感伤的乐观患者

来学校已经很多天了，却一直没怎么和朋友出去过。

唯一出去的一次还是好多不认识的人挤在一个小小的包厢里在那歇斯底里的吼我很寂寞。

我不知道我算不算有很多朋友，因为每个人都有好多朋友圈，而我，也恰恰不是别人心里最重要的那个。

或许我在某些人心里一直是很重要的，只是我没察觉到。

我不知道谁是我心里最重要的那个，只是有时候，当失去某一个人的联系亦或是彼此不再有那么多默契的时候，心里或多或少的会感到不自在。 像是本来满满的心被别人挖了一个洞，怎么填都填不满。尤其是当我说到自己是一个想要得到而又不愿失去的人的时候，这种怅然若失的感觉就被渐渐的放大放大，直到大到我无法承受。我很想你，你回来好么？

可是人与人之间一旦有隔阂，这个隔阂就会长久地存在着，时不时还会冒出来提醒你一下“我和他曾经怎么怎么着”。

我一直觉得自己是一个孤独的人。

特别是当我发现自己可以属于好多圈子，但却不属于某一个人的时候。所以每每看到两个人如影随形，打打闹闹，一起上课，一起吃饭，一起写作业，甚至是一起去厕所的时候，我都会为他们感到幸福。我一直也在尝试着努力的去和某个人“融为一体”，但我一直做不到。不知道是源于自己的成熟亦或者是幼稚的想法，我总觉得每个人都有自己的事情要做，不要老是缠着别人，那样不好。

就这样，渐渐地，我又开始变成了一个人。

其实，我也不是不喜欢一个人的生活，只是觉得吧，有时候一个人太久了总是想让别人时不时的骚扰一下自己，然后原地转体720度满血复活的吼着我还存在着。事实是，我并非不喜欢一个人的生活，只是时间长了会缺乏存在感。所以我喜欢在社交网页上发一些有的没的，看到你们七嘴八舌的评论，我就很满足。

就比如说平时我的空间访问量每天也就十来多个，然后某天我发表了一篇日志，那访问量就噌噌噌的上到了好几百。然后我就会变得沾沾自喜，得意忘形，哈哈哈。

前些日子去市区回来的路上，看到马路两边的木棉树全都开了花，才突然意识到春天已经快要结束了。不管我是不是愿意，我想我都得要承认，我马上就要离开这个校园了。我估计这会让我难过很长一段时间。

就算是时隔不久我还能回到这里来，但那种感觉总是不一样的。现在，这里是我的，而将来，我只是一个过客。

我是一个有点儿爱伤怀的乐观患者。很多不经意的瞬间，很多不着边际的遐想都能让我感伤，但我觉得自始至终我都不是一个消极的人。我更喜欢把自己的这种对残缺不全的美的爱当成是一种个人爱好，而不是深深的把它嵌在骨子里。有些自认为乐观的人喜欢一切具有积极意义的事物而拒绝一切消极的东西，他们总是说，你那些消极的因素不要靠近我或者我不喜欢忧郁的人。在我看来，我不觉得他们是乐观的，至少，不是勇敢的。当你都没有勇气去面对诱惑的时候，你怎么可以说自己是毅力坚强的呢？

我不是一个毅力坚强的人，病痛的折磨已经成功的证明了这一点。

但我乐于接受生命里所发生的点点滴滴，我也乐于用微笑去遇见每一个我曾经邂逅过的人。我总觉得，生命里总是有很多微妙的瞬间在不经意间出现在我们的眼前，我们应该把握住每次机会，用心灵去感受他们的美好，因为它们是那么的脆弱，稍纵即逝。

珍惜现在和乐于享受生活美好的人，才是真正的智者。我希望，我们一直都在路上。