唯有“思念”不曾闲

生活，给不了你一世的无忧亦不会给你一世的苦涩。我们累过、痛过、伤过，但那些都是生活的味道，是属于你、属于我、属于我们最真实的味道。

——题记

我没有太多关于他的回忆，不记得第一次的见面，只依稀知道我有几件毛衣是他织的，记得他给我洗过一次脚，看过他偷拍我的一张照片，记得第一次叫他爸爸是初中！

这是我20岁前对他印象最深的几件事了，从小我就没有在父母身边，在我心里有奶奶就等于有了一切，我也从不在乎身边小伙伴怎么说，我只要有奶奶就足够了。也一直会有邻居亲戚问我，想不想他？我总会不假思索的说，不想。这是真的，我真的不知道想他，平均3年才会回来一次，他在我的童年就是个爸爸的代号和陌生人无异。也会偶尔听家里人说他对我是多么的不舍，可是我却从没感觉到，除了每年的学费，我没有觉得他对我有什么帮助！

初中之后我的思想开始有所转变，我知道他是爸爸，也可以感觉到他对我的一些关心，于是我开始开口叫爸爸了,也会花心思打扮好看一点再见他。我大概也是从那时开始想要他的关心，这种渴望关心和爱护的心一直延续至今。也正是这种渴望让我对他越来越恨，也越来越放不下。2014年5月1号以来，我们一直不说话，继承了他的性格，会想的太多，又很倔强，他觉得我应该主动联系他，他是长辈，而我已经成年。我呢恰好相反，他是长辈，我是孩子他应该关心我，我才开始第一年工作觉得很苦，不是身体的苦是心理的苦所以我需要他的关心与问候，可他没有甚至也不会这么想。高三那年压力大，我无数次想过离家出走甚至想自杀，因为他们没有一个人知道问候我，每次看到同学的父母定期过来看他们，我只能默默走开。

我很相信星座的，也有点点的迷信。我是双子座，据说这种星座的人有双重性格，而我就是这样的人，性格的变化不是我可以控制的，我是一半的安静，懂事，贴心，一半是女汉子，有时可以自己独挡一面的，会自己安排好一切。如果生活在一个健全的家庭里，我不晓得我会是哪种性格，但可以肯定的是，我的汉子一面是因为这个家，我必须要学会独立必须要坚强，必须要能够安排处理好自己的事……

也是从高中开始，我的内心也逐渐强大起来，虽然当时会被打击到会心痛，但随着时间的推移，我就会自我慰藉，甚至会站在他的角度替他考虑。每次见到他，纵使我有再多的抱怨有再多的恨，也会在那一刻消退大半甚至是化为零。和他在一起，吃饭还是看电视，我都觉得开心，虽然有的时候还是觉得面前的这位大叔有点陌生没有那种普通家庭女儿和父亲的亲和感。

他有了自己新的家庭了，也有一个从出生就悉心呵护的小公主。从我知道她的存在起，我就有一种不太好的预感。我想要表现自己，想要得要他的关注与关心，可能是我不够努力也可能我们之间没有感情，总之我并未引起他的太多注意，他也只是按时打钱给我上学仅此而已。姑姑他们也一直劝我，他可以做的就是给您上学的学费，让我不要想太多，我想说，如果这样那当初生下我干嘛呢，不用关心更不用花钱上学，也省去这个累赘。曾今也听他用开玩笑的口吻说过，本就没打算生你，那是个意外。呵呵，你的意外却造就了我的一生……

