时光已旧，谁为谁空守旧梦

1.如今我是否存在过

你总是对我漠不关心，你的关心是我的奢望。你总是言语很少，你的多言是我的期望。

三个月前，我孤身一人孤零零的来到这里，这座小城，留给我太多的回忆了，有甜美，有心酸，因为有你。

其实，我一直都不知道我要怎么告诉你，我没有办法，三个月了，你还是对我一无所知，或者说，你还是老样子。每天都忙着你的事业，而对于我，你从来都不在乎。

三个月前，刚满二十岁的我，脸上还带着少许少女般羞涩的气息，而如今，一眨眼就是三个月，我有些不甘心，而这岁月在我脸上留下的是沧桑的痕迹，在我心里留下的却是更多的你。

我没有太高的学历，也没有太好的出生，来到这座荒凉的小城，凭借我的能力没有太好的工作让我做。为了生活，为了活下去，我在一家ktv做了服务员。刚开始，上着夜班，总觉得心里空空的，黑夜与白天总是颠倒，我迷失了属于自己的生活。

可就在我如此迷茫的时候，你偏偏出现了，我完全没有准备，一点准备都没有，你来得如此突然，扰乱了我的一切。

三个月了，我始终一个人，我不知道用什么方式去表达对你的喜欢，虽然朋友都说我这样是在做傻事，可我不觉得，我发觉我心踏地的爱上了你。三个月了，我想抓住每次遇见你的时光，每次遇到你，或者见到你，你总是走得那么快！有时话都说不上一句，或者，我还没看到你的正脸，你就走了！你总是像一阵风，来去无踪。终于，我忍不住了，我想把你放在我的心底。永远，无论你是否知道，无论你是否明白，我永远会这样做！

我总是想用某种方式记住你，想了很久，我都没有特别好的方式，你对于我来说真的是一份最美好的回忆！最后我决定，我要把一切写下来，让全世界的人都知道我有多么爱你，可我知道，你不会知道这种感觉，因为你告诉过我，你不喜欢看小说，你每天都很忙，忙到夜里，都还在忙！

也许一开始对你的那种感觉就是错误的，我真的不知道要用什么方式去表达，现在心里空空的，几个月里，我每天都想知道你的一切，想知道你此刻到底在做什么？

偶尔，你有给我说一些简单的话语，这一切，就像是做梦一样！我会觉得自己很幸福，我不知道是我太容易满足，还是你的一言一语，都会牵动着我的心。

我始终相信你会陪着我，一直走一直走。或者说，我或陪着你，一直走一直走，就一辈子，简简单单的，我没有想过要用这样的方式感动你，因为我知道那是奢望，我仅仅是为了我自己罢了。

我想我对你的爱就像一个迷失了方向的小猫一样，找不到回家路，却还是坚信，总有一天，主人还会来找我，它坚信，这样的一直下去，是值得的！

2. 初见

三个月前的一天，我就像往常一样，一到一夜里，我便开始忙了，我从来都不在意这里形形色色的客人，我知道，他们到这里来要么就是为了宣泄，要么就是为了应酬，要么就是为了寻欢作乐罢了。

可是那天，这个小歌城却发生了一件让我难以忘怀的事情，那天是我将你们带到二楼包间的，整层楼就剩下一个大包间了，你们说大包间也可以，你们坐进了这个包间，我看着你有一种莫名的冲动，我不知道接下来会发生什么，或许心跳在那时候仅仅代表的是紧张。我也从未想过，我们之间会有点什么，你沉默寡言。

那天，你一直在包间的里招呼着朋友，你很忙 ，你从来都不笑，我进去为你们准备好了一切，开了几箱啤酒，你们还叫了几个美女陪你们，我偷偷的看了你几眼，我知道那是我第一次遇见你，可是，整夜，你都没有笑！似乎想看你笑一次，都是奢望。

