阡陌，回望

阡陌路口，回望时，恍若再次与你相遇。秋风不老，人却不再年少。你认真的还走在路上，笑着，像玫瑰花瓣徜徉风和日丽的早上。想着远方，阡陌横纵之间，你我风尘仆仆。

有时，偶尔路过，听不见路边的昔日喃呢。有时，如常行走，留下背影给已知的景色任其辉煌或凋亡。现在是2015年一月二十日晚上十一点十分，如常，也偶尔。明日，我会沿着阡陌的小道行走，路上会看见红色的花朵，开在楼管阿姨如春色的窗台上。那是君子兰，那花盆里一定藏着一个故事，有关它的身世。我走的时候，我会想到它的花朵，想到它一生的起伏蹉跎的时光。就如同回望着我的生态里，出现过的你们的身影，和我和你一样的故事。

就跟往常一样，我走在北地方圆里，跟你们一样在不同的阡陌中的行走。这是偶尔发生的事，事情的起因，是我将从这片阡陌走向另一片阡陌。或许，那另一片的阡陌的时光里，不再年少，不再青涩的你，或出现在阡陌的角落，和我坦然相遇。十二个小时以后，我会逐渐向着我们兴许会在同一片阡陌的时空前进。是时，铁轨上的火车带着渺小若砂砾般的我，施施然地从北方驶向南方。它的路径，和它的伙伴们的路径，在同一片如网的阡陌上，偶尔路过，时常行走，轰隆隆的声音是它们不变的余音绕梁。

最期许的是阡陌路上陌生而熟悉的朋友。最多的他们，在小学的时空里。

在童真里的童真不被认可，在梦境里的梦境不为熟知的年纪。小伙伴们在“龙洞”前的渴望和紧张，在当时波光粼粼反射的烈日下，并没有察觉自己的没有长大。总想往黑魆魆“龙洞”里一探，或许会有长长的鲫鱼、草鱼、螃蟹和虾。但也害怕，里面会冷不丁奔出一条水蛇，或者有毒的虫子，会把人咬疼，也会让人有生命危险。亦步亦趋的童年，和伙伴们一起，才有了大步昂首的欢乐愉快。龙安村小，我一个人都不记得了，除了我的哥哥。哥哥和我一起上学，他比我大一届，但也只维持了一年时间。那段日子太久远，我才五岁六岁。只依稀记得那里的午饭要早上带着去蒸，那里的老师很古板严肃，那里的学校后山很黑静很恐怖，那里的翠绿喜人的竹林，那里的渗人的深深堰塘和堰沟。那里曾留下的我对长大的幻想——想要和高年级一样把篮球投入破旧的篮筐。后来，几次回校时，也竟然没有了却这桩心事，只是和一个哥哥及村子里的伙伴们好几次去小学玩乒乓球，还去学校后山闲逛。每次回到最初上学的地方，都要四处看看，看伙房变化如何，看教室又怎么陈旧，看房顶上的瓦片的劣斑，看小树是否长大大树是否苍老。其实龙安村并不小，在当时是农安村十几个组几百上千个孩子的摇篮，离我家也有小孩二三十分钟的路程。当时也未尝去想，这么远的路程，一经耽搁，会变得更远。一年级以后，我便被送到护林村小，被寄养在姨家。那时候的历程，才慢慢有了记忆，有了所有童真里的熟悉味道。那时候田间村口的路有很多，每一条路穿插着另一条路。一条路与四五路径交错横行，纵横无序，成了阡陌。视野里，一片阡陌纷至沓来，当你未成走过那片阡陌的时候，路途才会遥远。从学、从亲、从文的时刻，从这片阡陌转移到另一片阡陌，除了辗转奔波的不乐意，更多的是接受一个从陌生到熟悉的旅程后的快速长大，从此漫漫此生，一步一悉知，成熟理智，遂至苍老。

也寥寥有些心意，让那些熟悉而陌生的伙伴，闯入的即将进入的阡陌上。至此，若是一味抒情，苍老也就真的苍老了。小时候挺不喜欢玩撞拐，因为瘦小，看人家粗胳膊大腿的，心里发憷。但又有那么一两个人例外，因为他们跟我差不多，一样的瘦，一样的小。那时候的我们，八九岁的小布丁，打乒乓球急了也会跳上球台去接球，坤就是这样干的。还有一个连名字都想不起的好伙伴，却是消失在记忆了。小学之间，还剩下的完完整整的唯有坤和剑而已。那时候撞拐，也仅仅不怕坤而已，不仅仅是因为坤、剑和我基本包揽班上前三名的缘故，更多的故事是在路上。这个路，隔了一条条岔道，却又交接到了一片阡陌上，阡陌路边田地长满了绿油油的麦子。

