呓语低喃（2014/9/8）

二零一四年九月八日，天气多云，有风，心情平静。

今天是中秋节，月亮一定很圆，可是我所在的天空是多云，云层很厚，连朦胧的感觉都没有，也难以想象荷塘月色里朱自清独游荷塘那种臆想的小酣。

曾经在家里的时候，从没有想过要看什么月亮，月亮每个月都圆一次，其实没什么好看的，可是今天的我却特别想看到月亮，那莫名的寄托了什么的皎洁的月光。

没有离开家的儿女，不会理解离家以后的思念。我曾经是个很叛逆的孩子，但我一般的时候都是安安静静的做个乖乖女，我的叛逆是因为我的思想，我的心，对家这个字眼一直都不是很深情，我对所谓的家有种莫名的怨念。

小的时候，父亲对于我来说，是一个很可怕的人，他莫名的喜怒哀乐，我猜不透，总是一不小心被做了出气筒，每天回家都要在门前做好几遍深呼吸，才战战兢兢的进屋，有的时候是莫名的打骂，有时却又是一脸笑容。

我觉得我的母亲，是个很温柔且温顺的女人，我总是羡慕母亲很稳，很静，如果在古代，母亲一定诗一样的女子，但我不喜欢母亲的顺从，不喜欢对父亲一切莫名其妙的情绪的顺从，不懂反抗。

我还有个弟弟，我总觉得父母把所有的宠溺都给了弟弟，因为父亲总是把弟弟的一切错误都归于我和母亲没有看好他，母亲也总是无限制的宠溺着弟弟，从不强迫弟弟学些什么，就像弟弟已经13岁了，还依然不会系鞋带。

小的时候因为父亲总是发脾气，而我总是一副好欺负的样子，受过不少欺负，路上劫道要保护费的小男生；被女生陷害，老师的不信任；回家担忧莫名的大骂，让我从小就学会安静，思考，忍耐，独立。性格内向而空旷。

我曾经总是告诉自己，如果有一天离开了家，就尽量不要回去，如果有一天我离开了家，绝对不会像别的女孩子哭哭泣泣，一定不会想家。可是我错了，我很想家，那种思念没有任何感觉的，就像我从来没有想到的那样，慢慢的扎根，发芽，在某个无法预料的时刻，让我不由的发出感叹，这种感觉竟然是想家。

如今我对父亲的感觉，没有太多的不理解和怨念，就像我觉得曾经的我如此的无理取闹，父亲那不定性格对于我来说，他也只是个控制不住情绪的孩子，他毕竟是我的父亲啊，母亲毕竟是我的母亲啊，弟弟毕竟是我的弟弟啊，我在这个世界上最亲的亲人，尽管我自以为的我会很冷血不爱他们，可是血缘是无法割舍的，爱，即使看不见依然还存在啊。去年离家的中秋节我还依然处于撒欢的状态，可今年这离家的第二个中秋节，我终于开始想家，想母亲，想父亲，想弟弟。

我学着接受我爱这个世界，而是因为我本就很爱他，只是因为它有时不是我想要的样子，我会伤心，会难过，可是我还是爱它，会向它使小性子。

我在这个世界上已经生活了19年，19年走的路加起来，不知道绕了地球多少圈，我脚下踩的这篇土地，不知道还要养我多少年，所以我真心的想说：“我爱这个我生活了20年的世界，我爱生我养我的父母，我爱这个依然很爱所有的自己。”

世界，中秋节快乐。