昨日离别

2014-11-01 20:13 | 作者:让心归零 | 散文吧首发

当昨日的离别拉起隔断的天涯,眼眶再次模糊了前方的视线,留下了灼眼的晶莹。斑驳的年轮,在无声的岁月中流失渐远,收拾记忆的行囊朝着风吹的方向,携带这无法磨平的忧伤,一路艰难驰骋。只为到达一个叫幸福天堂 ——

白天很多的琐碎交织成了一张无形屏障,压抑的喘不过气来。于是幕悄然无息的降下了安详的恬静,有微凉的风儿轻轻的划过脸颊,抚慰着日益疲倦的容颜。瞬间,一种油然而生的难受嘘唏了沉默的空躯,颓废了孤独灵魂

街景繁华了一片喧攘的霓虹,来往的车水马龙见证了人们放肆的愉悦,而我只有在这个寂寞的窗台,倔强的望着天边无尽的遥远,这是怎么样的一种距离,是恍如隔世的穿越?还是踮起脚尖的触手可及?

时常认为自己很看得开,譬如有些事情发生在眼前,我没装在心上,有些事情装在心上我没挂在嘴边。这许多许多的情感就像河水一样,随波逐流的不息不止。时常觉得自己什么都不缺,想想又什么都没有。如此的茫然,环顾四周,颠簸于红尘,寻寻觅觅的与百转千回的缘分错落了一个又一个,跟陌生的自己难过了一天又一天 . . .

习惯了用文字记录一点一滴的心情,在夜深人静的时候敲打着聊乱的键盘,那流转的节奏,是最真实的旋律,习惯了在安静的网络中行走,与伤感舞起残章断篇的故事,铸造一个空洞的伤城,试图幻想有一天能够美成真,花好月圆。

多少次点燃指间烟雾缭绕的哀怨。越是夜深人静的时候,越揪心的疼痛,却还笑的狼狈残喘,我怎么就这么对自己不好了?原来我是在想一个人,想到无可救药,疼到遍体鳞伤,渗透每个神经!低头叹息,泪流满面。是谁的等待蕴藉了千年的传奇,又是谁的冷漠让此后的画面定格到了多情的泪眸。此生啊,只愿曾经那段刻骨铭心的没有发生过,我还是不是一如既往的期待一场暖花开的欣喜? . . .

于是踮起脚尖努力去触摸如海市蜃楼般的温暖,怀着波澜不惊的心去幻想,可梦里的遥远又如此寒凉。原来,忧伤嵌入了深邃的灵魂,疲倦的累倒了。幸福成为了一种奢侈品,让我找不到宿命的归属感。心力憔悴后,背负着万丈红尘的心酸,从此一个人笑的天荒地老,一个人哭的撕心裂肺。

在梦与醒的边缘徘徊!终于,放下矜持的孤傲,看着空间里你字字滴血的心情,想轻轻按下你熟悉的号码,可最终机械地保持了沉默,紧握着满心的难过,吞回满腹的思念,煎熬这厚重的寂寞!

总想泡杯浓郁的苦丁,冲刷滞留心底的伤感,总想晒晒热烈的太阳,让阳光把我照耀成向日葵般温暖灿烂的男子。总想 . . .终归是想。但,更多的是会时常习惯地想起你担心你。吃饭了没有、别忙着饿了肚子、别又把自己照顾感冒了. . .

我知道我的担心会让你难过,就像你的问候会让我心疼!怕给你错觉。所以我宁愿做到欺心的绝决,我可以迫使自己不再触及有关于你的世界,亲手抹杀残留你记忆中对我仅存的印象,以一个猎取者的姿态让你做到恶心甚至痛恨!这是我能想到让你忘却我最有效,最残忍、最自私也最愚昧的办法 . . .