包间里太乱了，我不断清理桌面，可是还是很乱，很脏，或许是认为你的朋友太多了，这样一个大包间里，几乎都是人影。我突然觉得你的朋友太多了。

你们没多久就离开了，你人走了，我的心也跟着走了。我总觉得你很特别，跟别人完全不一样，你有一种魅力，让我无法忘记。之后，每次我到那个包间里，我就会想你，不自觉的想起你。

没几天，你又来了，这次是你一个人，我不知道你去了几号包间，这一次，你仅仅离我只有0.1米，我们擦肩而过，你不认识我，我不认识你，可是我记得你。然而没过多久，你离开了，你又从我身边擦肩而过，你还带了一个40多岁的男人从我身边走过，我无法控制自己，我不敢看你一眼，我不知道，我从来都不知道，就在那一刻，我的心跳了。就像一口气爬了20层楼梯一样，靠在墙角，可以清晰的感觉到自己拿剧烈的心跳，我突然不知所措，我问我自己，我这是怎么了？然后看着你消失在人群中。

那一夜，我彻夜难眠，我告诉自己！我从来都不认识你，为什么我那么害怕你，一看见你就如此的着急？我躺在床上，不知道如何是好？我清楚的记得那天夜里下起了大雨，我喜欢雨，于是我跑出去淋雨，不知道淋了多久，我才发现雨已经停了，大街生稀稀落落的，流浪狗在垃圾堆里寻找着食物，我突然觉得我和它们一样。我们都是同路人。我感叹着人生，感叹着一切！不知不觉就回到了我所租住的地点！

那一夜，雨水也没有洗刷掉我对你的那种强烈的感觉，或许这种感觉，永远都会存在，不止这一夜，会是一辈子。每当夜深人静的时候，我想我只会想起你！虽然我从来都不认识你，你也不认识我。可是我的心里有你，我真的想告诉你这一切，可你是高高在上的王子，我是丑小鸭，是永远都不可能变成天鹅的丑小鸭。

3.你的影子挥之不去

听同事说起过你，你叫小刚，说你冷酷无情，说你脾气古怪！可是我分明就是不想听他们的话！分明就是不想让她们乱说你。

没过多久，我果然有一次遇到了你，那次，在五楼的包间里，有人可能不开心，就拿着东西打架。然后砸东西，最后有个男的昏过去了，有个小帅哥也受了伤了，中途我们都很害怕，怕那伙人打得更厉害，最后，公司报警，然后打了120.那夜我守在包间门口，心里自然也很怕！我去了1楼等警察和120的到来，可最后等来的却是你，我看见你匆忙从大门走进来，然后说到五楼某个包间，我们同坐一个电梯，你却不认识我，也不在乎我，至少我已经是第三次遇见你了！

你一到五楼看见自己朋友被打伤了，你很冲动，几个人去拉着你，然后你问着一些情况，他们也没告诉你，只是拉着你叫你不要冲动，没过多久警察和120都来了，我确实有些伤心，看见你着急的样子，我心里也不知道该如何是好？我只是静静的看着你，心想着，不要出事就好，终于，警察来了以后你不再那么冲动，我站在一边，那天，我离你最近的时候只有0.1米，我的心跳得如此快，你感觉不到吗？我在问自己，可是你确实感觉不到，本来我很早就下班了，看着你来了之后，我故意装作有事请的样子，在你身边晃，可事情不可能一直维持下去，你也不可能一直在我身边，二十分钟之后，你们都散去了，我心里空空的，看着你的朋友拉着你离开了我们公司，我到刚刚发生过意外的包间看了看，除了一片狼藉，什么也看不出来，自然，那是你的影子仍然在我的脑海里！

你那样的冷漠，那样的嚣张，我为什么要去想你？我总是控制着我自己，可是没有用，最终，还是不断的想起你的样子！可能在我心里，你是完美无暇的，而我只是一个卑微的女人！

我觉得我可笑，我心里清楚的知道像你那样的男人是不可能爱上这样平凡的我的，我一直都这样想，如果上天给我一次机会，让你为我披上嫁衣，哪怕是梦也好！结果这是一个天大的奢望。

