忆，顺势从这张泛黄的老照片中蔓延开来，连回忆也慢慢开始变得鲜活，一幕幕伤心快乐的往事，一步一步从久远的年代飘然而至，让人历历在目。

从没想过对于小时候的事，我会记得是那么的牢、那么的深，特别是和我家女人有关的记忆。

在我的生命里，重要的人有很多，但最重要的女人，只有三个，奶奶、妈妈、妹妹，她们是我这辈子最亲最爱的人。

从幼稚园到高中，我都是在老妈的罗嗦和唠叨声中，煎熬、艰难地长大的。中国有句俗话说的好，三个女人一台戏，哪里有女人，哪里就会有麻烦。传统的中国家庭里，女人扮演的角色，大多都是贤妻良母，在家料理家务，相夫教子，无论做什么都是任劳任怨。

可在二十一世纪的今天，男权社会已经成为历史，女人强势回归，家庭地位不断提高，自己就能顶半边天，轻轻松松把家庭的重担挑起。就像现代都市电视剧里的女强人，与其说她们像男人，不如说她们骨子就是男人；有时她们不用费吹灰之力，就能把一项艰巨的任务，按时按量给完成；为什么她们可以如此成功与骄傲，大体是因为她们具备了一般男人不具备的智慧与胆识。我妈虽然不是什么女强人，但在家里拥有绝对的权威，可想而知，我这只小蝼蚁在她眼皮底下求生存，是多么的艰难，甚至有时连我爸都不敢和她发生正面冲突。

所以，有妈的孩子，对老妈唠叨的功力，还有多管闲事的本领，应该都深有体会。家里只要有女人，就会无端生出无数理不清的是非，快乐和笑声是时常有，但也免不了争执与吵闹。

听奶奶说过，还没怀我们的时候，老妈的性格比较暴躁，吃软不吃硬，家里人平常哪怕做错一点小事，要是你和她讲道理，你永远都说不清；即使你说的条条是道、有凭有据，她都可以轻而易举将它推翻，因为在她的世界，她永远是对的，你的反抗毫无意义。

所以，现在很多孩子与父母有代沟，都是事出有因。小时候，我习惯什么事都和老妈对着干，骨子里长满了叛逆，她让我往东我偏往西走，可我哥他们就不同，他们是老妈最忠实的奴隶，什么都听她的。

就说我大哥吧，初中毕业没考上高中，我爸说没考上也好，家里多了个成年劳动力，庄稼地里的活也有个人帮分担分担；农忙过后，家里就没什么事可做的了，老爸让大哥和大舅一起进城务工，出去赚点钱，补贴补贴家用。

可我妈说什么也不同意，还不知从哪里学来了几句颇有见地的话：当了一辈子农民，干了一辈子农活，苦了一辈子，也穷了一辈子，不能再让我的娃跟着我一起。老妈在像我家这样贫穷落后的农村，读书是唯一的出路。随后把我爸臭骂一顿，说大哥没考上读书是没指望，但农村娃体格不错，可以去体检当兵。

就这样，顺理成章，大哥硬生生被我妈拉去当兵了，这些年大哥在部队里表现不错，在战友里威望也不错，而且屡立战功受到表彰，得到团长的提拔与赏识，成了名连长，可谓是光耀门楣。直到今天，大哥进部队已经有五个年头了，因为部队的工作比较忙碌与繁琐，有些也会涉及到军队机密，所以大哥很少有机会回家探望家人；一天到头，之打过两三个电话里回家；而每次都是老妈霸占着电话，没玩没了唠叨个不停。平常，茶余饭后，她也会跟老爸念叨大哥，可谓是操碎了心，要是隔着时间久了，总会抱怨起来，这老大怎么那么久也不往家里打个电话，真是人大了不由娘。

也许身份是人生最好的一种滋养，遵纪守法是他为人处世不变的准则。军人就是军人，听党指挥跟党走，不能随意离开自己坚守的岗位，有时即便是亲人离世，也不能回家服丧哀悼。那一年，长年患有肝癌的爷爷，癌细胞扩散，不久便与世长辞；身为长孙的他，理应回家披麻戴孝半个月，但却因为部队临时有重要工作安排，大哥没有回家，对于爷爷的离世，他甚是悲痛。所以，在我心里，大哥当之无愧是一位合格的军人。现在的我，有那么一点欣赏老妈的专横跋扈，因为她当初死活坚持让大哥当兵的决定，是对的。

年少时，我们大抵只爱那些光鲜夺目的事情，还有各种出格、不合常理的事情，但几经岁月打磨和阅历的沉淀，我们大致能够定下心来，去品味人生细碎的、深层的快乐。就像我老妈。

人生如登山，其间的感悟和进步就如同不同阶段见到的不同风景。从我懂事的那一刻起，就无时不刻不再想脱离她的魔爪。初中三年，高中三年，吃什么，用什么，做什么，学什么，她都一五一十给我安排好了。庆幸，那一年，我如愿考上本省一所二本院校，挣脱了她温暖的怀抱。我并没有按照她的意志，报考汉语教师专业，而是偏转其道，填写了新闻与现代传媒专业。