一颗砖石，放在柜子里。一年年过去了，当你偶尔一天把它拿出来，它会如常的在阳光下反射光芒。中学后，又是一段时光婆娑的岁月在三十五尺码的脚下漫溯若云开。早间，云朵散去，一缕缕光线散佚开来。超、学、浪、波、宇、伟、唐、强、航、双强、双浩等等，每一个字都代表一条光线，光线懒洋洋照在树叶上，有的叶子很新，有的叶子已垂暮年老。一千零九十五个日子，若每一天都是一张照片，那就有一千零九十五张，如每一张都有不同的人物，那每一个相同的伙伴在不同的照片上走着不同的路。有的路与我相连着直到生命尽头，有的路却与我相去甚远。总有时，阡陌回望，半月湾里，夕阳高照，暖波浩淼。

最想念的是亲人，好久不见，似北方路边的草色荒芜。还好，当我步入那个阡陌的时候，家乡的味道会告诉我泥土的芬芳，浓情的竹叶长绿着春天的清扬。年老的父亲并不年老，只在四十末尾，却是满头白发，成了七十岁的模样。父亲大约是多年愁白的头发，一只在浓而粘稠世俗油锅里泡着，很少出来呼吸，兴许头发因此缺了新鲜空气，在油锅中煮沸失去了太多黑色素，因而黑色一去不返。这是多么的另人疼惜！三千烦恼丝，都白了，每一根煞白都是一个心结。这些年太累，一下就全白了，跟沉溺的孩童一般，仿佛让我看到了顶天立地的父亲的无助。还好，每每一席畅谈，或许能给予帮助，解开部分父亲心结。但我知道，这样的心结永远都是解不开的，跟人永远都生活在俗世一般，离开了俗世，即使为僧为道，也是一叶障目掩耳盗铃。只希望父亲在每日起床的时候透几口新鲜空气，在白日步入轮回般的日子里的时候，能把生命坚持得更加长久。心乱如麻，每个人都有；心情烦躁，父母亲都因此表露了太多纷纷攘攘的心迹。母亲身体并不好，心里虽然是就近几年放的很开了，但还是刀子嘴豆腐心，像更年期的晚革命。母亲离那么远，口风从温柔细腻变得直视不可言语的犀利。但母亲从未远远走开，只是从教书识字琢磨到了思想本质，结尾还是一味正派品质，不断重启着生活的酸甜口甘涩的无穷滋味。我坚信，母亲会过得很好，不管我是在三千里外北京，还是在年代久远的襁褓之中。

一缕缕光芒挤兑着水杯里的气泡。一杯可乐，喝了很久，被搁置在书桌一方。绮丽的梦境，千里的鸢香。寻寻觅觅，一句句温情的句子，在阡陌的黄昏里，洋洋洒洒懒洋洋。哥哥，和我有众多阡陌。小学，在农安、护林的日子，初中在元市的日子，在广东惠州、深圳、东莞的日子，都历历在目，好似昨日黄昏时刻，我们还在一起为一件小事争执不休，甚至打架。后来，我变得很快，从初中、高中、到大学，每一步都是一个境界，因此争执渐渐变少，最后忽略不计。我记得最后一次争执是在三年前除夕的晚上，那时我上了大学，想要多为家人考虑考虑。这不是错的，但在当时，也并不对。哥哥在外工作很幸苦，没有挣钱，他还要给我压岁钱，当时我固执的不收，他很生气，执拗的要给我。我的多年的朋友们知道，一旦我固执起来，也是一根筋。这是很小的事情，却最后让哥哥把钱一股脑儿撕成粉碎，那百元大钞的粉碎的碎末片片纷飞，成了我的一个遗憾和从未有过的满足。毫无疑问，我这个亲爱的哥哥，不管是什么原因，重情重义已到了骨子里了，这一点我很喜欢。每每回忆，我都会默默期望哥哥能够原谅我的短浅，我会愿意重拾取那片片碎钱，补贴成我们在一起的最珍贵的华藏。这样的事情还很多，多得像啤酒里摇出来的气泡。气泡很多，有时候天冷，气泡冻裂了，一股股狼烟般的精气便扑了出来，慢慢逸散在一脉脉山中。山里有梧桐，也有凤栖柃木。秋风吹尽，落雪幕了阡陌，却幕不了你我长久的生活与沉珂。

我的朋友，我的亲人，你们伴我许久，我却只是偶尔回望。但我不在云中，我只和你们同在一片胶结的阡陌。