可笑的是我自己，我连你叫什么，姓什么我都不知道，我凭什么要有这样的想法，其实我连躲在角落里爱你的资格都没有！还奢望你会娶我？这简直就是个天大的笑话！

你离去之后，我不知道在那里逗留了多久，突然有一种莫名的冲动，我想我应该知道你的一切，因为爱！所以我不断的用陌陌，微信，QQ，查找附近的人，却一无所获，慢慢的，我都开始绝望了。看天爷总爱跟我开玩笑，我有时候都把一切当成是玩笑！或者是一场梦，可是对你的感觉，是炙热的，是撕心裂肺的！我不得不承认这是事实。

如果这都是上帝跟我开的玩笑，那我只想说，老天，你这玩笑也太大了！还和不眠的夜合伙来捉弄我？

4.意外的在乎

突然有一天，你还是出现了，在我疯狂喜欢你不到1个多月的时候，不知道是老天开了眼？还是冥冥注定要我遇到你。

一天一男的加我陌陌，是你加了我的陌陌，我看到头像激动不已，不知为何，你总是在我将要放弃的时候又点燃了我的心动。或者说，是你又一次给了我希望，你发了个信息给我，说看到头像非常面熟，不知是否认识？不知是否见过？

虽然我很激动，可我还是控制住自己，我说：“或许吧，我也觉得你很面熟，貌似在哪儿见过！” 你说你从来都没有和谁说过太多的话，我还是第一个。从加了你陌陌之后，我不愿意去打扰你的生活，你有你的事情，你的事业，你的女人，你的娱乐。除了你偶尔联系我，问我在做什么之外，也许没有太多的交集，可是我喜欢不停的刷新与你的距离。我怕你远离我。

有一次，我一上陌陌，却发现你和我相聚440多km，我在想，你到底去了哪儿？我心里纠结了很久很久，拿起手机想问你在哪儿？我又怕你嫌我太烦，可是我还是控制不住自己！于是我说：“朋友，你在哪儿呢？怎么突然就离我那么远？”你说：“我在昆明呢，有事情到这边，怎么了？” 我只能回答：“没什么！”

然后你说：“我回去打电话给你，你叫什么？”我下意识的想了想告诉了他号码，然后说：“好呀，叫我小澜就行了。你叫小刚？”我原本之前就知道你叫什么。“是的，你怎么知道？”你很惊讶的问。我说：“我早说过面熟嘛！听朋友说起过你！”你却什么也没说只是“呵呵……”的笑了下！

你总是来得太匆忙，走得也太匆忙。让我措手不及。也来不及如何去面对，我嘲笑自己太天真，可是没有办法，因为爱情它总是没有定义，总是让我自己无法自拔，如果再让我遇到你一次，我想我还是会迫不及待的爱上你。爱，总不在意你到底多坏，甚至，我也只想静静的喜欢你，因为你不属于我，我这一切我都得接受，在这种场合里，朋友，或者同事，都纷纷劝我，你有过的女人无数，在我们这个场合里，你要谁都可以带走，这命运，这生活就如此，我知道，你永远不属于我一个人，甚至，我从来都没有拥有过你，甚至一秒都没有。

一次，我还在睡梦中，被手机铃声吵醒，我想谁会这么早打电话？我看了看是陌生号码，还以为是谁？于是我根本没理会，可铃声却不停的在响。我太困了，因为上夜班的原因，我看了看手机，还是那个陌生号码，我接了：“喂，你是？” 电话那头最熟悉的声音还是响起：“是我呀，小澜，是你吗？我回来了，你过来吗？我在酒店。”我心跳得太快了，我想我无法再继续说下午，我顿了顿，然后说：“是你呀，你才到吗？你好好休息吧，累了吧？” “你不过来看我吗？”你问道。

