未完成的遗憾

我的遗憾是来源于3月8日妇女节的那一天，这个本应该值得高兴的节日却是我那无辜兄弟生命的陨落，我永远也忘不了那天所发生的一切，我把这一天定义为具有象征性的“黑色日期”。

直到现在我仍然清楚的记得我的兄弟鹏（已故的弟弟）他在我心目中形象；短短的头发一根根的向上翘起，时常会带上那顶充满孩子气的帽子，在大街小巷中自由穿梭。

他的天真，开朗和无拘无束好像只属于他那永远也长不大的童年，他那与世无争的天性似乎是他与生俱来的。然而他却在一次不幸的医疗事故中，残忍的夺取了他那宝贵的生命。那个惊心动魄的场面仍然在我的脑海中挥之不去，另我感到终身遗憾的是；我和他最后的一次相遇竟然是在一张“冰冷的床上”见面的，面对着他那冰冷的身体，我一句话也说不出来，似乎他的冰冷已经冻结了我那颗即将萎缩的心。那没有灵魂的身体静静的纹丝未动地躺在床上事实上已经告诉了我；他已经死了，没有资格享受生活的权利。这突如其来的噩耗如同晴天霹雳一样砸向了我和所有曾经关心过他的人。我感到有一种前所未有的麻木，因为他是我的兄弟，密不可分而又缺一不可。他的离去像所有的东西一样都变的支离破碎了。当他被抬到灵车内缓缓地开走时，这是我见到他的最后一面，积聚悲伤的泪水一滴滴的向下跌落，那每一滴泪水都包含了我对他深深的想念和歉意。在那一刻起我突然觉得我自己好像长大了，深刻地体会到了那句至理名言；人类共同的弱点都是在失去之后才方能体会到它的珍贵。而我唯一有感慨之言的是：“他不是东西，不是可一随意践踏和蹂躏的花花草草。他是有生命的，一个鲜活的生命，不容侵犯和任人宰割。你们（医疗事故责任人）这样残害一个刚满18周岁的花季男孩儿，不怕罪恶的灵魂会遭到上帝的惩罚吗？仅仅是以你们7万元钱补偿费（医疗事故赔偿金）就是可以打发的吗？他的家人也身受其害，这种变本加厉我想是你们永远也无法偿还的。你们会良心发现吗？可以若无其事的继续生活下去吗？我不得而知……”

在没有鹏的那段时间里，我的生活几乎是从黑暗中度过的。感到惋惜的同时，也让我深深地陷入了“负罪感”，因为我无法原谅自己，无法忘记曾经因家庭的矛盾而疏远了他；无法忘记曾经任性的我对他所造成的伤害。我不否认如果没有此事件的发生我依然会对他采取漠视的态度；也仍旧对他视而不见。也许，我的遗憾也是在那一刻起就深深地给埋藏下了。

我无数次地告诫自己，我的兄弟鹏他没有死，我宁愿相信他是去“周游列国了”。（因为只有这样想心里才会好过一些）当难过掩饰不住的时候，我会独自一人躲在角落中，偷偷地哭泣。我不想让别人看到自己软弱的一面，我无时无刻都把这一“美丽的谎言”编织在自己的幻想中。有好多次我都好像看见了鹏在我的生活中出现，可在我醒来时才发现这仅仅是我的一个梦，也是唯一让我感到满足和安慰的地方。毫无疑问这一悲剧的“导演者”是那次医疗事故中的“魔鬼”。他们不是医生，不是可以救死扶伤的白衣天使，他们在工作中饰演着刽子手的角色，他们的手术刀是积聚血腥味的杀人工具！在他们披着虚伪的白色大衣下，不知道又会有不幸当中的谁会惨遭他们的毒手，这一悲剧的发生不知何时上演，黑暗中的毒瘤不知何时会被正义所铲除。我想那远在天边的鹏也是这么想的。当我翻开鹏的照片回想起他的时候，总能勾起我和他以前的回忆，那断断续续的记忆中仿佛只有童年，这和至今已长大的我显然存有很多的遗憾。那幅充满纯真的童年时代的画面，只能成为我永久性的回忆了，因为我无力唤醒他在沉睡中的耳朵……