冰是卧着的水

千言万语只是我们成长中的一个个闹剧罢了，

_

一路上太多的变幻莫测，有时候让你我都无法适应。当我们失落至极之时温暖有时候来得太突然了，我们害怕伤害我们就会徘徊。如果的如果我们能互相信任也许尘世间就没有那么多的悲欢离合了。一颗心的距离其实并不远只是在我们刚萌发的时候就毫无意识的产生了一层隔膜，此时就看谁有勇气先主动打破这层隔膜而已了。

有时候真的很想一个带着相机去枫树林拍各种照片，秋天的枫叶能给人带来一种静谧，可以让我们喧嚣的心灵得以短暂的平静。我从小就在大自然中奔跑我爱那种狂野，我可以为所欲为什么也不需要去计较什么也不用担心。也许在人生的某些时候唯有这样才能看清自己其实还有这么多快乐。

我爱我的家乡，那种感情很深很深。有时候离开一段时间就会狠想很想念。然而今天我不得不面对一个曾今认为可笑的事还是发生了。我离开了我的家乡我要去一个陌生的城市开始我的理想生涯，在这里一切都是那么的令人窒息，我抛弃了从小玩到大的好朋友，我要独自在这个陌生的城市奔波，吃饭，睡觉，和一群陌生的人一起漫无目的的大笑。有时候笑着笑着就有点儿想哭的冲动，因为曾经也有那么一群人很爱很爱的人在一起这样肆无忌惮的笑过只是很多时候不想去打破墨守成规，没人去在乎你的感受，生活就是这样，很怕去面对但又不得不去面对。

走那天我就有种预感，也许我会一直这样走下去。会一直走很远直至看不见你们。走上去往北方的火车目光是那样呆滞不知道下一步会走向哪里，走那天下着雨，没让家里人送，他们不会为我不认识路而担心，他们执意要送在我倔强的推脱中终于还是妥协了。走那天我兄弟送的我他是个没有多少语言的孩子，我和他性格很像所以比较和得来，我们这几个在一起长大的朋友都有一个习惯，不管是谁出门，还是回来的当天我们都会去见他，都会去我们常去的那个地方坐上一会儿，都不想说经历了什么。只是一个劲的抽烟，然后讲一些无关痛痒的话，就会又离开然后各回各家。有时候我们就是这样很简单很简单的在一起。那时候一起上学一起放学，一起逃课。如今还是那个没有和我们一起逃过课的他还在继续上学。我们三个曾今都有一个理想，都对生活很期待。最后经历得多了，我们再也没有在一起谈过理想了在现实面前我们总是变得很沉默。那年的时光注定是回不去了。朋友们我会想你们的。

日子过得像复制一样，感情更是先撤销一般。面对困难就知道一味的撤销。天气也渐渐的冷了下来，一切都变得很荒芜，给人的一种感觉就像到了一个无人的荒漠。有时候真的不想再这样活下去，我也许是一个不知足的人，但是我真的不想过着这拷贝一样的生活，每天重复着别人的喜怒哀乐，演绎着自己的悲欢离合。总有一种期待，叫做愿有情人终成眷属。从古至今，人们对爱便充满了期待与追求，“蒹葭苍苍，白露为霜，所谓伊人在水一方”是古时人们对爱的欣赏与向往，想到自己我真的笑了，自始至终我发现我真的一无所有，我有的是固执有的是孤独，这将是一场梦，这曾是一场梦。梦醒了，少年也将不再年少了。

曾经那么爱的人成为了一个永不上线的灰色头像，我以为随着每一秒钟的流逝伤痛会渐渐湮灭成灰但残酷的事实是想念和时间一起变得越来越悠长，我的世界终于停滞在你离开的那一天，不再有何痛苦而言。自己的路还是得自己走，大概人生的悲剧就在于你永远只能猜得中开头却猜不中结局。

有时候朋友爱开玩笑，“知道你过得不好，我就放心了”听后我确实笑了，我很明白这是他们在乎我，记得我的唯一的证据吧。笑完又会莫名其妙的想哭的冲动，我知道你们其实和我现在的心情差不多吧，只是你们能掩饰得住吧，快乐是什么？快乐就是掩饰着自己的痛对别人没心没肺的笑罢了吧？我这人掩饰不住自己的痛，什么都能从我的脸上找到答案，所以我不会刻意的去掩饰什么，没必要。