“你多休息会儿，我一会儿看过不过去。”我也不知道如何回答。

“好吧，那我等你”他肯定以为我会去，等我挂了电话之后，我真的好矛盾，其实我不知道到底去不去。这仅仅是一念之间，可我却不知道如何是好。电话又想起来，我却不敢接了。小刚接着打了好几个，我实在太困，就继续睡了。

5. 谁为谁空等？

睡到中午的时候我才醒来，我打开陌陌，看见他给我发现的陌陌消息：“你怎么不接电话？是不是生气了？”就我在0.5km的距离，有时候就算是0.01km的距离，我们还是觉得那么遥远。“没有，昨晚上班，太困了，你知道我们前台服务员很累的。”发出去不到几秒，他就说道：“那倒是，出来吃饭吧，下午和朋友一起吃饭。”可能都是我不对，每次你约我我都拒绝了。“今天星期一，我们公司2点就开会了，可能没办法过去。” 我也没办法，其实我恨不得每天都能看到你，可是当我想到如果我还继续这样下午，我怕我们最后连朋友都不是。

你说没事，没空就改天吧，然后几分钟后，我再刷新陌陌的时候你已经在11km之外了，你总是那么忙。那晚上班，我问你在哪儿，你说你在家。我就没多打扰你！

公司里出了事情，公司里又打架了。4楼包房里又是一片狼藉，我跑上去看，又是谁在打架？这时候警察和120都来了，血又撒了一地，地上零落的洒了很多啤酒瓶，一个穿黑色衣服的男人躺在血泊里，我一眼就认出来那个人又是你的朋友。

没几分钟，你从电梯里冲出来，就提着嗓子喊：“到底是谁打我兄弟？”你总是来得太突然，你从来都不会多看我一眼，我在角落里看着你发了疯似的追问着同样这句话。却没有人回答。我不知道你是为了你的朋友？还是逞能，可是给我感觉，你还是那么认真，那么冲动的问你朋友到底怎么了？

别人怎么说我不管，别人都说你就是个疯子，就是个不讲理的人，可是我觉得你总是为了朋友努力，为了朋友可以控制不住自己，我想很多人真的没办法做到，我越来越无法自拔，或者说，喜欢就是喜欢，根本没想你到底对我好不好?或者说喜欢你是一种幸福，别人都给不了的幸福，因为只有你让我有了这样的感觉。

我发短信问你：“没事吧？看你好像很激动。”你说：“没事，就是朋友被人打伤，现在在医院了。早点休息。”

你对于我而言，总是有淡定的时候，那晚过后所有人都对你议论纷纷，有的人说有钱人了不起？什么的？什么样的话都有在说，我只能默默的听她们对你的评价，就算我想为你说说点什么，我也不知道从何说起，还是算了，我心里清楚就行了。

下班后，回到宿舍，每个夜里，都会有你的消息，慢慢的，我有了你所有的联系方式。你说：“我会让你感到很亲切，让你很安静！”

我安慰你的时候，总是说：“没事，有我在呢，有什么事情就告诉我，虽然你从来都不知道我是谁，从来都没有将我认出来。”

你也很幽默，说：“是你每次都躲着我，不让我认识你罢了。”我找不到合适的理由，你的每句话都会让我沉思很久。

唯一让我记得最清楚的是：“我随时都有空，只要你有伤心的事情，我也可以做你的聆听者！”我真的很感动。因为从来没有人对我说过这样的话，你还是第一个，在我的生命的里，你给了我太多的第一次。每个第一次我都记得那么清楚！

6. 你给予喜欢我的定义

我想，很多时候都是我将你拒之千里之外？每次你对我提出的要求我都会拒绝，我明知道自己喜欢你，却总是太自私，总是舍不得付出点什么？不清楚自己在犹豫什么？记得你曾经说：“我们在一起吧？”

“你根本不喜欢我，我们在一起没有意义。”我总是用这样的口气跟你讨论这样的话题。

“我都说要和你在一起，难道还不喜欢吗？”其实现在仔细想想，你什么没有呀？女人，太多了，是我想得太复杂。如果我再想简单一点，可能和你在一起真的会是我，就像有句话说得太对了，女人在恋爱的时候智商真的为0.