上大一那年的暑假是我第一次到广州，看到他看到他现在的家。我带着奶奶坐的长途大巴车，一天一夜的路程，我一直失眠，脑海里总是不停的浮现我们见面的场景，我和奶奶会不会穿着的不太好，会不会有刘姥姥进大观园的感觉，会不会有想哭的冲动，会不会接受不了他现在的家和家人……事实是，广州并不像我看到的那么繁华，外表的建筑和我们家那边差不多，唯一的不同就是消费水平高点，我和奶奶也不像想象的那么土。他和伟哥过来接我们，到家里，大家像亲戚一样对待很是客气，我也很不自在，奶奶因为不是第一次过来倒也挺适应。本以为我就会想亲戚一样在这里过完一个暑假，也可以接受他的这个家。可当我看到他对待那个公主般娇惯的妹妹时，我的内心出卖了自己。它开始隐隐作痛，我彻夜失眠，伴着奶奶的呼噜声，回想着白天他们的种种，默默流泪。我不是不喜欢她，我也会想着和这个妹妹玩，想着逗她开心。可我就是不能看见他和她的互动，一点点也不可以，偏偏这个妹妹又是那种很粘着爸爸型的。客观的说，从她角度来说，爸爸绝对是个好爸爸，可以做好爸爸该做的一切甚至是妈妈该做的也是他来完成。也许从他的角度，我的妈妈和妹妹的妈妈不是很好的妻子，但从她们的角度看他也算是个好丈夫。

毕业后我来到了深圳，一年了，可我们却大半年没有说过话了，误会一个接着一个，见面了也互不理睬，我很想找机会和他聊聊，可一直没有这样的合适时间。一直以来我都不觉得我有错，但我那种自我慰藉的心态让我又处在他的角度考虑了，我可以和你联系可以先低头。先低头或者先开口不代表我有错，也不是想在家人面前显示我的心胸更没必要在他面前体现这一点。心情不好时就会看一些心理方面或者他人写的随笔，自己的内心也会被渐渐的感化，不要因为一味的坚持，失去你最珍贵的。我曾经会以为他只要把我的内心伤的千疮百孔我就会放下，可事实是，我们虽然没有太多的感情，但我们有血缘，这是改变不了的，也注定了这辈子都割舍不掉。时间让我知道了无论发生什么，他都是我这辈子放不下的人。所以我不想把事情演变到失去了再后悔莫及。经常在电视里看到，女主角都没有那么顺利的生活，幸福总是来之不易。我很清楚我的第一个坎就是这个复杂的家，之所以复杂是因为带我来到这个世界上的还有一个人，至于她，好吧，我只能说一句，我不相信虎毒不食子，母爱并不是你们想象的那么伟大，凡事都有个例外。

原以为我到深圳了，离他更近了，我们会多一些交流，会有感情的升温，我可以找到父亲的感觉。可事实是我是他不可以见光的阴影。因为他身份和工作的关系，除了家里人，任何人不可以知道我和他的关系，遇到朋友提及，就是说一句：“老家的亲戚”。刚到广州那时妹妹还小，他们都不和她说实情，妹妹问爸爸，姐姐的爸爸是谁，他却说，“我也不知道”和妹妹一同出门，邻居问，这位是谁呀？妹妹说：“是老家堂姐”呵呵，每当这些时候，我都不知道脸上是怎么挤出那尴尬的笑容。所以我在外人面前从不叫爸爸，也不愿意和他们见外人，当然他也不太想带着我，这样他也不会说谎骗人，我也不用那么痛苦。我们的互不理睬就是从这个问题开始的，五一假期他让我过去，我是想过去来着，下午都把包带到了公司，想着一下班就冲到车站。下午他说他要和朋友带着家人一起去玩，我去可以呆在家里也可以和他们一起去玩。想想也知道了，我和他们去，又要说谎骗人，说我是老家的亲戚。不去，不去的话，我还过去干嘛，假期自己在你那房子里呆着吗？我很生气越想越火，下班抱着包就回宿舍了。于是我们就是知道现在也没有联系甚至是说过话!!!

这个月底，我就会辞职回去了。也许会呆在常州姐姐那边，这也是他一直的心愿，想让我在常州扎根。离的远不会影响他，我也不会再去幻想找什么父女间的温馨感觉。想在离开前，我能和他好好谈谈，所以打算让他31号过来接我，我会主动打电话，要求就是他从广州开车到深圳接我。目的只有2个，一，我主动和他联系的，他过来接我也不为过吧，二，将近2个小时的车程，我们可以安静的谈谈，我总觉得沟通是最好的桥梁，没有人会很清楚知道你想什么，靠猜测太累，也会徒增误会，所以我想知道他的想法，也要他知道我的。现在就是希望他老人家不要说没时间接你，自己过来吧！