关于我的关于
变化。
这个世界总跟我想的不一样,不知道是我太天真,还是这个世界太无常。
琳儿跟我说,我真的不明白了,当初我们都好好地,没什么会走到这个地步。
不知道,我说,我真的不知道,因为这个世界,不是我们能猜透的。
曾经的我们都很好,乐观,活泼,纯粹。
那时的我们小学的年纪,或许是太过天真,以为我们可以就这样永永远远的在一起。
后来我们才发现,我们是不是太天真了。
班长去了外地读书,最纯洁的格格开始一场又一场的谈着恋爱,佳,雨,新她们三个最要好的也都分开了,L也开始打架了,W变得让人厌恶,琳儿没有太大的变化,但是我能看出她很失望,我呢?我呢?可能我并没有变,只是有点迷惘,有点麻木吧,还有就是,再也不敢交付自己的真心,这算是变化吗?
我们都是怎么了呢?为什么变得这么的不堪?
现在的我初中的年纪,年轻的可以,却开始像老人家一样,坐在摇椅上,怀念着那时美好的时光,只不过那时的美好已经不复存在了吧,就算我再进么不甘,却也是无用的。失去了,那就是失去了,我曾经也尝试着去回头找寻曾经遗失的美好,可是人海茫茫之中寻找,谈何容易?那些美好,早就不知所踪了。
我真的很不明白,为什么我们都变成了这样?
忘记了谁说过,人总是会变得,我们谁也阻止不了,是的,我们阻止不了,但是我还是想尝试一次,但是事实证明了,我完全是多此一举,那个人说得对,根本阻止不了,组织的结果只是带个自己更深的失望。
或许,我们其实都很空虚的吧,我们只是不想被遗忘。
友情。
友情?什么是友情呢?
小学的时候,友情就是一颗甜甜的糖果,
友情就是一张漂亮的贴纸
友情就是一本温馨的图书
友情就是一把漂亮的花伞
友情就是一个甜美的微笑
友情就是一双稚嫩的小手
初中的时候,友情就是打架时的帮手
友情就是厕所里分享香烟
友情就是考试时传来答案
友情就是早恋是帮自己保守秘密
友情就是逃课时的掩护
友情就是犯错时的替罪羊
高中生,大学时,毕业时的友情,又是什么呢?
到底,什么是友情呢?
学校。
现在的孩子好像并不喜欢学校,我也不喜欢,说不好为什么,但是只是知道不喜欢。
学校,是我们学习的地方吧,可是现在的学校,并不想我们上学前憧憬的那样,有和蔼的老师,亲切的同学,轻松惬意的学习环境,有的只是莫名其妙的责骂与惩罚,甚至挨打。
在学校里生活的如履薄冰,有什么意义呢?战战兢兢唯唯诺诺真的是我们想要的生活吗?我想不是的,没有人愿意这样。
这个世界根本就没有公平可言,在学校里更是如此,在学校里,老师就是王法,而学生什么都不是。不,这么说可能并不正确,好学生自然是受老师的宠爱,而学习成绩不是很好的,那些老师看不上眼的学生,他们的日子可想而知吧。打骂都是家常便饭,光是我看见的就已经数不胜数,何况还有我看不见的呢?
学校,你到底是个什么地方呢?
生活。
每个人都有自己的生活方式,我们无权去评论他们的对与错,那是他们自己的事情,没必要我们来参与。
我们都想自己的生活过得更好,只是我们不知道我们该如何让自己的生活过得更好,一步步摸索,磕磕绊绊,却有极少的人能找到正确的方式,最后不是迷惘了就是失望了,亦或是干脆绝望了。
我的生活一直很混乱,我不明白,我们还这么年轻,勾心斗角干什么?明争暗斗的有意思吗?
每个人都机关算尽的算计别人,我真是想不明白这个世界到底是怎么了?
我的生活突然变得很不堪,很混乱,很让人费解。
总有一些人自我的世界里进进出出,捉摸不透。
再怎么不喜欢,可这就是我的生活,我无力改变。
花朵。
最美的花,是什么呢?
有人说,是悬崖上的花,在普通也美丽芬芳
有人说是爱情里的花,带着甜蜜的爱的味道
有人说是路边的野花,清新自然不可方物
有人说是冬天里的花,异常的坚韧美丽
是花,就要绽放,既然绽放了,那就必定会落下
落下了,那还是花吗?