年少的我们终于还是不再年轻了，网吧渐渐没有了那群爱玩游戏少年的身影，曾经被我们称为神一样的游戏，没有人再去关心它的一切了。很多人的感慨大概和我一样，我们省吃俭用节省下来的钱，然后又奋不顾身拿去冲了游戏，宁愿少吃一顿饭少喝一瓶水也要把任务做完心里才觉得舒坦。一晃你们就要高考了，你们怀着自己人生的目标，即将要做一个重大的选择。我还是提前离开了你们，说我懦弱也好，说我玩不起也好。至始至终我都没有后悔过，我不认为高考会改变我一些什么，每个人都有自己的世界，只是在我们认识之前我们就注定要背道而驰，看不见的消失了，看的见的融化了。爱着的现在始终还在固执着。只是最后的结局不同罢了，有些人让我刻骨铭心，我得感谢你们，感谢你们曾经在我的生命中给过我温暖。我不是那种没心没肺的人，有你们我的生活其实一直都很温暖。

谁爱得越深谁先当真谁先输，可我们总是不服输总是那么执着，哪怕荒唐，也要疯狂。每个人的心理都会有那么个人，你永远也不会提永远也不会忘记。年少的时光里那些被细心藏好的爱恋，就这样凝固成梦，后会无期。这一切的一切都在时光里沉淀发酵，香气四溢。总有那么一些人你需要感谢，需要你去偿还所欠下的债。

在你曾经爱过我的短暂岁月里我或许是这个世界上最幸福的人，只是那些日子以成为过往就算时光真的会倒流，也会发现早已面目全非，我们都已回不去了。谢谢你的诺言，谢谢你陪我走过的雨天。

一开始我就猜到这是一场没有结局的表演，我彻夜未眠第二天带着放荡的心穿梭在城市的荒野上，才发现所有的荒谬和疯狂都如此可笑所有的狂野和破碎又是如此的悲伤。前前后后这些年爱过一个人却丢失了最初的心跳。我总希望有人在什么地方等我，你也总希望有人在什么地方等你吧？可是你发现等一个人太久等到连自己都觉得是一个笑话，我们谁也不知道明天会怎样。我们也不相信明天会和想象中的一样，心底又涌出一股我和世界无关的荒凉，也许当我们付出了全部的激情和信任，挽回的不过是一个背叛的身影甚至连一句解释都没有，从此天各一方。我想我们又都是奇怪的人，谁都那么固执和坚持，有那么喜欢自欺欺人。

如果想要活得更安全，就要做到绝情 ，那就永远不要给自己希望，这样就永远不会再失望。

人生很短，岁月很长。友情和爱情一样都没那么坚强都是说忘就能忘，说放就能放。这个世界真他妈变态，虚伪和谎言充溢着生活的每个角落，社会在进步真实却变得前所未有地脆弱，时间的流逝，让荒诞变得更加不堪。我想此刻此景，谁也不比谁天真，谁也不比谁高尚。就看谁会当真。

尽管身命中的温暖一直都与我们遥遥在望，而我们只不过是拒绝路过罢了吧。在我们脚踏的这片峡小天地经历的不过是寻常的青春，看到的不过是平凡的世界。

黄昏无霞，何以为黄昏。

青春为你，何以为青春。

从未爱过，何从丢失。

温暖的日光已经把生命抚摸得非常柔顺，如果你的眼泪滴落了，那么你的忍耐就将会被惊醒。

北方的天渐渐地开始冷了起来，也不知道我爱的地方现在是否和现在一样。昨天睡了一天起来后，发现天已经黑了发现自己还活着，发现自己还有很多的事情等着我去做。生活还得继续，大概是睡得久了现在最起码心跳还是很平静的，生痛的眼睛很模糊在这种状态下最适合我所做的事情就是不痛不痒的码字，每次码完字我会很惊讶的发现我居然能寂寞到这种程度，如果说我真的有那么多话，狗都可能笑着对你说，“他骗你的，哈哈”。码到没有思绪的时候，我就有一个习惯，抽烟。很多同学曾经都让我戒烟，我总是口里说着，没问题可事实上我做不到。可能这就是口是心非吧。我对自己的承诺20岁就戒了。就让我再疯狂这么两年吧。天冷了，各自安好吧。

雨后的太阳总是那么刺眼，仿佛自己所有的故事都会赤裸裸的暴露在其他人的面前。很多人都会笑我很傻，一天 到晚整天都那么的无聊的感慨这个世界。我想说的是如果你有思想你有感情的话，也许你不会说。我只是想将我想说的用文字表达出来了而已，所以对于你们的评论我可以置之不理。我不是演员我没有必要去向你们刻意的去掩饰。

整理好心情一路向北。

一个人总要走陌生的路看陌生的风景，听陌生的歌。然后在某个不经意的瞬间，你发现你一转身你终于还是哭了。很多以为我们一辈都不会忘记的事情就在我们念念不忘的日子里被我们遗忘了。这就是成长，这就是现实。每个人都在自己的世界做着别人无法阐释的梦，与此同时一个人看待世界的样子也就决定了他所看到这个世界的样子。十月的季节让我有种预感，今年的冬天可能会来得早。

