二三事
曾经，蒋瑞跟我说过一句话，他说像我这样
的人以后会总是出轨。那时候我以为那只是他爱我不能的气话，没放心上。
我记得和蒋瑞认识是在我前男友介绍我进的一个群里面。是，我承认
我很坏。因为那时候和大叔分手一年了，即便我实际是和默谈恋爱，但为
什么就那样分开了在我心里一直是个解不开的结。就算那次分手是我自己
先说的，也许是知道他有了新欢，赶着给自己台阶下的缘故。但是我确定，
即便不知道这些，从我认识他开始就一直有个声音告诉我说:分了吧！
人们总说，要忘记一段恋情的最好方法就是开始一段新的恋情。所以，
分了以后，我很坏的选择和默恋爱了，告诉他所有的过去。听完那些他说:
你就不怕我步他的后程？然后我们都无语的笑了，牵着手整日没完没了的
走在那些我和大叔没来的及走的大街小巷里。
对我来说，这些都是为了完成自己没能完成的梦，看着他傻不拉几幸福
默是在成都上的大学，而我从未出省，所以他每周会坐上12小时的火车
回来陪我逛街，吃饭，兼职，甚至陪我上课看书，一连好几天我俩的三点一
线让我总是被同寝的姐妹p，图书馆，食堂，教室。
所有开心的，不开心的，一并都给他说，于我，时间久了，自己都会忘
记那是个不该透露太多秘密的恋人，是知心朋友。于他，那些我想完成的自
己的梦就那样成了他自己的梦。也许将来会忘记，也许一辈子也忘不掉。
不将就，不讨好，不哄他，甚至让他等上两三个小时，开口大骂的还是
我。那时候我只是觉得自己再不能像对大叔那样对默了，在他面前可以肆无
忌惮的想哭就哭，想闹就闹，想不好就不好。你会真正的明白，谁爱谁多一
点，无论好坏对他来说都是一笔财富。
就那样，我欺骗着他，也同样欺骗着自己。一年后，我开始不想接默的
电话，不回他的信息，有那么一刻竟然觉得成都是个很远的地方，有点等不
来的失落。得知蒋瑞和我同年同月同日生的时候，我发现:无论是时间，地
点，还是人，爱情是一场遇见的定律在我心里从未改变，对于大叔是这样，
对默也是，对于蒋瑞还是这样。没有暧昧，从来都是讨论，相互损友。
记得有那么一段时间，我常常往蒋瑞学校跑，每次蒋瑞都会带上他的好
哥们同学朱同学。这是个看上去小帅小帅的家伙，微胖，话语间略微带些羞
涩。可以说一同认识的他们，只是他不怎么和我搭话。每次出去吃饭，游玩，
虽然我的手被蒋瑞牵着，但玩的最开心的是和朱同学。到现在想起，都觉得
有些东西好像是注定的，无论它长久还是短暂。
三年，那以后的三年里，朱同学偶尔会评论我的说说，时间间隔不长不
短，一直伴随着。有时候我们聊天总是你一句我一句的骂咧着，说的最多的
玩笑话就是:要不我俩一对吧！我会回答他说:等着，有句话叫着多年以后你
若未娶，我若未嫁，我们就一起吧！有些话说多了，是不是就会成真呢？我
从来都很恭维自己的勇气，像当年那样一个人第一次坐火车去遥远的地方找
大叔那样，我仿佛又重蹈覆辙了，去找朱同学。只是这一找，让我乱了阵脚。
我希望默能把我拉回到之前的位置，像当年他把我从蒋瑞身边拉回来那样，
究竟这其中的功劳该归谁，我也不知道，至少不用像现在这么难过。与其说
我喜欢蒋瑞，还不如说我只是不甘心大叔就这样忘记了我们一起的一整年。
因为蒋瑞的故乡是和大叔一样的，那时候觉得如果能嫁给他，就等于嫁到大
叔身旁。其实，我们常说一个人有时糊涂有时聪明，那都是因为我们需要那
样子去计划。和谁一起他们都说我就是爱想很多，却没人知道我也有什么不
想的时候。这就是我现在为什么不能给谁一个准确的答案一样，不管是朱同
学还是和我一起生活了四年的默。
我从来都不觉得自己是一个乖乖女，只是没有人发现而已。要相信，一
个人之所以称其为人，是因为他每一个行为都是有目的的，这样来看，其实
我的选择和纠结纯属可以理解。
我说过:每一个选择都是预谋好了的。一个人越是长大，经历越多，选择
的时候就越挑剔。不管是出于什么理由和默在一起四年，他的善良也好，我
的感动也罢。我只能说抛开初衷，我相信日久是会产生感情的。也许是因为
那年爸爸醉着酒对我吼到:没出息就不要读了，还大学生呢！供你读书的钱够
我装修房子了……后来，除了每年开学时看着妈妈的眼神接下的那两千块钱，
我就从来不向家里要生活费的，自己上家教，拿助学金，自己节约……当然，
这期间还有默的支持和陪伴。也许我不能否认的是爸妈给了我生命，这就够
