你所不懂的吟游诗人.

, 之所以有这篇, 不是我想让更多人懂得.

, 而是我满满的书籍沉淀的许久,没有一篇完美的故事开头,那怎么可以.

, 听的歌曲还是没有多变, A thousand year . 千年的爱恋, 所以我写. 如若你千年也未曾改变. 那么还有什么可以阻止.

, 为爱痴狂. 找出老歌. 再回首听过, 无法诉说的故事, 我说它沧桑的都成了枯草, 谁知某天它也会发出枝丫.

, 泪的告白. 我很傻的听这个节奏, 我不懂歌词, 于是找了翻译. 好听的歌曲都是有两点的长处. 词好, 曲好. 我微笑, 宁可颤抖也不要软弱.

, 遥远的她. 连续听了几个月了吧. 我是喜欢在KTV唱陈奕迅的歌的. 不过一直没唱过这首, 我一直以为我这半吊子的粤语还可以, 还是误解了歌词的意义. 当我在KTV第一次唱这首歌, 第一句我就哽咽, 当唱到。

但这天收到她爸爸的一封信.

信里面说血癌已带走她.

但觉得空虚的心仿佛已僵化.

过去事像炮弹心中爆炸.

我无法接受, 梦想啊, 真爱啊这些东西不管经过多少岁月都会觉得弥足珍贵. 有种窒息的感觉, 我也不过是那么想一想而已. 便已忍不住想想昨天又伸出双手去握触及不到的未来了.

, Born to die . 别害怕, 别伤心,别不爱,拥有一种叫做自由支配的权利, 在你的理智失控时没缓解我就做出感性的决定. 我爱你, 我要你. 我只说一次, 我不爱你,曾爱过你,我要忘记你. 我也说一次. 我不适合你,我不爱你,我只爱你的肉体,也只有一次. 我需要钱, 我不需要物质,我没车,我有房, 我要结婚,我不要你的昨天,就这样. 我现在尽量一切从简的生活,我相信我的判断, 理性是我的一部分,感性也亦如此,我说爱你, 那就是在爱,深深切切的爱,至于你的表述如何婉约我都不再会是你的预选,有些人,就是你原来手中的沙. 没握住, 他便随了风,也不会带着你的牵挂,飘到天涯.

, 我喜欢夏天开出的花,我因为某个人而讨厌夏至这个词, 以前还是喜欢的,还是听着秋分,听着冬至而忧伤的,如今我还是在听,跟着音乐哼着来呀来看那春天. 她一去就不再回来.. 越来越喜欢直白的台词, 厌倦敷衍了事或者暗里藏着的暧昧,你爱一个人, 你不管怎么对他诉说都无济于事的让他厌烦你,那你和我来说,我能帮得了你什么呢.? 我只不过凡夫俗子的身子,怎么承受得起你迟到的感谢. 你旁边总有臂膀穿过你的身躯合上你的手掌, 又何必在意我喝的是拿铁还是摩卡. 他不知道咖啡是个什么东西关我什么事情?我又不是他,他又不是我,我喝我的咖啡,我招谁惹谁了呢? 你在拒绝的时候,就该想的够清楚了吧? 我拿出的真心不是机械的,不是说,我想拿就拿出来,然后不疼不养的再放回去,我不会, 双子座是滥情,我滥情吗? 我有吗?如果有,那你听见金牛的痴情吗? 我对每段感情都承认,我对每段感情都认真, 天,既然你不懂得. 那我还和你解释那些有的没的,你回我有的没的,又有何种意义呢? 我懒得这样的纠缠, 你就对朋友说,瞧,又一个没毅力的, 我的毅力给我在乎的人,你想让一个人爱你多久?而且前提是你不了解他的一切,而只是读懂某些而已. 我不相信完全灵魂的相爱,也不会相信肉体的交换会绽放出最美的花朵.

, 好吧, 我承认我现在还没去再看一次泰坦尼克号. 就像网上说. 电影给了我们15年,而我们到现在也未遇见. 也许只是电影的噱头,赚钱的手段而已, 不过我没拿它当成戏言. 坚贞的16岁告诉自己如何如何的相信真爱, 而如今,我经历过的如此之多,我遇见别人,问她们这句话时,开始我认为是真善的. 到了现在,感觉只剩下自己的孤独,而愈发的不可收拾变本加厉的怀念啊伤感啊,觉得自己变了啊什么的. 不过信念这个东西. 持之以恒便变得愈发的愈有韵味. 我望了眼她而已,10年前. 是透彻的琥珀. 到现在,钻石掩饰细缝的灰尘. 我也变得不是那么会审美了,经过太多反而让人麻木,不仁到没有,一直对天对地的一副傲人的身躯. 当自己懂得唯一愧对的是最亲的亲人,我出尔反尔,我放弃一切奔回家乡. 我爱他们,虽然没有说过,但就是爱. 我放弃外地的机会. 一个月可以拿到1万大洋的机会,而回到穷乡僻壤的3级小城市苦苦的学艺赚取2000多块少的可怜的工资. 我觉得他们做的够多了. 剩下的. 就交给我吧. 他们只是希望我有个家. 属于我自己的家,能给他们枯燥的几十年生活里带来一丝安慰的,就是我有个家. 这个希望,可能微小的是所有了,不过.我却觉得很伟大. 我愿放弃自己的一切,信仰不灭怎去抚平他们的伤痛. 那就让我来吧. 就1年而已. 就半年而已. 就几个月而已... 我这样安慰自己. 舔着伤口,我拔掉我所有的刺,我平易近人,我也不是很胖, 也不是很矮,也不是很丑,也不是很富裕,也不是很低俗,我只是难懂些,我已经没有要求那么多了,我只是. 痛苦的时候,我不愿说话.

, 爱我的人啊,你哭给我看吧,如果你知道我对一个女人哭泣多没免疫. 那就哭给我看吧. 我是多怀念. 我是多天真的可以愿意听着你诉说的一切而全部认为你是在真诚的对我讲话. 憋闷的空气, 凝固,浑浊,干扰我的视线,我的大脑不再清醒, 烟草只能让我沉醉,我思考一些无关的问题,西单不能买到像我这样的文艺男青年. 我会赚钱,两个人早晨起床一起上班的感觉也不错,那场环球旅行是几年后? 父母的明天交给我!我的法师PVP还是没有毕业. 昨天的杀手是谁?我昨天做梦的时候谁敲开我的心门告诉我有个未知的那天?鬼知道你曾来过,还爱我. ...

, 一样. 我还是不会深究谁看过我的写作 . 我也不会让谁懂得. 我也没哪个20岁的奢望. 平淡的流年,活出自己的一番道理后,我也可以顶天立地的做个吟游诗人在寥寥最深红尘中与你相遇. 我会看谁看了我的诗篇,但我有可能不会记得你. 因为. 你没在我的生活中留下任何的足迹.如果留下的只是唏嘘或是怜怜的留下自己无知的话语,呵呵,我也不会记得是哪个人把一只只会乱嚷的人群留在了我的记忆间. 别说连你自己都不懂的话, 那样我只会觉得你更可悲了. 就到这里! 下课!.