“ 年年岁岁花相似，岁岁年年人不同”其实只要悲痛不是一个接一个，生活便可以好好珍惜。沙漏里的时光静静流淌，沉淀了我们孤单的倔强，流走了似水的年华。天空不会有我们的痕迹，。大地也同样无法挽留我们的气息，即使我们已经走过。岁月让我们明白了许多以前不曾明白的东西。

回家

那天终于放假了，好久没有看到爸爸妈妈了。我决定回家看看他们，北方的早晨是很冷的，即使穿的很厚。等了十几分钟的公交，我终于上车了。我感觉很幸运，我没有被冻僵。30分钟的车程对于一个回家心切的孩子，这也许算是最漫长的了吧。

“妈，我回来了”我说

“回来怎么也不打个电话啊，吃饭了没有”

当时我就有种想哭的感觉，我发现妈妈正在以我成长般的速度老了。从小妈妈不在我身边，每次都没有多少话和他们交谈。回到家里，我倒了一杯水喝，自顾自的坐到电脑前，几乎已经成了一种习惯了吧。妈妈给我做了饭，当饭端到我跟前的时候。我不知道要说什么才好，所有做的一切语言此时此刻都是那么脆弱。这种感觉只有自己才能体会。原来是离得太匆忙我忘记了把回家的心也带在身上了。

第二天我也没见爸爸回家，他真的很忙。这些年我始终没有勇气对他说一些感谢的话。爸爸，注意身体，酒能不多喝就别喝。这辈子我最佩服的人就是你，这是我的心里话。这些年你总是什么事都能包容我满足我，谢谢我亲爱的爸爸。我爱你。

我在想也许过了这个冬天，你们也就18岁了。很多时候你会发现感觉像绕了一个庞大的圆圈，人又回到了原点。朝花不经寒露，只待夕拾。青春的漩涡谁也逃不过离散，经年的残香焚了记忆的流觞。

黯沉的天空倾吐着烦闷的气息，整个城市流淌着潮湿的压抑。看来今天又要下雨了，北方的雨说下就下，几乎看不到一点儿征兆。被雨淋湿的我狼狈的等待公车的到来，突然想起了你。有句诗说的真的很美“春水碧于天，画船听雨眠”可是我总感觉我被诗人欺骗了。好吧你就下吧，反正衣服也淋湿了，无所谓了。原来李白的那种豪放就是这么来的啊，因为他没有伞，唉，没伞的孩子是可怜的。李白在雨天作诗为什么那么豪放？因为他没有伞，又不想让人嘲笑。他决定豪放一把作诗来自我安慰罢了吧。呵呵，玩笑归玩笑这只是个人的看法而已。

致高三的哥哥姐姐：

明年你们就要参加高考了，你们的理想成败也许就在那天。我知道你们现在很无赖很烦。其实事实上生活就是这样。无法改变那只有接受吧。不要以为蒙上了眼睛你就可以看不见这个世界，以为捂住了耳朵就会听不见所有的烦恼。当你松开手你还是得面对事实，因为那是父母的多年以来的期望，那是你死磕到现在的唯一理由。你们总是很坚强很坚强的面对着这不可理喻的制度。你们背着世界咬牙切齿的努力，对着世界风轻云淡的表达。你们现在也许最想做的一件事，就是想好好的睡上一觉对吧。你们习惯了早上闭着眼睛刷牙，习惯了吃完饭就到教室没日每夜的做着习题。当别人问你们累不累你们总是爱说谎。

“还行”这个词语很简单但是真累还是假累也只有你们知道。

世界上最可笑的事情就是我知道了真相，你却还在说谎，还说得那么真，那么深。

高三的哥哥姐姐们，不要放弃。走到今天确实不简单。为了自己的理想放手一搏。相信自己没有什么不可以。

问问自己这些年到底为了什么？你就觉得所有的都没有那么让你痛了。

我对中国教育的看法：

我想中国的教育的真正失败在于从来没有人真正关注过我们的思想道德和心理发展，评定一个学生和一所学校的真标准实际上一直都是成绩。既然在教育中失败，何必还要在失败中继续教育我们？

祝你们在明年取得好成绩。

流眼泪的鱼

2013.10.16

心情简直是坏到了极点，我决定去公园散散心。下午的公园人往往是很少的，不过这样挺好安静。就这样漫无目的的走在这偌大的公园。心理更多的是纠结我怎么也想不通朋友居然会背叛我。难道真的像他们所说的那样，这个世界早已被一种叫做“金钱”物质打破了平衡，我真的活该真的得到这样的结果。是自己太傻，太过于相信你们了。我不怪你，你这样做也许有你的想法。总之，老子以后再也不会跟你有半毛钱的关系。我不想说什么了。