如果你现在再说一次这样的话，我想我毫不犹豫的就跟你在一起，可惜，你不会再说了，你给过我太多的机会，都是我亲手毁掉的，我嘲笑自己的选择，嘲笑自己的想法。我问过你，叫你再给我一次机会，你似乎已经忘记我的存在，你说：“什么机会？”“爱你的机会，”的等了很久才回复你，却再也等不到你的回复。

记得那年11.11号你说你喝醉了，叫我去酒店看你，就只是一个悬念，一个转念，就一个转身，一程车？我还是没有去，我是在骗自己还是在敷衍你？分不清，一切都分不清了。那是你最后一次约我，你说：“如果我不去，就没有必要再联系了。”我说：“那我们说好的一切呢？”你冷笑到：“我以为你和别人不一样，结果还是和别人一样耍我，既然这样，你和我还有什么约定吗？”我泪流满面，我不知道如何回答，你说你删掉了关于我的一切。当我平静下来想要打个电话给你的时候，已经关机了。

我以为，你会懂我，就像我喜欢你那样，我想是我太自私，太舍不得付出。

你说过的，你做过的，我仔细一想，还是那么简单明了，不管你是否喜欢或者不喜欢，我想我是死心踏地的爱你，你永远不知道，我费了多大的劲才走到今天？

从那以后，你的手机再也拨不通，你的陌陌也隐身了，你的微信没了信息，你的qq从来不上，你就像风一样，将我吹凉后偷偷跑走，不是吗？

你说的喜欢我，定义就是和我在一起，而我说的喜欢你的定义，却是默默喜欢你，你从来没不知道我长什么样，就算你见过我，你也从未认出我。我还是那么爱你，不是因为什么，就是单纯的喜欢你，孤独的时候会想你，当一切都消散的时候我醒了。

当你不再理我我的时候，我想，我该离开了，给你最安静的生活，就当我没有来过，我提交了辞职信，已经打算离去，那夜，我给你发了消息，告诉你说：“我要走了，你要保重，不知道什么时候才能再见到你？”过了许久，你说：“两座城市相隔并不遥远，空了就可以来看你！”我欣喜若狂，我又从你的身边找了一丝感觉，可是，你不知道，我又好害怕自己会失去你！

此刻我的心情，太过于美丽，太过于完美，从未顾虑。只怕这样的美丽，过不了多久就凋零了。

时光比流水还要无情，转眼间，已经到了春节了，我带上行李，即将踏上站台的时候，我停住了脚步，这个从未属于我的城市，有从未属于我的人，我有些舍不得离开，可反倒一想，我终将会离去，不是今天就是明天，这时间永远不会改变！

7. 将你和你的回忆装进口袋

回到老家许久许久，一天，看着陌陌上的你终于不隐身了，那一刻，突然心里一阵阵的疼痛，你和我那么遥远，700km外的你，是不是已经不再记得我？是不是已经忘记了我的存在？或者说我从来都没有在你的生活里出现过，这样说起来比较准确，可是在我看来，这一切都是我不珍惜你你给我的机会，从未认真的想过你的感受？说爱你，是我不配！

我从来也没有认识过你一样，就像一场梦，在老家呆了不到半个月，我感觉呆不下去了，我要去另一个城市，去看看那熟悉的一切是否还存在？为了看到你的距离，站在曾经用陌陌刷新过无数次距离的地点，你是否还在0.5km内？

终于，那一天到了，你问我：“什么时候来看我？”我说什么时候都行，只要你愿意。

于是我即刻出发去了那个小城，一路上，我幻想着，我是不是会遇到他？是不是这一次不再放走他？

世事难料，当我站在那个熟悉的位置，刷新了一次又一次的距离，我才察觉，原来他在昆明，我笑了，是我太傻，说去就去了？当初就在咫尺，为何没有伸手去抓住？此刻那么遥远才想要去抓住他 ，太幼稚，太天真了。

