月是故乡明
等待是一场没有回音的张望。
最初的最初，我并不打算回家过中秋的。小时候，过中秋是一件很幸福的事，因为当时什么也不懂。随着年龄的增长和世事变迁，中秋似乎变得越来越无意义了。
月圆人亦圆，这是中秋的意义。但对于我家，也许也并非只有我家，月圆人未圆，是年年岁岁的事。说起来有点悲怆，长了十七个年头未曾和父母一起过个圆满的中秋。
其实我不在乎，也许这已经成为一种理所当然的习惯，又或许是我的中秋并不缺幸福，因为有奶奶。
突然想起当初爸爸隔着电话对我说：“有空就多打电话给奶奶吧，我们都知道，你很爱奶奶，比爱我们更多，奶奶也很疼你……。”挂了电话后，我感慨了一下。
我不知道这公不公平，是不是有点残忍？可我一直这样认为：感情是以时间为基础的，血缘关系在很多其它事物方面就成了一张薄薄的纸，一戳就会破。比如金钱和名利。
当然，我没有那么极端和绝情。我选择回家是因为两个老人，我回去陪陪两个寂寞的老人，他们等待儿媳，我不在乎这场等待，所以我只是尽责，如此而已。
有时候又觉得好笑，想象一家人过中秋的场景，兴许自己都会觉得别扭，该用怎样的脸孔面对他们？该怎样把一个节日过得更有意义？
天色泛黑了，看着月亮慢慢爬升，看着老人身影忙碌，看着万家灯火亮起……
这是属于我的第十七个中秋，一如既往。
☆几家欢乐几家愁☆
夜色黑沉沉地压过来，月也显得越来越亮，远方的山岭模糊一片。我想我是喜欢这样的场景的，越是黑暗的地方就越容易看到光亮。仰望着故乡这片偌大而深沉的星空，很多记忆都愈发清晰了起来。
桌子上摆着很多东西，月饼、葡萄、橘子、饼干……，当然，还有那一支支泛着星火的香烛。我看到他们被昏红的烛光映照的脸上洋溢着淡淡的笑。
2010年的中秋我没有在家，因为短暂的假期，我选择和几个好友在校消磨时光。
那天晚上，我们一起逛街，一起去买那些一年四季都会有却在中秋贵到死的月饼，一起去看学校新来的实习老师组织的“中秋联欢晚会”。活动很多，但总觉得没什么味道，校园很冷清，心里空荡荡的，突然就想到了家里，也许也并不热闹。
后来，爷爷打电话来问我为什么不回家，又用很严肃的口吻说了一句：中秋怎么可以不回家呢！我悻悻地笑，是啊，中秋怎可不回家？
2009年的中秋我有一半是在老师家里度过的，初中的政治老师，待我们很好。那天，我和一个寄居在我家的同学还有我堂姐一同前去拜访他。
老师的妻子去南宁了，家里只有他孤零零的一人，我顿时觉得他比我还辛酸。
拜了月，吃了老师家两个水果，又聊了一番话，再匆忙回家时已是接近十点。
一进门就看到奶奶坐在桌前吃东西，再一看，我出门前点名要吃的那一框葡萄没了，我很受伤地问奶奶，她说：你都不回来，当然没了。
我心里有气又有愧，也不好说什么。闷着脸吃月饼。姐姐和我同学去看电视。奶奶进了厨房一会儿，拿了一袋葡萄。我当然笑嘻嘻地迎了上去。
她说：“看你下次还敢不敢出去……喜欢吃就拿去，别给你姐和你同学留了，”说实在的，我很无语，她已经不是第一次说这种话和做这种事了。
这个老人，就是疼我，每一回都是先给我一小巴掌再给我一颗大大的甜糖。
她让我一伤再伤，然后又幸福得一塌糊涂。
☆月是故乡明☆
2011年的中秋我又站在家里的楼顶上，吹风、赏月、吃大餐，和我在一起的面孔换了一些，只是仍不全。
年年岁岁朝朝，我都无法在同一时刻将所有亲人的脸庞一一看清，一一去铭记。
我喜欢传统的节日，喜欢它象征的文化，喜欢它带来的气氛，喜欢一群人在节日里呆在一起，热热闹闹，满天欢庆。
很多外出的人，也许早已忘了传统，早已忘记一个祖祖辈辈扎根的地儿。
时至今日，我已不是那个不谙世事的孩童，亦不会在日记里写上“月亮如披着轻纱的少女”这类的词句，更不会相信“月亮上的一棵树夹着一个人”的幸福谎言。
我不再单纯地相信大人，我会分析这人世间处处藏着的人性的丑陋。
时事易变，我高三了，堂姐工作了，弟弟准备毕业了，奶奶更老了……，没有人和我抢着放烟花了，没有人会和我整晚看星星聊天了，有人来了，有人却走了……，月亮，还是一样的圆。
十七岁了，相比起吃喝玩乐这些事，更多的是要想想未来和生计。有很大的可能性我也会像他们一样会改变，会长期离开这里，会很久很久才能见一次家乡的明月。
外面的世界缤纷多彩。追求越高的人就越往远处飞。只是，不管飞得多远，这根，不能丢！
记得有一次和一个同学夜晚逛校园。我习惯性地抬头仰望，在心里感叹：在城里看不到星星和月亮，看到的都是一束一束张牙舞爪的白光。
我为那些每天在繁华的大都市里追求钱财、名利、权势的人感到悲哀，盲目的追求和疲惫的身心使他们从来就没有为一个月亮的美驻足过。
可我没有资格去批判他们，或许不久的将来，我会成为他们的影子。但是，我比他们幸运，我拥有过一轮故乡的明月，这一轮承载这我的成长、等待、幸福、哀伤……
谢谢你，这辈子除了太阳和影子，也只有你会跟着我一辈子了。
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