我决定去哪儿的山顶看夕阳，只有那里的海拔最高。山顶上的风景也许永远是最美丽吧。太阳的下山也就意味着我们离死亡更近一步了吧。在这里没有“大漠孤烟直，长河落日圆”的壮丽。有的只是“夕阳西下，断肠人在天涯”今天我算是终于体会到了马致远当时的那种落魄，那种悲伤地心情。确实我真的很想家，这种感觉渐渐的越发强烈起来。夕阳开始慢慢的向地平线下沉下去。因为没有山我可以一直看，直到看不见为止。花了半个小时，夕阳终于还是看不见了。只有天边还残留了一点儿血似的彩霞。湛蓝的天空，你可以看见飞机留下的涟漪。很清楚很清楚。太阳下山 了，人总该是要回家的。但愿一切都会好起来。

2013.10.20

一切能用口说出的谎言只不过是隐瞒众人的一场欺骗吧。

这么多年来，我们做过很多错事，我们伤害过很多的人。可是真的能想起来的确是不多。 所有的男孩都不能辜负了他的那个女孩，因为女孩为了你已经放弃了整个天堂。

今天莫名其妙的想起了你，希望你最经能过得好。

致亲爱的女孩：

有时候我会莫名的想很多，总觉得这是一场没有结局的表演。不过生活还得继续，回想起过去的几个月时光犹如一场春梦徒增了几许悲伤罢了。我每天都很累莫名其妙的想哭，什么东西看上去都显得那么的悲凉。总会下意识的想到你，不为什么就是一种想念你的习惯。更多时候觉得爱一个人就像一场歇斯里底的独角戏，入戏的人是我浑然不觉的是你，我不知道怎样才能让你明白，怎样才能让你看到身后的我。如果不是刻骨铭心谁又会记得谁呢？我是一个不太相信承诺的人，我想如果爱一个人何必要说承诺呢？一切能用承诺表达的爱情都是那么的弱不禁风最后都各自伤悲。这种结局很可笑，当承诺的城墙轰然倒下暴露的是什么？是你一直都在骗人吧。我很喜欢这种淡淡的感觉我至少不会去这样做。只是不想到后来以至于每个人都会伤得太深而已。我没有太多的奢望只想你每天快乐没有哀伤。你我都是快长大的孩子如今我们什么都没有，能做的只是简单的发个短信之类的问候。因为我真的在你。如果有一天我消失了你会不会满世界的找我？

是不是月老和孟婆曾经是情人？一个牵了情丝，一个断了红尘。

之所以说这么多其实就是想告诉你，我会一直在乎你。田云姐告诉我“如果你真的爱她，等几年没什么大不了”我想至少在你没有爱上另一个男孩时我会等着你。这么久以来怪我没有联系你。其实好几次看着你在线都没有给你打过招呼。我们都有自己想做的事情只是不想去打扰你。等你下线我就会关机，我其实也不想有人打扰我。安静的感觉是很舒适的。

那天你知不知道你说出那句话的时候，我把眼泪都流到嘴里了。我一直都没有怪你，你有你的想法，毕竟人都不相同嘛。有时候我真的感谢上天赋予了我一种对文字特别敏感的感觉，我最大的缺点就是不太会表达，有好多事原本都能用语言说出的事情，我懦弱的选择了用文字来替代。对于这件事我还是选择这种不需要勇气的做法来告诉你。不管以后结局会怎样，这也许也可以成为一种想念的方式吧。我发觉你和我一样都是那种对感情不会轻易说出口的人，感知告诉我像你这样的女孩很有城府，很重感情的人就如同我对文字的那种独特的感情。说实话我真的无法用语言来形容这种情。大概这可以说成是一个爱你的理由吧。只想让你明白就行了，你那次说的那篇日志问我写的谁。我如果当时说的写的你，你回信么？我选择了说谎，那时候我也确实没有勇气说是写的你。我以为你是一个高傲的女生，我一直都是偷偷的喜欢你而已。因为哪年你我都还是陌生人。如今有了勇气但也只是文字的方式，我对感情胆子真的很小只这可以算是我的天性。虽然没有惊天动地的承诺。但我真的是在乎你的。

我相信你一定会看完这篇日志的，希望你能明白我们现在还是学生多的什么也给不了你。我只能以这种方式来表达我心中的感受和在乎你的心。谢谢你这几年给我带来了不少快乐。现在最大的期望就是在我有所作为的时候，到时候你不会拒绝我。

BadBoy

2013-10-17 2:31:58

时间不早了，我想我确实该睡觉了。晚安