面具。
窗外放晴了。屋内仍继续下雨。我微笑。并不等于我快乐。我撑伞,并非只是为了避雨。
——几米
我想,每个人都有自己的面具,而且他们或许并不愿意摘下面具。在必要的时候,我们都需要为伪装,只是我不知道,在撕下伪装之后,我们还是不是那个大家所熟知的自己。
曾经看过一句话,一个人伪装的时间久了,撕下伪装,才发现,自己的脸已经变得与面具一样了。
或许这句话说得很有道理,习惯了假装快乐,渐渐地,就真的习惯了假装快乐,再也没法真正的快乐起来了,或许们这是一件很可悲的事情吧,却也是无能为力。
喜怒哀乐。
他们只是表情而已,我微笑我就真的快乐吗?我皱眉我就真的生气吗?我哭泣我就真的哀伤吗?这些有谁能解释呢?我自己也不能,可能没有人能解释的了吧,可能我错了,但至少我这么认为。
泪水。
——几米
几米说
人生就像剥洋葱,总有一片会让人流泪。
人的一生当中,会发生太多太多的事儿,多到让人觉得劳累,疲倦。这么多的事情当中,总会有那么几件让人终生难忘的吧。
泪水像开了闸一样的喷涌出来,又是在什么时候呢?
进入初中后,就再也不敢交付自己的真心了,我害怕受伤,很害怕很害怕。我对每一个人都是一样的,给予他们一样最明媚的笑容,却不会赋予真心,知道这个叫做思旭的女孩出现之后。
从来没有人对我这么好过,她就像一团暖阳,温暖着我那颗已经冰冷的心,她牵着我的手,一步一步的走出了我心中的牢笼。她是个很会写文字的女孩儿,她的文字,字里行间透漏着淡淡的忧伤,但是每次写给我的文字里面,我读到的除了温暖,还是温暖,每当看到她写给我的温暖的文字,总是会不由自主的掉下泪水,不是我要哭,是泪水自己留下来。
分界线。
几米说
小丑的世界,总一分为二.
一半阳光,一半阴影,
一半快乐,一半凄凉.
我真想知道那条神秘的分界线究竟是什么
我也想知道那是什么。
我的世界也一分为二,
一半幸福,一半哀伤,
一半安静,一般疯狂,
而我的分界线又是什么呢?
歌唱。
我想要唱一首最美好的歌,献给那些爱我的人,希望他们可以幸福快乐。
我想要唱一首最美好的歌,献给迷惘中的自己,希望自己可以找寻到方向。
我想要唱一首最美好的歌,献给路边的花花草草,希望他们可以绽放的更加美好。
我想要唱一首最美好的歌,献给那些不幸的人们,希望他们不要悲伤。
我想要放生的歌唱,唱走我所有的不愉快。
我想要放生的歌唱,唱出世界上最动听的旋律。
我想要放声的歌唱,唱出人间的世态炎凉。
我想要放生的歌唱,唱出我心中最美好的祝福。
女孩。
女孩们的世界没有人能明白,身为女孩儿的我也不明白。
身边的女孩们每一个都不一样,唯一一样的地方就上身上莫名其妙的清高,甚至包括我在内。不过也对,我们没必要卑微。
女孩们在一起讨论的无非就是那么几样。男生,明星,八卦,时尚,衣服,美妆,美食。我已经厌了,倦了,累了,却还是每天乐在其中的讨论着,像个活脱脱的傻子。
身边的有些女孩儿陷入了爱情。那是她们所谓的爱情吧。起码我是这么认为。她们一个个伤透了心,哭哭啼啼。或是面色苍白,满脸的幽怨,亦或是打起精神的强颜欢笑。女孩儿们,你们是怎么了?
我可以送你们一句话。不值得。
女孩儿们应该有个自己的生活,自己的世界,自己的人生。我们没有必要为了一个臭男人而失去了自我。我们的生活并不是童话故事,最后王子和公主都可以走到一起。哪怕是童话,我们也不是公主,那个男人更不是王子。每个女孩一定都幻想自己是个公主,总有一天,自己的王子会骑着白马来接自己。但是骑白马的不一定是王子,他也有可能是唐僧。
女孩儿们身上的清高不可以因为生命里一个路人而遗失。
女孩儿们,带好你的清高,活出你的高姿态。
雨。
你喜欢下雨吗?我不知道。反正我不喜欢雨。
每次下起雨来的时候,我的惆怅与忧郁就会破土而出,随着淅淅沥沥的雨声,在我的心间滋生蔓延,以一种不可言喻的速度攻占了我的心。
所以,我不喜欢雨。
每次一下雨,我就会觉得清冷的难受。一种无法形容的孤独感油然而生。沾满了整个心房。难受的可以。
清冷,寂静。孤独,哀伤。
这是我对雨的全部形容。
我不喜欢雨,但并不代表我不喜欢淋雨。
下雨时站在雨中,任凭雨水把自己交个透彻,这样或许能让自己清醒一点,不再那么浑浊。
我不喜欢雨,但并不代表我厌恶雨的声音。
下雨时靠在窗边,安安静静的聆听雨的声音,这样或许能让自己的心安静下来们不再那么浮躁。
但是我觉得,我还是无法喜欢雨。
或许这是一种命中注定?
