漫漫的长夜 懦弱的纠结

2011-09-14 11:33 | 作者:浅岸方石 | 散文吧首发

好漫长,就像小时候中的情景:走路在漆黑的不见任何亮光的路上,用力的睁眼却什么也看不到,竭尽的跑,怎么也跑不动,怎么也走也走不到尽头,很累很害怕,心都揪拧在一起,两只手也用尽全力攥着,吓得手心里都是冰凉的汗水。很无助很惊恐。

以前这种状态我会默默地祈祷上帝,心就会慢慢缓解下来。今天我觉得自己没了这资格,也不知怎样再对上帝说自己的内心的感觉,因为自己是个明知故犯的不听话的孩子,我早已让他生气失望了,怎么敢开口,又如何开口?其实上帝又怎么会不知道我如此的处境是自己种下的果实?

我无聊的摆动着鼠标,肆意的玩着游戏,全力的逃避着,抵挡着心里的恐慌和不安。可是,心里依然隐隐作痛,又有些空落落的,又烦又闷。

好想喝几杯酒,然后再去睡觉,忘记这一切一切的现在,做一会儿糊里糊涂的自己,不去触动内心里的那块敏感地。然而最起码的理智告诉我,一个人绝对不能喝酒,我明白我的身体不许可。于是无奈的摇摇头,感觉到自己在苦笑,这笑容今夜一定很狰狞。

很想回家,回到我那间窄小的小屋,让老公搂着我,蜷在他单薄的怀抱里,使我能感觉到有一点点力量在包围着我,让我不再这样惊慌失措。因为只有那属于我。我可以肆无忌惮,我可以无拘无束,我可以坦坦然然。不管怎样,只有那是自己的安静处所。

好卑微的念头,在自己绝望到了一个地步,想到的竟是这个弱小的男人。无论怎么挣扎,自己还是很懦弱,不敢去抗拒家庭责任,为人妻的良知。不敢公然宣告自己内心的感受,不敢坦然诉说自己所受的压制和情感的剥削。

我仰着头,不让眼里的泪流出来,然而还是有两道湿湿的东西从眼角流进了耳腔,惯性地把高昂的头低垂下来,嘴里霎时感觉到咸咸涩涩的味道。无论外表多么顽强,依旧无法阻挡那颗蹦跳的心脏向自己的告白。今夜的泪冰冷苦涩,因为我无法安慰那颗心的伤痛。只好心疼的默默的任由它流淌。

殷殷的笑脸,爽朗的笑声里掩藏着一颗不甘的心,敢说敢做的背后屈服着一颗委曲求全的心,是使命,是责任,是自己当初的选择让自己带上了这个锁链,就再也没有勇气去挣脱。仰天一声苦叹,虽不会划破夜空的宁静,也改变不了任何的现状,却让胸腔里堵得死死的那股东西变得柔和了。

很想慰藉一下自己,很想安静在自己向往的那种感觉的,偏偏自己已经不再是个个体,良知又把我告上了审判台。面临着无情的谴责。这谴责声里也有自己的分贝掺杂。

到底谁辜负了谁?到底谁亏欠了谁?原来这不是最终要弄清的答案,因为没答案以前,首先自己已经懂得了什么是责任,什么是本分。当这枷锁自己戴上后,还有谁能拯救自己?

想通过上帝,使自己更充实,让自己不再如此的落寞无望,可是还是能很明显地感受到那股无助,多年后的今天,我来到了这个一直拒绝的境遇。这里面有多少的味道?我无法历数。甜蜜?惊喜?疯狂?放任?自遣?鄙夷?无悔?失望?徘徊?矛盾?猥琐?

放开缓缓的纯音乐,却不能安静,明明音乐里是舒缓清悠、淡定轻柔的旋律,烦躁不安、挣扎纠结的情绪却得不到任何的缓解。没有任何语言的音乐,伴着千言万语也无法诉说得明白的心情在飘荡飘荡飘荡。

只因为夜很漫长,心很孤寂

只因为淡淡的失望,浓浓的期待。

只因为那盏灯熄灭,没了辉映的亮光。

大树无法感受到叶子一片片落下的无奈。

大海无法体会小溪溶入他怀了的渴求。

我慢慢的真切的无可抗拒的在体会着纷纷扰扰的思绪带来的苦恼,同样也体会着孤寂、冰冷的漫漫长夜

无人共枕眠!只因夜很黑,床被很大!

一股股阴冷的风让我感觉不到这是天。

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