季节，逆生长

有那么一天，我独自一个人在书店里足足呆了一天，店里的凳子早已经坐满了人。于是一直站立了一天，一直看到傍晚，斜照的夕阳光准确无误地透过大大的落地窗，照在我被冷气吹得冰凉的后背。我才意识到又将是华灯初上。我拈着画册，看上面的仕女们在芭蕉下是怎样的摇扇纳凉，看她们是怎样的在牡丹丛中顾影自怜，看她们的眼眸是怎么样的眼光流转千年。看得忘却了背上的阳光是怎么越来越往下移动，后来又是怎么样被窗外的路灯代替。直到那个单眼皮的男生走过来说不好意思我们打烊了。走出书店时，南方夏季暖暖的空气碰撞到我被吹冷了的皮肤，仿佛也会在皮肤上凝结成粘粘的水气。紧绷的皮肤仿佛得到了舒缓。温暖真好！；

流年不似水。当它以透明的羽翼扫过所有孩子的脸庞时，他们如笋般无声长高。而我们还以为自己是年轻里骄傲的国王时，不知不觉已经喜欢上了苍茫，貌似斑斓太聒噪。都那么静悄悄地流年，仿若惊醒了我们，不肯似水汩汩而走。回头抬眉一看，只能看到一个没有脸庞的只有模糊背影的痕迹，分不清是你是我还是他，分不清它在远方是眺望是盼望还是若有所思，分不清身上那件是花色的娃娃裙是纯白的衬衫还是天蓝的淑女裙。

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听过刘若英的《后来》吗？那是一首老歌了吧，可是我老听不厌，因为我错过很多，却又一个人难过，在可以挽回的机会里，我又习惯的把它残忍地放弃。我懒惰地妄想让它自己回来。我总是相信，苟非吾之所有，强求而不得。人也好，物也好，属于你的，冥冥中上天会让它轮回来到你手中。其实这样的道理，应该是给那些在不该执着但执着了的人看吧。我的过于随缘，总是与很多东西失之交臂。“后来，我总算在眼泪中明白，有些人，一旦错过就不在。”也许我看起来很容易忘记在我生命里路过的朋友，但是我却偷偷地把他们郑重其事地记下他们，在他们都忘记的时候，我却捧起日记，在发黄的纸页间怀念往事……。。。；

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总是不经意和周围的人保持一步的距离，近的远了，远的近了。看起来好像很多很多人包围自己，在自己身边热闹地喧嚣。我就像大片森林里的小溪，身置其中，最后还是穿越了森林，离开了森林。我装在自己透明的玻璃瓶，抚着透明的瓶壁，看外面人物悲欢喜乐，自己也悲欢喜乐。有人要打碎瓶壁，让我和他们一起。我拒绝打碎我唯一的保护。我是水瓶座，懂么？我们彼此都是不纪念。因为没有留恋。我说的想念，你会当真么？自己没有忧伤可咀嚼，便触碰别人的忧郁，然后被明明与自己无关的结局柔软地刺痛。有时候，爱他们的故事，剩过爱我自己。我也不相信自己可以这么宠溺自己去想念刹那间的流年。；

有时听到了一句歌词：这样的城市，我不会再来几次。在我离开某一座城市的时候，我也会问自己，这座城市，我还会来么？然后就有点心酸，为我会想念的人和会想念我的人。不管怎样难过，我习惯用淡然的表情说我不难过，你们都保重。久了以后就真的没心没肺，只记得快乐，而难过仿佛是很久很久以前的事。我知道每个人都有很多烦恼，我真不想用自己的忧伤去打扰。曾经学校时有好几个人喜欢向我诉说痛苦和烦闷，我理智地劝慰。但私底下我就难过我的难过无人知晓。也许是她们都成熟了吧，知道把那些情绪压在心底自己去慢慢分解。而我开始不厌其烦地寻找开心的事。吃到味道很好的苹果，看到很喜欢的文字，无意中搜到常人不听的好歌，有人留言了，去吃了碗芝麻糊，偶尔闪过几句美丽的句子，一早起来看到洒满窗户的柔软阳光…就那么轻易微笑。；

我不能不承认，我还是喜欢看小四的文字。虽然开始觉得悲伤逆流成河，四十五角度地看天，左手倒影，右手年华是一种粉饰的矫情。对不起，我还是觉得他主编的《岛》很好看。觉得很温暖。仿佛他所写的东西是我熟悉过，梦想过。可是又那么遥远。遥远到像大片平地上铺天盖地的金黄色油菜花。明明近在眼前，可又蔓延到无穷无尽的远方。明明很暖和的金黄色，渐渐渗进入苍茫的天色，然后不知去向。所以我不喜欢辽阔。只喜欢秀气。《山揸树之恋》里那一小毯的油菜花，浓浓烈烈的依然在夜幕下喧闹。田间小路穿插其中，若隐若现。深深浅浅的颜色，朴素的不加掩饰。像极某位画师的油画。油画总是用浓烈的色彩大张旗鼓的去渲染。整部电影突然让我觉得记住的只是开场的无关紧要的油菜花。我喜欢在大家都注意那些显而易见的东西时，自己固执地去记住那些随时可以允许忘记的东西。；

年复一年，日复一日。我执著地站在那株细脚伶仃的蔷薇旁边，等待有一天它盛开出硕大的花盘。当周围的花海在日升月沉之间轮回了季节，变幻了缤纷。我忧伤地发现或许等到老去，双鬓飞霜，蔷薇也不肯开放。那朵永远只是含苞待放却永远不会开放的蔷薇叫作爱情。人群汹涌的在我周围流失，我没有去捉住任何一个人的习惯，也没有挽留任何一个人的习惯，也没有收留任何一个人的习惯。我只有等待，彼此相互属于的那个人驻足。呵呵，瞧，我又在矫情了。；