于是给朋友打电话，告诉他们我回这座小城了，约好下午一起吃饭，许久不见的朋友，聊了许许多多，她也是个可怜的女孩子，自从认识她开始，与她男友就没好过，分了好几次，又和解了，爱情就这样，而她也心甘情愿的付出着，可能姐弟恋女孩子都要照顾好小男生吧！我问他：你真有那么爱他吗？为他怀了两次身孕，两次的代价，你觉得值得吗？

她笑了笑说：“时间还长着呢，我觉得值得，因为爱，不仅仅是简单的爱，甚至说分开，已经太难了。”我突然眼泪止不住，我想说，对不起小刚，是我太自私了，舍不得付出那么一点点？就算我再怎么爱你？再怎么等你，何尝不是空等一回？

她一直都太了解我，吃了晚饭之后，我们说，再叫几个朋友一起去唱歌吧，很久没聚在一起了。

于是那夜我们都喝疯了，我们玩得很疯，虽然仅仅是一群女孩子，那夜，就在那个地点，就在那个ktv，就在那个你离我只有0.01米的距离的地点，那是你的，一切都是你的!我醉了，我拿起手机打电话给你，竟然打通了，我说：“我在你歌城里，你回不回来？我喝醉了！” “你没有说话，过了会儿你说：我就算坐飞机也今晚到不了，你早点回去休息。”然后你什么也没说就挂了。那是我最痛的一夜。

我从未如此痛过，泣不成声那种感觉，那种心跳，那种委屈，那种后悔，所有的一切一并涌上心头，那种窒息的疼痛，让我眩晕。你知道吗？我想你永远都不会知道的。因为这种感觉，这样的心情，你怎么可能体会到？你怎么可能会有？

那夜，我整夜难过，整夜都想说爱你！窗外不再有星星，突然来的暴雪，这个季节，这个时刻？ 一夜过后冰封了这座小城。不知道是为你？还是想让我停留在这座城市？我独自走在早晨的雪地上，那么干净，那么冰冷，那么雪白，那么令人窒息？这不是你给我的感觉吗？为何你仅仅只会给我这样的感觉？

想起曾经有一度，每天下午，无论天气如何，我都会为你去焚香，为你祈祷，因为你太忙，我就祈祷，保佑你的事情少点，你每天都去应酬喝酒，对身体又不好，我就祈祷你少喝点酒。直到庙里的老尼姑都记得我！

今天我又去了，好像很久很久没有这样安静的为谁祈祷过，老尼姑老远就认出了我，说我已经好一段时间没来了？我说回老家了，可能以后都不会再来了，今天是最后一次。她有些悲凉的看着我：“你曾经喂过的那只猫，从你没来之后就不见了。真是神奇了。”我说：“可能它找到新的主人家了吧！”记得以前每次来这里，都会有一直黄色的猫，每次都会买点东西给它吃，时间久了，它并不怕我，每次去都会围着我蹭几下。不知它是否安好，愿它也一切平安。

这座小城，就让它成为过去吧，成为永远的过去！或者说，就让这座城陪着你，让你不再那么孤单，我想，我的选择可能是对的，我应该让你自己好好的生活，以后，我再也不去打扰你，至于曾经，我似乎从来也没在你生活中出现过，这一场自导自演的戏我想该结束了！

那些人，那些回忆，那些记忆，那些地点，那个喜欢的你再见！如果有下次，我绝对不会让这一切成为遗憾。因为，我不再那么笨，那么傻。

你知道吗？我很想让你知道我所写下的一切，可是你曾经跟我说过，你从来不看这些东西，你说这一切都是拿来骗人的，没必要自己拿给别人骗！其实我真的很想骗你一次，可我知道你肯定不会被我骗，因为你太忙了，你也没时间去理会这样的文章,我想就将它埋藏在千千万万的文字里，你永远也找不到的它的痕迹。

当我又一次踏上回家的站台时，我不再犹豫，不再为这座城市停留，因为我将你和你的回忆，装在口袋里带走了，装得太满，我怕我走太快的话将它洒落一地。

你告诉了我太多的道理，当一个人喜欢你的时候，那种感觉，或许不是每个人都能理解，都能感受到的，就像一个神经病，发了疯，自己都不清楚为什么那么多人要去看他笑话，更不清楚到底发生了什么事情？当我们还有精力爱别人，证明还活着!

