小小的我，大大的自卑

自卑，是一颗长在心头的苦果，随着心的愈渐成熟，它在慢慢的长大，会分泌苦涩的汁液，然后逐渐渗透整颗心。尽管每个人都知道，可却没有人试图摘掉它，反而潜移默化的转变自己。有时，站在进退的路口，却看不见了天空，脸上欠着一抹落寞，内心的包袱早已不堪重负，但却仍旧带着曾编织的梦，迈着沉重的步伐，在一个人的黑暗的世界里摸索前行，尽管被撞得鼻青脸肿，却仍然放不下。因为想着实现梦想却没有那个勇气和胆量，最后只能黯然神伤。

其实，也曾有过那样放纵自己毫无顾忌的美好回忆。那时的我，年少轻狂，以为现在就是未来，就是永恒。殊不知，这其实只是我给自己编织的梦罢了，结果只有我一个人不愿醒来，其他人早已安然转身回到属于他们的繁华世界，唯独只剩我一个人。

至今，还有着那样的记忆，彷如一首歌唱的那样，“一杯冰沙，一个笑话，聊到天黑也不想回家”。是的，掠过脑际的一幅幅画面，仿佛电影的镜头，每一次都会定格在自己的笑容里面。那时的自己的确是快乐的，至少是没心没肺的生活着。几个闺蜜窝在房间里，互相调侃，互相掐架，累了，就躺在床上，聊心事，聊八卦。。。现在想起来，好像自己做了一个很长很长的美梦，美的我都不想醒过来。再去面对这个让我感到心悸的现在。

真的让我心悸。渐渐成熟，似乎往日的健谈不再，连肢体、神经也变得僵硬，从头到脚都与从前截然不同。每次翻开相册，看到照片上那个熟悉而又陌生的笑容，我都会下意识的摸摸自己的脸，再次追忆从前，发现很多都已经物是人非了。

映象中，现在的自己从来都是如此矛盾，想在人前大声唱歌，却从来没敢站出来；想在人前发言，却从来没有在偌大的教室里面，在那么多人得注视下发言。因为我害怕，害怕被嘲笑，害怕被轻视，害怕别人疑惑和不屑的眼神。。。明明很多时候，我都鼓足勇气，告诉自己，说出来就没事了。可到了最后一刻，我还是泄气了，因为在那最后一刻，我已经做过了太多的思想斗争，早已身心俱疲，已经没有任何的勇气再站起来了。

其实，我一直都知道，自己已然就是一个胆小鬼，一个只会逃避现实的懦夫，为自己寻找借口的笨蛋。身边的人都曾劝过我，可我从来都没有付诸实现，因为自己就是上帝的失败的作品，输不起。真的，一句输不起，就彻底的否定自己，但这的确是事实，我输不起，追根究底，还是自己的自卑，自己的害怕。

经常会在那些舞台上口若悬河、说话声柔美、唱歌动听入神的人面前低下头，闭上眼睛，然后长久的沉默。我知道，其实我已经输了。回家之后，一个人躺在床上，把头深深的埋进被窝里，大声的哭泣，内心一直大声哭喊：“上帝，你真的公平吗？不，不，你不公平，你只是一个大笨蛋。你只看大门，却没有看到遗落在角落里的我，我讨厌你。我恨你。你为什么不知道我需要的是一个正常的声音，而不只是随便像赏狗一样给我一个喑哑沙哑又难听的声音，我不要！”不停地抱怨自我倾诉之后，内心渐渐的归于平静。当黑夜来临，周遭的一切都归于寂静的时候，钟声会准时的敲响十一下的时候，我还是会带着疲惫的身心进入梦里。梦里的自己，常常是从前的自己的模样，可是一觉醒来，一切依旧，唯有两行清泪。

很多时候，明知道哭诉抱怨是没用的，因为这并能改变什么，现实依旧，自己的懦弱还是依旧。但是，除了这些，我已经不知道该怎么办了。只不过，现在我已经习惯了，不，不是习惯，是我已经学会了躲避，学会了如何如何掩饰自己的伤口，学会了当一只鸵鸟，在悲伤来临的时候，就把头深深的埋进沙坑里，假装什么也不知道。

懂得之后，才终于明白，没有勇气的我，无论怎样都是自卑的。心头的那枚苦果虽然没有浸染整颗心，却已经将我糟蹋得面目全非，早已不是从前的那个敢说敢做敢当的活泼的自己了。现实的生活，磨练我早已习惯了一个人的世界。内心痛苦难受的时候，我真的不想说出来，我一点也不想让别人知道我的难过，我的脆弱。

有时候，当我以一个旁观者的身份看我自己的时候，想想，其实真的没什么，只要我能够努力地摘掉心头的那一枚苦果，然后再重新的塑造一个更好的自己，就真的什么事也没了。

可是，真的什么就没有了吗？到最后，我还是这样的疑问自己。