孤独。
几米说过
看了一场看不懂的电影.
四处张望,
发现别人专注而陶醉,
才忽然明白
孤独是什么
而我呢
站在熙熙攘攘的街头
呆呆的直立
看见街上人的欢声笑语
才忽然明白
孤独是什么
有很开心的事情,却无人分享。心理压抑的难受,却无人倾诉。需要有人在身边,才发现自己一无所有。
几米。
突然就很喜欢几米。
可爱温馨,又略带忧伤的清新文字。
这正是我所喜爱的。
温暖的画风,配上每句都能说道人心坎儿里的句子,想让人不喜欢都难。
几米说得每一句话我都很喜欢。
我记得几米有一句话
‘迷宫般的城市,让人习惯看相同的景物,
走相同的路线,到同样的目的地;习惯
让人的生活不再变。习惯让人有种莫名
的安全感,却又有种莫名的寂寞。而你
永远不知道,你的习惯会让你错过什么。’
让我喜欢到不行。
我不知道他是有着怎样的阅历,才能写出这样的文字。有时候看着几米画册,我竟会不受控制的落下泪。而这其中的原因,我自己也不知道,或许是感动么?这一点我想我应该承认。每次看几米画册的时候,我总会又不一样的感动。
关于明星。
我是个博爱的人。我有很多很多喜欢的明星,不过不并不打算全部写出来。
先说说一个叫做张艺兴的二十二岁男生。
温暖,明亮。
是现在最不被看好的偶像歌手那一栏里面的。我很为他觉得不公。我觉得他很有才华。起码比国内很多所谓的偶像有才华多了。
他会唱会跳,会写作,会演奏,长得又是那么的招人喜欢。我觉得这事件一切美好的词汇用在他的身上,刚刚合适。
我不知道那还那么小的时候,离开了家乡,只身一人来到了完全陌生的城市,甚至是里看了自己的国家,他当时是怎么想的。或许,这就是梦想的力量吧。这种力量,我不懂。
看着他在舞台上闪闪发光,如果他没有火起来,那真的是太不应该了。
我喜欢才华横溢得人,比如说张艺兴那样的。
夏天。
今年的夏天或许来得太晚了。虽然家乡的夏天通常来的是比较晚。但是已经四月,却还在下雪,这就不太应该了吧。看看自己装衣服的小柜子,里面还是厚厚的冬装,丝毫没有春天的影子。尽管我不喜欢太热的天气,但同样的,我也不喜欢现在这个奇怪得天气。
记得去年的夏天,我过得很平淡。没有添置新的衣物,(事实上今年也不一定会)没有出去游玩,也没有做些什么有意义的,碌碌无为。这是我能想到的唯一的形容词。
去年的夏天很热,起码我是这么认为的。我讨厌很热的日子,讨厌被阳光暴晒的感觉。却不得不硬着头皮往学校去。于是我和思旭保持着每天消耗掉1000ml雪碧的习惯,否则我会怀疑我是不是会热死过去。
在这个炎炎的夏日,我依旧保持者每天疯疯癫癫的状态,来掩盖内心的哀凉,而思旭依旧是每天过的懵懵懂懂,她不是为了掩盖什么,而是她本身就是那个样子。
上个夏天,我每天都浑浑噩噩的与我的物理化学数学语文政治历史还有那完全听不懂看不懂得英语作者斗争,而思旭比我要幸运多了,她只不过每天都在诅咒那个讲课奇葩的历史老师,然后在每天一脸绝望的背着她永远也背不完的历史。
那时初四年纪的月考总比我们提前几个星期。我和思旭走在路上,如果看见有熟识的初四学姐或是学长,肯定会以刘翔的速度离开她的视线,否则我们可能会被他们诅咒老师是的吐沫淹死。不过当然,我指的,是刘翔受伤前的速度。
后来我们依旧是隔着一堵墙,每天消耗着1000ml的雪碧,默默地与奋斗着,尽管最后我还是败给了各种各样奇葩的考试题。
北京。
我想要去北京。
我,想要去北京。
我也不知道为什么,突然有一天,想要去北京的欲望这么的强烈。事实上。或许我并不喜欢北京,我只是很想去北京看看。看看那个首都,到底是个什么地方。
思旭的家是北京的,她告诉我,北京太大了,我去了一定会迷路的,谁让我是个路痴。
忘记了是谁跟我说过,他不喜欢北京。她说北京太繁华了,繁华的让人寂寞。她说她不喜欢北京。但是我还是想去这个寂寞的城市看看。他到底有多寂寞呢?
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