或许将来，你也会和我一样，疯一次，就像我喜欢你那样，就像我在乎你那样，简单到你一句话都会让我高兴大半个月，我真的希望你也能感受到这样一种感觉，我们无法控制的感觉，不知不觉，毫无所知的爱上一个人，就算你不承认，这也将是事实。或许你不会爱上任何人，因为你将自己伪装得太严实，爱不上谁，你的心始终只属于你，若是那样也好，因为你要记得有我爱你。

8.时光已旧，谁为谁空守旧梦

过去的时光太旧，就算想牢牢守住，也已经泛黄了。

于是我我只能将它藏在心的最深处，无论多久，你想飞多远？只要你回来，我都还在。

你说你对我说过的话我几天就会忘记，其实我从来都没有忘记，无论时光多旧，我想，我还是会守着，因为你太珍贵，即便你比风还快？就是因为你太快，让我怎么也追不上！

我想，我若是再努力那么一点点，我想我我都会拥有你那么一刻！可是我错了，这样的一刻，我想我不要了，当作是奢望！

回到老家后，本来打算开始新的生活，却不知道从哪儿开始？我总是想起那那小城，那个你，我每天都在刷新陌陌，能看到的仅仅只是距离，我之前保存的你的消息全删除了，因为它在我口袋里，就删掉吧，我害怕有一天醒来，直到不到那个装了你和你的回忆的那个口袋？我会不会疯了一样的寻找？我会不会再次去寻找你？

曾经你跟我说的话，都已经成了梦，我和你的那场梦，或许该醒了，我却舍不得，每次将要醒来的时候，我又闭上眼继续着这一切。还好，你再也没有给我希望，也再也没有给我机会了，这次真的就像一场噩梦那样，梦见你的一切都消失了，我到处寻找，都找不到。

你就这样，简简单单的来，轻轻松松的走了，而我呢？或许很久，也许一辈子的等候，谁为谁空守旧梦？明明知道你不可能再回来，不可能再次重演，我却还放不下？我劝过我自己，让自己放开吧，全部装进那个破旧的口袋里。可是我怎么能做得到？

很多时候，放开太难，又不能继续，这样的感觉，不知道在夜里翻来覆去多少次？不知道多少个夜难眠？

没有人知道，你更不能理解，你总觉得我太假，总觉的说爱你就是谎言？现在这一切都这样了，我还是放不下，这一次，你再也不理我了？无论我说什么？问什么？你都没有再回答。老天总是那么喜欢和我开玩笑，从开始就开到现在，难道捉弄我还不够吗？

不管我怎么刷新陌陌上的距离，不管它距离长短，我们始终近在咫尺，远在天边。对不起！打扰你太久太久了。此刻不管说什么都是错的。可是我的心是真的，现在你不明白，多年后，我想你会明白的！

从遇到你，到此刻，我的心，从未停止去想你，可是想想都是我自作多情，你连人都不认识我，你都不知道我长成什么样？我们怎么可能走到一起？想想都觉得可笑，更可悲，那就是我，一个发了疯去喜欢你的我，在你看来，我就是无奈。我心里清楚，到此刻，我一切都明白了。

此刻我觉得好冷，非常非常的冷，虽然已经是夏天了，可外面突然下起了雨，让我瑟瑟发抖。那一年，那一天，那个夜，也一样下着雨，这样的雨夜，适合散散步，将心里的尘埃全都洗涮掉，直到最后，直到雨停之后，若是不留一尘该多好？

这时光太旧，这回忆都泛黄了，为何还舍不得放开？只为那一句时光已旧，谁为谁空守旧梦？