因为我知道,在感情的天平上,永远不可能平衡。选择这样的方式,让自己后退,那么就请你恨我吧!将恨填满回忆,然后疯狂地忘却,忘却曾经有一个我,给过你的一切“幸福”和伤痛

不愿将感情维系在朋友的重量上,所以说今生愿和你做“兄弟”,想着这样我还能够与你在以后的时日,可以依旧开着淡淡的玩笑,吐露真心的笑容,还能在你的世界里,安然自得,从容自在,一如往昔。毕竟这想法是何等的自私,何等的荒谬?

顿然,觉得自己是个大恶人,大灾星,统统与善良无缘。而所谓,可怜之人必有可恨之处,我自然有之,而且,我想该是举不胜举吧!但是不是该勉为其难地罗列一下,让自己好好反省反省。反省?也只不过是说得好听一点罢了,恐怕终我一生,也改不了这自以为是的臭脾气!

面对自己这毫无章法的情绪,更显得与周围格格不入。变得越来越沉默,赖在这个与世隔绝的方寸里,几乎不想再说话,好像在躲任何人,每天除了工作的应酬就是发呆,看电视也好,上网也罢,就是不愿意出去.都说不见了平日里八面玲珑,谈笑风生的我,有调侃说:别君三日当“刮目”相看的,也有说整天呆在房间人会发霉的 . . . 其实,我想说,我早就已经发霉了,还不够霉吗?只不过是这具皮囊完美的掩饰了内心罢了。或许,不是我不属于这个世界,而是这个世界不属于我。

只是这样的情绪,从来没有像这次一样那么的死心,好像要继续到底,因为没有任何动力,令我想要说话,也不知道该说什么从何说起。我想,看着我每天呆坐着一副不耐烦别人嘘寒问暖的样子,定让许多人难受吧?我只是在想当有一天,我发现那些所谓的“关心”再次虚伪得不成样子的时候,我会崩溃,会伤得更重。因为,我总不希望拿自己的真心去面对别人的虚情,何况这里只是工作的范畴和利益的驱使。但此时此刻,我发觉自己连心情都不知道如何表达。除了那可怜的百分之三的牵扯,我不再有任何想呆在这里的兴趣。我也不知道自己怎么了,可就是开心不起来。我想,这次我是真的累了,真的伤了!

请各位原谅,原谅我的不可理喻!就当我是一个OUT的土鳖,不跟我一般见识吧!也许,你们就是这么想的,我也全然接受吧!那么,就让你们装满关心的眼睛,不要看到我的可悲,这样便是对我最大的理解和尊重,至少你们也不至于因此而郁闷!

家里又开始为我的事情担心,因为她们已经迫不及待了。我确假装满不在乎,也无所谓的抱着可遇不可求的态度,只是家里却比我还急。可是,这种事情何尝能够勉强。我不是没少和家里说过,要她不必为我担心,可从电话那端略带责备却句句宽慰的言辞中,我感到深深的愧疚,和顺我做到了哪个?情和义我取舍了哪头?得与失我算计了多少?爱或恨我领悟了什么?我想只怕那种纯真爱情我今生再也没有遇到的福份!既然没有,自不必费心。想让自己迁就,况且还要看别人愿不愿意,喜不喜欢,接不接受,合不合适!那种好像是积压久了的货物,只得减价大酬宾,什么跳楼价呀,清仓大减价都冒出来的感觉我才不要,也还不至于。

似乎总有许多心事,足以让自己陷入万劫不复的境地。我不知道如何救自己,但也不能任由情绪一天比一天低落,我的太阳不在天空,它躲到了哪里?它也许累了,想休息休息,跟我一样,总会醒来,总会回来!于是让自己努力在每一天微笑,做到开心虽然很难,但我在努力。我知道,有些东西收不回来,有些事情回不去了。

呵呵,东拉西扯的说了这么多废话,似乎这总是个说不完的话题,总是被这种问题纠缠。真不知道自己什么时候能够解开这个心结,或许明天,亦或后天,都会好的!深呼吸!笑笑,晒晒明天属于我的太阳!

14.9.21凌晨

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