了，但我也不能否认的是在我最艰难的日子里陪我走过来的是默。所以，毕
业那一刻，我毫不犹豫的背上行囊跟着默走了。
一个人对你好，就算你再小心，总有习惯那一刻，与其说是习惯，还不
如说成依赖。是依赖，我确定。因为有他在，你可以想去哪里就去哪里，不
用担心坐车会晕车。有他在，你不用担心买的东西吃不完就要丢掉浪费。有
他在，你不用担心晚上睡觉会踢被子会感冒，有他在，你不用费心回到家要
现做晚饭。
生活和恋爱是两个概念。高中历史老师说过:如果一个男生为你可以什么
都给，有一天他也会因为别人让你什么都没有。我知道他说的是变心的人，
而默不属于那一类人。他只是很善良很善良，也许可以为朋友两肋插刀，也
许会为了家人不管你。大爱，他的大爱会让你置身于事外。永远，你都是排
在最后的一个。
最后一年，我每天都希望时间快点结束，却又害怕它很快就结束。毕业
后，我每天吵着要考试也总是没顺利，要么报名不考，要么考了差一点。中
途半场不落的上的三个月的班。
有时候我总会想，是我的改变没能跟上世界的变化么？我还是那样，穿
着我宽松的休闲服装，偶尔继续我的街头范，我的垮裤，我的蝙蝠袖针织衫，
我的尖头鞋，拍照还跟斗气似的嘟着嘴，走路还那样左蹦右跳的…然而默，
虽然还穿着读书时喜欢的衬衫，还穿着我买的球鞋，但是应酬越来越多，酒
量越来越大，那时候不开口唱歌的他歌喉越来越高，那时候有我在不用怕的
胆识变成害怕因为我得罪任何一个人，然后孤独一下涌上来的时候，你还会
听见他理直气壮的说自己没变，是你太过分。而我唯一改变的就是当初说好
的和父母一起住的念头。你只有亲身体验才敢说什么叫着没有好过母女的婆
媳关系，什么叫着三个女人一台戏。就算你包揽所有的家务，做菜做饭洗衣
服，到最后也只是理所当然，还背负着不会讨好婆家的罪名。
我不知道为什么就记住了我手挽着默妈妈的手逛街，妹妹一来手挽着手
走的不再是我，默也一个劲的在后面追他们，我一个人。我不知道看见车上
有位置让默妈妈坐下的是我，还能坐一个的名额里为什么没有我，我更不知
道一起吃饭的时候，默妈妈让我多吃点玉米炖排骨里的玉米，然后夹着排骨
劝来劝去的是他们。我做好吃的他们边吃边说开销大，我不去逛街说我性格
不合，我不去聚餐说我孤僻，我在家里等他们下班吃饭，不回来也不说，我
上班回来，家里有的都全吃光不留，我哭的时候没人问我怎么了。
时间久了你会发现自己就真的做事很过分，为人很孤僻，真的就恶毒到
没有朋友没有家人的可怜人。这些可能就成了我后来喜欢朱同学的理由。
每天脑子里就不停的漂浮着“逃跑”“重生”“善良”这些个字眼。这
一年省考，我报考回家乡了，表面上说考回家要容易些，其实是真的想回家
了，觉得在那种环境里生活会让人窒息。
想离开，去找回自己，或许去找下一家，看自己能不能还那样善良回来。
到现在一想起这一年里所经历的，眼里都还有泪花打转，舍不得的就只有这
些年一起走过的那些美好。不敢提起，生活过得好不好，很多时候只有自己
知道。
这次离开也许就是真的离开了，安静的。默一直都是那样，喜欢总是说
爱你，有多爱你，于是乎对自己的爱很自信，无论你说多少次离开他都会觉
得你在说反话。所有好的都出自他的嘴巴，他总说默妈妈默爸爸默妹妹都很
喜欢我，他还总说他们让他传达给我。我只是微笑，因为他总一忘记就无意
间说了他们觉得我有什么不好。
也许吧！我不再能够坚持只要爱这个人就可以的理论了。谈到婚姻，是
两个家庭的事，你还需要这个家里的所有人就真的喜欢你。于是，我便开始
贪恋朱妹妹嫂嫂嫂嫂的叫个不停，因为即便我不敢肯定朱同学是否真的喜欢
我，但我相信，如果不喜欢他会告诉他们没必要对我好，不是么？
默急着要提亲，也总是不让爸妈上前，他还那样觉得我重形式，觉得我
爱说默爸默妈默妹不好。如果根深蒂固了的想法，那有什么理由要坚持下去
呢？就算他依旧如初的对我，要去哪里他陪，要吃什么他买，要穿什么他给
……那又怎样呢？
真的，爱来的不容易，但去得就很匆匆。就好比你花尽心思经营多年的
感情，也许只需要一次动粗就毁掉一切。不管怎样，我想再努力的去好好爱
一次，把这四年里的不担心和担心通通忘掉。那些最后一年里摔掉的手机，
吵架的心酸，打架的寒心，通通的忘掉。然后还满怀希望的走下去。
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