直到一个月收到录取通知书后，她才知道我选择了这个专业，她既生气又无可奈何，因为一切都由于我的任性与叛逆，尘埃落定了。这一次，我下了一步险棋，还好棋胜一招，占了她的上风，别提我当时我多趾高气昂，兴奋难以了。

可我现在有点后悔了，没听她的话，选择教师专业，因为想在新闻专业出人头地，这条路真的好艰难，但在电话里头，我从没向她诉苦过。

在现在的大学、社会里，放眼四周，像女强人一样识时务、懂变通的女人越来越多，她们从不像老妈认死理，该享受时不好好享受，想想都觉得我妈有点愚蠢，老是替别人着想，从不为自己谋划点什么。她们只要眼前最实在的利益，不跟自己较劲，她们把这当作一种优游生活的智慧与方法。

一切都在变化，没有东西会消失，也没有什么东西会永远存在。生命的过程说到底是一个不断丧失的过程，那些曾经拥有的，那些现在失去的，又将不可遏制地一一沦落。青春的容颜，空洞的手，抓不住流逝的岁月，亦如抓不住飘零的青丝。

世界上没有什么永恒的东西，一切都在变化，一切都在发展，人也不例外。经过岁月的反复打磨，老妈从一个飞扬跋扈的女子变成了安于平淡的女人，人平静安分了许多，她也渐渐开始懂得照顾我爸的感受，学会在吵架时故意让着他，为他足够保留作为一个男人的尊严。

但无可辩驳的是，懂得照顾女人的感受、体贴让着女人的男人，是最完美的，也是令人着迷的。

人生苦短，岁月易老，我知道妈妈正在慢慢变老了，心也跟着淡了下来。“一个人如果欲望太多，生命该如何承受重负，人生又怎能获得快乐呢？因此，在人生的旅途，追求一种淡泊，坦然面对生活对你的赐予，包括所有的磨难和不公，用平和淡定的心态去看待社会现实中的一切。”

年轻时，我妈吃过很多的苦，但她从没向命运低过头。

她在饲料厂工作过，卖过蔬菜，大冬天，凌晨三四点起来到菜园里把各种蔬菜摘割好，然后把它们运到菜市场；在凛冽的寒风中里蹬着三轮，你可以想象对于一个女人来说，一两百斤重的青菜，是多么地吃力和要命。清晨六点左右，她就开始卖蔬菜了，帮买菜的人称重、绑好。她那时也有三十多了吧，一双粗糙的手如用了多年长满了锈的钝刀，到处布满了伤口和血痕。生意亏本的日子也有，有时卖蔬菜到晚上卖不完，剩下些乱七八糟的蔬菜，老妈就会把它切碎，放进坛子里压紧，撒上一层盐，做成酸菜，半个月后，拿出来给全家人吃。老妈做酸菜的手艺很好，不知道是不是那段日子练出来的。

后来生意不景气，加上我妈年纪大了，也踩不动那一辆沉甸甸的三轮了，就找了份缝纫的差事，但依然辛苦。

再后来，经过老爸老妈几年辛苦的打拼，家里的经济慢慢好转，建起了房子，做起了木材生意，生活好过了许多。

曾有过一段时间，我很不理解她。上高中时，我盲目地爱上了电影与音乐，曾一度荒废了学业，这一变化被班主任察觉，并遭到了严重的训斥，更令人气氛的是，她把这件事告诉了生性多疑的妈妈。但我也没有胆怯，我开始和我妈摊牌，与她据理力争，放下狠话，说我无论如何都要学习音乐，然后报考艺术学院。

依我妈的个性，她怎么可能向我屈服呢。

刚好国庆节，我放假回家，准备和她谈判，但换来的却是一顿劈头盖脸的指责与责骂。我也不是个那么容易向恶势力低头的人，我绝食，与她抗争到底，看谁拗得过谁。两天，我躲在房里不出门，不吃饭，也不喝水，饿得头晕目眩的。不知道什么时候，她下了一碗面端了进来，我也没有发觉。我的手很冷，饿得全身发抖，没有了四号的力气，下意识拼命地往被子里缩。这个轻微的动作引起了我妈的注意，她走到床前握住我的手说：“你可真把妈吓死了。”她的手很粗糙，很厚实，很暖，很暖。虽然我还在想着我心底那句话：“如果你不同意我去学音乐，我会恨你一辈子。”但我就是不舍得把自己的手抽出来。我很努力地把脸别过去，不想让妈妈看见我的眼泪。

妈妈，我曾一度恨过你，怨过你，嫌你爱多管闲事，烦你唠叨啰嗦，但我怎么可能停止爱你。

活在当下，越来越多的人，因为无休无止的欲望，变得现实功利，忘记了亲情，转换了爱情，看淡了友情。整天叫嚣着，我不相信爱情，我不相信亲情，我不相信友情。他们觉得无论亲情、爱情、还是友情，都只是一种传说，听过，没见过；在他们的世界，也只有永远的利益，没有永远的秦人或朋友。但若干年后，他们一定会醒悟，知道自己最重要的是什么，知道不重要的东西是什么。

梧桐月/文 1337228353

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